I hate mondays. And tuesdays suck

Moiroir Miroir

2011-09-30T16:54:00.001+02:00

“Toi, je peux vraiment pas te blairer”

Il n’y a qu’une seule personne à qui je peux dire ça.

Celle qui est là en face de moi, planquée derrière le miroir, et qui me regarde avec ses yeux de merlan. A elle, je peux lui dire, sans sourciller, en la regardant dans le blanc des yeux:

“Je peux vraiment pas te blairer”

ou pas...

Je ne le pense pas tout le temps. Pas tous les jours. Il y a même des fois ou la fille dans le reflet me plaît bien. Il arrive que je la trouve sympa. C’est vrai qu’elle l’est, la plupart du temps. Des fois, elle l’est un peu trop: il lui arrive d’accepter des choses dont elle n’a pas envie juste parce qu’elle a peur de froisser les autres. Elle trouve que c’est ça “être serviable”. Et elle a surtout peur de décevoir les gens si elle dit non, et qu’après ça, ils ne l’aiment plus. Alors elle préfère faire les choses, même s’il lui en coûte, plutôt que de dire non. Moi je trouve ça plutôt lâche, mais c’est plus fort qu’elle. Ça va avec sa manie d’avoir peur de déranger. Elle est du genre à passer trois jours au bord de la mort sans appeler qui que ce soit, pas même un médecin ou les pompiers, parce que ce qui lui arrive n’est pas si grave, que ça va passer, et que c’est pas la peine de déranger ces braves gens pour rien. On est d’accord que ça va loin, mais c’est dans sa nature. N’empêche que la plupart du temps, la fille dans le reflet est plutôt cool avec les autres.

Parfois, je la trouve marrante. C’est vrai qu’elle a de la répartie, et qu’il lui arrive d’être plutôt bien inspirée. Parfois, elle m’a fait rire. C’est vrai, c’est en général une fille plutôt drôle, même si elle tombe régulièrement à côté de la plaque. Je dirais même qu’il n’est pas rare qu’elle soit carrément lourde. Mais finalement, même si son humour ne passe pas tout le temps et pas avec tout le monde, on pourrait la classer dans la catégorie des gens avec qui on peut passer du bon temps.

Elle n’est pas trop bête. Enfin, la plupart du temps. On peut même la qualifier de fille plutôt intelligente. Ce qui ne veut pas dire qu’elle se serve de son intelligence à bon escient. Elle a quand même un talent assez développé en ce qui concerne la prise de mauvaises décisions. Quand elle a un choix à faire, elle pèse longuement le pour et le contre. Elle arrive à cerner lequel serait le bon, lequel serait le mauvais, et avec assez de justesse. Il n’empêche, à chaque fois, allez savoir pourquoi, elle fait le mauvais. Et en connaissance de cause. Certainement par masochisme. Le bon sens, ce n’est pas ce qui la caractérise. Tout simplement parce que la plupart du temps, elle ne réfléchit pas. Elle se fie à son instinct, bien que depuis le temps, elle devrait savoir qu’il est vraiment de très mauvaise qualité.

Pourtant, elle est intelligente, puisqu'elle peut faire preuve de créativité, elle peut s’adapter à plein de situations différentes, et que certains de ses raisonnements peuvent susciter de l’intérêt.

Je la trouve relativement saine. Ses rapports avec les autres sont plutôt simples, même si une quantité non négligeable de personnes décident de ne pas l’aimer sans même avoir cherché à la connaître. Par contre, avec ceux qui l’aiment bien ou ceux qui ne se sont pas encore fait d’opinion, ça se passe pas trop mal. Elle se débrouille en société, et elle manie les codes qui régissent les interactions humaines avec une certaine aisance. Même si parfois son humour (qui à ce moment là doit être difficile à porter) lui fait faire d’énormes bourdes. Elle arrive à dissimuler relativement bien qu’elle déborde de névroses et qu'elle a des casseroles à dissimuler. Ce qui lui donne parfois un petit air suffisant voire condescendant, je l’ai même vu donner des leçons de vie, voire porter des jugements sur la manière dont ses pairs gèrent leur existence. Alors qu’elle ne vaut pas mieux que les autres. J’ai tendance à penser que c’est même plutôt le contraire.

Il peut m’arriver de la trouver plutôt jolie. Certains jours, la nature semble être de son côté, ses cheveux tombent bien, ses traits sont reposés. Elle peut dégager une image pas trop désagréable. Malheureusement, la plupart du temps, son visage m’irrite. Rien que de le voir me met en colère. J’ai l’impression que rien n’est à sa place. Tout pourrait être harmonieux, mais non. Il y a eu comme un raté quelque part. Quelque chose ne fonctionne pas, quelque chose d’extrêmement irritant. C’est bizarre qu’un visage provoque ce genre de réaction, mais la plupart du temps, quand je vois le sien, j’oscille entre le mépris respectueux et la rage impuissante. Après tout, elle n’y peut rien si elle n’a pas été touchée par la grâce.

Mais la plupart du temps, la fille du reflet, je la déteste. En général, pour en arriver à détester quelqu’un, il faut que la personne détestée nous ai fait un certain nombres de crasses, ou bien qu’elle aie des défauts rédhibitoires. C’est le cas avec la fille dans le miroir. Elle m’en fait voir de toutes les couleurs. Pas un jour ne se passe sans que j’aie envie de lui mettre un grand coup de pieds aux fesses.

Elle est pétrie de défauts détestables: elle est étourdie, maladroite. Elle est incapable de gérer correctement son esprit et son corps. Résultat des courses, elle casse tout ce qu’elle touche. Et quand elle ne casse pas, elle perd, elle oublie, elle abîme. Elle n’a aucune maîtrise de son corps: elle est toujours entre un choc et une chute. Les mots qui sortent de sa bouche subissent le même sort: elle bafouille, elle bégaie, elle dit des choses sans queue ni tête, alors que dans son esprit, tout était clair. Elle est désorganisée à un point ou ça en est effrayant: tout en elle n’est que désordre. Un champ de bataille miné. Les détails du quotidien sont pour elle des montagnes qu’elle n’arrive pas à franchir: trouver ses clefs, fermer les portes, savoir ou sont son téléphone, ses lunettes, ne pas laisser les fenêtres ouvertes, fermer le gaz, éteindre les lumières, ne pas laisser sa carte bleue dans le distributeur, se rappeler de son code, ne pas se trancher un doigt en coupant le pain… elle est incapable de faire la moindre de ses choses spontanément. Ça fait de ma vie un enfer.

Elle a la fâcheuse habitude de négliger tout ce qui pour elle n’a pas d’importance. Et ce qu’elle concidère comme n’ayant pas d’importance sont la plupart du temps les choses dont son sort dépend directement. C’est donc elle qu’elle néglige le plus. Elle est complètement infichue d’aller au bout de ses idées et de ses envies. Dès qu’elles sont sur le point de se concrétiser, elle les laisse totalement tomber. Son esprit est un cimetière de projets avortés. Certains n’étaient certes pas viables. D’autres auraient pu très bien fonctionner. Mais voilà, dès qu’elle doit faire preuve d’un peu d’assurance et de confiance en elle, c’est la panique et tout s’écroule. Il lui est arrivé de laisser tomber des choses qui pourtant me tenaient vraiment à coeur. Elle a tellement peur de se planter et de devoir subir le jugement des autres qu’elle préfère encore s’ébrouer dans la médiocrité. On lui a déjà dit qu’elle pourrait faire des choses bien. Mais ça voudrait dire prendre des risque, accepter que les autres la voient se planter, et surtout accepter qu’elle pourrait effectivement s’en sortir. Et ça, il semblerait qu’elle n’en n’ait pas envie. Et surtout, elle se sait bien trop angoissée et paniquée pour avoir le cran de réussir quoi que se soit. Alors elle patauge dans une marre de boue tiédasse, en disant que si elle en est là, c’est la faute de la société et de la crise. Ça lui donne une excuse pour ne pas avoir à se poser les vraies questions et à prendre les bonnes décisions. Et moi ça me donne envie de l’attraper, de la secouer comme un prunier et de lui demander de quel droit elle se comporte comme ça avec moi. Surtout en ce moment. Elle me file des miraines, m'empêche de dormir la nuit, me colle des boules d'angoisse dans le ventre, me provoque des bouffées de colère.

C’est pour ça que ce matin, quand je l’ai vue, je lui ai dit que je pouvais vraiment pas la blairer, même si dans le fond, je le pense pas vraiment.

lettre ouverte à l'enflure qui a piqué mon vélo

2011-09-23T11:17:00.002+02:00

Chère enflure qui a piqué mon vélo,

Ce matin, je me suis levée d'excellente humeur. J'ai pris mon petit déjeuner d'excellente humeur. J'ai pris ma douche en écoutant les infos d'excellente humeur (ce qui, vu la teneur des infos ce matin, relève de l'exploit). Je me suis habillée d'excellente humeur. J'ai ouvert la porte d'excellente humeur. J'ai baissé les yeux d'excellente humeur. Et là ou aurait dû se trouver mon vélo, je n'ai vu qu'un antivol cisaillé.

j'ai plus de vélo, mais au moins j'ai du vernis à ongles

Tu m'as piqué mon vélo. Tu n'es qu'un enfoiré de batard de merde.

Dans un premier temps, laisse moi te dire que tu n'as pas fait une affaire. La selle tient avec du chatterton. Les poignées son usées jusqu'à la corde. Le panier ne tient pas. Le garde boue avant est cassé. Le plastique qui protège le pédalier est en miettes. Les freins fonctionnent mal. Le dérailleur arrière a un problème. La sonnette ne tient pas. Bref, c'est une belle merde que tu as volé, et crois moi, tu n'en tireras pas un centime.

Tu pourrais me rétorquer que c'est pas la peine d'entrer dans le jeu des insultes, puisqu'après tout, tu ne m'as volé qu'un ersatz de vélo et que je n'ai qu'à m'en trouver un autre. Sauf que ce vélo, bien que merdique, c'était le mien. Que j'en avais besoin. Que tu l'as pris. Et que je ne pourrais pas en acheter un autre.

Vois-tu, espèce de rat d'égout, tu as volé ce vélo à un moment très inapproprié. Un moment ou ma bonne humeur matinale tenait du miracle et des délicieux croque-monsieur que m'avait préparé mon amoureux hier soir en essayant de me rassurer sur mon sort. Oui, en volant mon vélo, tu as appuyé très fort sur ma tête alors que j'essayais de sortir le nez dans la fange dans laquelle je me noie depuis quelques temps.

Si tu veux tout savoir, j'ai 26 ans, un bac +5, et des perspectives d'avenir aussi sombres que le fond du trou du cul que tu es. Depuis presque deux ans, j'accumule les CDD qui sont aussi éloignés de mon domaine de compétence que toi tu est prêt à te recevoir mon poing dans ta gueule si un jour je te croise. Aujourd'hui, je dépends quasiment entièrement des aides sociales. Tu sais, celles que le gouvernement qualifie souvent d'assistanat, mais qui ne me donnent même pas aujourd'hui le luxe de me racheter une merde à deux roues d'occase sur le bon coin. Et je cherche du travail. J'ai abandonné l'idée de bosser dans le secteur qui me plait: il n'y a pas d'offres, et les rares que je trouves sont abominablement précaires (et de plus en plus rares: l'Etat, en cette période de crise, a choisi d'arrêter de subventionner ces fameux contrats) et du coup, la concurrence est bien trop rude pour mon curriculum vitae. Alors je cherche à faire de l'alimentaire. Je postule, j'envoie des lettres de motivation et des cv, j'appelle, je relance, je me déplace, je vais à des entretiens. Et quand je me présente, que je parle de mon parcours, on me rit au nez: pourquoi postuler chez nous avec un tel bagage? Vous êtes bien trop qualifiée! Vous recrutez, ce serez dévaloriser votre diplôme. On m'a même dit une fois "j'en ai rien à faire moi de votre bac +5, les intellos, j'en veux pas, allez voir ailleurs si j'y suis". Ces gens là n'ont pas compris que je sais très bien à quoi je postule. Ils n'ont pas compris non plus que celui qui peut le plus peut le moins. Ils n'ont pas compris non plus que j'étais dans un état d'urgence.
Finalement, l'un d'entre eux est conciliant. Il me donne ma chance. C'est un CDD de 4 mois, au smic à mi-temps. Je n'ai pas encore le cul sorti des ronces, mais c'est au moins ça. Du moins je croyais. Sauf que voilà. Suite à un imbroglio administratif, ce job, qui pour moi était acquis, l'est d'un coup beaucoup moins. Tu vois, en moment, je cumule. Et encore, je ne te parle pas des soucis financiers et autres qui accompagnent (logiquement) mes déboires professionnels, ni même de tout le reste.

Et là dessus, toi et ta tenaille vous entrez dans ma vie. Et grâce à vous, ce matin, je me suis retrouvée sur le perron, un antivol cisaillé à la main, et j'ai réalisé que je n'étais plus qu'une jeune fille pessimiste et fauchée de 26 ans, victime de la crise, sans la moindre idée de ce que sera son avenir, contrainte désormais se déplacer à pieds, à cause d'un connard qui n'a rien d'autre à faire de ses nuits que de voler des vélos pourris dont personne d'autre que moi ne pourrait vouloir.

Ridicule voleur de vélo, minable hors la loi, criminel de pacotille, pilleur de faibles, j'imagine que si tu en es à voler des vélos déglingués, ton quotidien ne doit pas valoir mieux que le mien. Toi et moi, on doit en être au même niveau sur l'échelle sociale. On est pas mieux loti l'un que l'autre, même si au départ, j'avais pourtant plus de chances que toi (des diplômes, de l'expérience, un entourage stimulant, des contacts...). Et je crois que c'est pour ça que je suis tellement en colère contre toi. On vit tous les deux dans une société qui ne veut pas de nous et qui nous a mis au même niveau, moi qui aide les mamies à traverser la rue, et toi qui leur pique leurs sacs.

Sur ce, je te souhaite une bonne bourre avec mon vélo. Sache par contre que si un jour je te croise, je te ferai avaler un pédalier.

Almira.

Rentrée

2011-09-05T09:21:00.000+02:00

C'est la rentrée.

J'ai pas envie d'y aller.

J'ai une boule au ventre.

C'est bête parce que j'adore l'école. C'est pas l'école le problème, c'est les autres. Je serais avec les même qu'en 6ème. Et déjà, ils ne m'aimaient pas.

D'autant que pendant l'été, j'ai changé de lunettes. Et on m'a posé un faux palais en feraille.
On va se foutre de moi comme jamais, je le sais. Je vais en prendre plein la tête.
Je m'emballe peut être pour rien remarque. Autant les autres m'ont oubliée pendant les vacances. Ils se rappellent peut être plus de la fois ou je me suis gaufrée dans la cantine, de la fois ou je me suis pris le ballon de hand au coin de la gueule, et surtout de la fois ou je suis sortie des toilettes avec jupe coincée dans la culotte. Moi en tout cas, tout ça j'aimerai bien l'oublier. Peut être qu'ils ont oublié qu'au tableau, quand je suis face à la classe, ça m'angoisse et je me mets à bégayer en bavant. Peut être qu'ils ne se rappellent plus qu'ils m'appelaient "Pétrolette" pour se foutre de moi. Et qu'à chaque fois, ça me fait pleurer. Avec un peu de chance, ils auront oublié que je suis aussi nulle en sport que bonne en français. A moins qu'ils aient décidé que renifler de l'eau écarlate au fond de la classe d'histoire-géo en me collant des chewing gums dans les cheveux était devenu ringard. Si j'ai de la chance, Jennifer aura déménagé. Ce qui fait qu'elle ne me menacera plus de me filer des baffes si je ne lui fait pas ses devoirs d'anglais. Et peut être que je n'aurais plus Mme Durant en Maths, celle qui avait m'avait collée parce que j'avais laissé Jamel me copier dessus (j'avais pas le choix, il sortait avec Jennifer, c'était ça ou il jetait mon sac à dos à la poubelle). Peut être qu'Aurélien aussi m'aura oublié. Peut être qu'il ne se rappellera plus que je suis allée lui demander s'il voulait sortir avec moi, et qu'il m'a mis le plus gros et douloureux de ma vie: "ça va pas la tête?".

Peut être que je m'angoisse pour rien! Après tout, c'est une nouvelle année. J'ai un nouveau sac à dos. Un Poivre Blanc. Ma trousse elle aussi est toute neuve. Et cette année, j'ai pu choisir moi même mon agenda. J'ai même pu choisir mes vêtements toute seule. Ils sont prêts depuis hier soir sur le lit. Un caleçon beige avec des empiècements en velour marron, un tee-shirt avec un coeur brodé dessus et mes kickers jaunes et orange (je voulais les rouges, mais les oranges étaient bien plus soldées ). Ça ira, c'est à la mode. Enfin je crois. Ma mère trouve que c'est pas joli. Elle voulait que je mette une robe. Sauf qu'il est hors de question que je mette une robe. Ce serait comme porter une pancarte "jettez moi des cailloux". Elle comprend rien de toute manière.
Hier, elle m'a coupé la frange. Elle est presque droite m'a - elle - dit hier. Le presque m'inquiète un peu, alors je vais mettre du gel, pour pas que ça se voie. Les filles les plus cool du collège, celles qui fument derrière le self mettent du gel, et ça c'est un signe qu'il FAUT mettre du gel sur ma frange. Peut être même que cette année, je fumerai, même si je trouve que ça pue et que cet été, quand j'ai essayé, j'ai vomi. Si ça peut me rendre plus populaire, je suis prête à tout, mais il faudra que je m'entraîne. C'était trop nul l'an d'être considérée comme trop laide de service. Même ma meilleure copine est venue chez moi pour me dire qu'elle préfèrerait qu'on ne se parle pas pendant les heures de classe, parce que ça nuisait à son image. Heureusement, elle était d'accord pour rester ma copine, mais que le mercredi, le week end et pendant les vacances. Mais on sait jamais, peut être que cette année, ce sera mieux...

"Almira, dépêche toi, on y va"

Bon.

Faut que j'y aille.

C'est la rentrée.

J'ai pas envie d'y aller.

J'ai une boule au ventre.

le plus beau jour de sa vie

2011-08-22T08:37:00.003+02:00

Hier était un grand jour. Probablement le jour le plus important de l'année. Un jour qui selon mes critères personnels devrait être férié et payé double à l'avenir.

Certes, hier, la situation en Lybie, c'est un peu emballée, et Kadhafi doit probablement être en train de compter ses abatis. Certes, hier, un orage magistral s'est abattu, un peu comme un message pas vraiment caché du type là-haut, sur les JMJ pendant que BXII tentait de faire son discours. Mais tout ça n'est que flamby périmé, coquillettes trop cuites, et coca éventé face à cet évènement d'envergure mondiale, dont nos petits enfants se rappelleront encore.

Hier, Kim Kardashian s'est mariée.

Oui, je sais, moi aussi ça me le fait: rien que d'écrire cette phrase, ma gorge s'est serrée, les poils de mes bras se sont hérissés, et un frisson a parcouru ma colonne vertébrale.

Putain. Kim s'est mariée. Kim, toi qui tient le monde entre tes doigts manucurés depuis que t'as comme par hasard laisser trainer tes sextape un peu n'importe ou. Kim, toi qui dirige l'entertainment mondial a grand coups de poitrine opulente et de popotin majestueux. Kim, toi qui règne sans partage sur le bling et le mauvais goût en transformant des caisses d'argent durement gagné ton papa décédé en défendant cet agneau d'OJ Siimpson en Louboutins vertigineuses. Kim, toi qui réinvente le concept d'intimité, de vie privée et de générosité en allant jusqu'à foutre des caméras dans les chiottes de tes sœurs pendant qu'elles dégobillent des litres de champagne, pour qu'elles aussi accèdent à la gloire que tu as amplement mérité.
Kim, tu es un exemple pour nous, tu seras un modèle pour nos enfants.

On peut faire ta bio en deux lignes, pourtant, tu amasses des bennes de pognon dès que tu secoues tes grands cheveux. Tu as bâti un empire sur une vidéo de ton cul, et aujourd'hui, tu te maries comme une vierge. Non sans avoir exhibé pendant plusieurs mois la bague que ton heureux fiancé t'as offerte. Veinarde, c'est pas tout le monde qui peut se vanter d'avoir une bague de 20,5 carats qui vaut le prix de la survie de la Somalie tout entière.

Je sais que les mauvaises langues me diront que j'en fait trop, que t'es finalement pas si importante que ça, surtout au vue de l'actualité mondiale. Ce ne sont que des trolls. La preuve que le mariage de Kim est un évènement qui figurera sur les livres d'histoire de nos enfants: Lindsay Lohan et sa mère étaient là. Et elles étaient belles.

définition du glamour: le mauvais sosie d'Ophélie Winter et le mauvais sosie de BB

Quoi qu'il en soit, Kimy, je te souhaite plein de bonheur, AKA un divorce qui te rapportera tellement de fric que tu pourras offrir des extensions capillaires à tout le sud de la Californie.

Almira the barbarian

2011-08-04T15:53:00.000+02:00

A un moment donné, il faut se rendre à l’évidence. Faire face à la réalité. C’est la crise. L’économie est en berne. La société broie du noir. Les comptes en banque voient rouge. Et moi, il me faut un boulot. De toute urgence

Ce n’est pas du tout le bon moment pour moi de me poser des questions à base de ce que je pourrais bien faire pour gagner ma croûte. Il faut aller à l’essentiel, miser sur l’efficacité. C’est pour ça que je sais désormais ce quel métier je dois faire: réalisateur de film d’action d’époque (bien plus facile à caser sur un CV que réalisateur de film porno).

C’est tout à fait dans mes cordes et je sais exactement comment procéder.

ETAPE 1: Le scénario

Facile. Il suffit de trouver une légende populaire basée sur des tonnes de testostérone qui n’a soit jamais été adaptée au cinéma, soit il y a plus de 20 ans. On peut piocher dans les comics, dans la mythologie, ou dans la littérature d’aventure. Il est important de garder la trame d’origine, que les spectateurs s’y retrouvent. Coller une histoire de traders démoniaques à Tarzan par exemple serait un échec cuisant. Il s’agit de personnages que tout le monde connaît. Les sortir de leur contexte, ce serait non seulement très déstabilisant pour le public, et puis en plus, ce serait s’infliger du travail inutile. Un con a déjà pris la peine de nous écrire une histoire, contentons nous de l’adapter:

En y ajoutant du cul. Plein. Et des seins aussi. Et même un peu d’amour. Pour attirer les filles.
En y ajoutant de la violence. Et des explosions. Et des bagarres. Pour attirer les garçons. Si on veut être un peu subversif, on peut même insérer des scènes de violences impliquant du cul.

Pas la peine de trop se prendre la tête. Le scénario, c’est juste un moyen d’emballer proprement les scènes de cul et les scènes de violence. Par contre, il n’est pas inutile de simplifier le mythe au maximum, histoire qu’on comprenne bien ou sont les gentils, ou sont les méchants, et que les gentils ont bien raison de se battre avec les méchants. On est pas là pour se prendre la tête non plus…

ETAPE 2: Le financement

Vu la qualité et l’efficacité de mon scénario, je vois pas du tout comment cette étape pourrait poser la moindre difficulté. Autant la sauter tout de suite.

ETAPE 3: Le casting.

On parle de cul et de violence. Il faut donc faire un casting en conséquence. Restons cohérents.

Le héros: Il faut qu’il soit beau, qu’il ait un regard de braise, et beaucoup plus de muscles que la moyenne des humains. S’il pouvait avoir une voix un peu grave et le teint mat des hommes de terrain, ce serait pas mal. Le sourire ultrabright a son importance. On parle de héros. On parle donc de gentil. Et qui dit gentil, dit sourire. Inutile de recruter au cours Florent. C’est pas d’un acteur dont on a besoin, c’est d’un tas d’hormones qui fait baver d’envie filles et garçons (mais pas nécessairement pour les mêmes raisons). Le héros n’aura qu’une dizaine de phrases, de préférence sentencieuses, à balancer durant tout le film.

L’héroïne: Elle est pas belle, elle est bonne. Si elle a déjà fait du porno ou des trucs approchant, c’est pas grave. Au contraire, ça attire le chaland. Faut qu’elle ait des jolis cheveux, la peau douce, et une énorme paire de sein. Là ou ça se complique, c’est qu’il faut qu’elle ait l’air triste. Et oui, n’oublions pas qu’elle est dans la merde, au point d’avoir besoin d’un héros pour la sauver. Elle peut savoir se battre, mais il faut qu’elle garde un air de biche aux abois en toutes circonstances. Elle n’est là que pour rendre le beau héros encore plus héroïque. C’est une fille, son rôle n’est pas de prendre la vedette.

Le méchant: Lui par contre, il est laid. Il a des cicatrices, il bave. S’il a une voix grave et qu’il sait grogner, c’est encore mieux. Le rire démoniaque est aussi un critère à retenir. Par contre, il faut qu’il soit au moins autant musclé que le héros. Parce que comme dit l’autre, “à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire”. Il faut que les scènes de baston soient crédibles. Si malgré sa vilenie il peut garder une certaine aura sexuelle au point d’attirer l’héroïne dans son lit, c’est bien. Un peu de trahison dans un film d’action n’a jamais fait de mal à personne. Pour rajouter un potentiel cul, on peut lui donner une copine méchante. Elle par contre, elle doit être canon et avoir les yeux qui crient braguette.

ETAPE 4: Les costumes, les décors et les accessoires

Pour les costumes c’est facile. Pour les garçons, ça va de la peau de bête à l’armure médiévalo-contemporaine. Pour la fille, pas besoin de se prendre le chou: moins elle est habillée, mieux le spectateur se porte. Pour défier la censure, on aura cependant prit soin de lui mettre de grandes extensions de cheveux pour lui cacher les seins.

Pour les décors, il suffit de poser sa caméra dans des endroits de nature hostile: Ikéa le samedi après midi, le désert, la haute montagne.

Quant aux accessoires, notamment les armes, il faut que ça fasse mal. Le truc indolore qui te tue d’un coup sec, on en veut pas. Nous ce qu’on veut, c’est des instruments de tortures avec des lames rouillées, pesant des ânes morts, que les personnages principaux brandiront au dessus de leurs têtes en hurlant comme des damnés. La fille, elle peut à la rigueur avoir une lime à ongles incrustée de pierreries, mais pas plus. Il faut rester crédible.

ETAPE 5: Le tournage

Faire en sorte pendant le tournage que les acteurs couchent ensemble. Quitte à dépenser des fortunes en alcool et en poppers.

ETAPE 6: La post production

Le montage: Attention à bien respecter cette règle d’or. Pas de plan de plus de 4 secondes. Jamais. C’est interdit.

Les effets spéciaux: des explosions, des monstres visqueux, des volutes de magie, des montagnes qui s’écroulent, des tempêtes, des démons effrayant, des temples maudits, des patates en slow motion … Tout est prétexte à profusion d’effets spéciaux. Le réalisme, c’est un truc de blaireau. Nous ce qu’on veut, c’est du spectaculaire, du grand-guignol, de l’excès, de la débauche. Chaque plan doit envoyer du pâté. S’il faut faire sortir des flammes des tétons de l’héroïne, et bien on fera sortir des flammes de ses tétons.

Le bruitage: faire de chaque bruit quelque chose d’ éminemment impressionnant. Même la respiration de la chèvre du héros (il faut bien qu’il mange) doit filer les chocottes.

La musique: restons classiques. Pour le film d’action d’époque, on a rien fait de mieux que le heavy metal ou Era.

ETAPE 7: La promotion

Le film annonce: raconter la totalité du film en montrant toutes les scènes intéressantes. Le spectateur est un idiot, il croira que tu n’oserais pas tout lui donner dans un film annonce d’une minute trente. Alors que si. Il viendra quand même voir le film, et il sera dégoûté en sortant puisque le film annonce aurait suffi, mais ce sera trop tard, il aura déjà payé sa place.

L’affiche: Faut qu’elle soit dans les tons de marron beige, avec des effets métalliques. Il faut que tous les personnages principaux soient dessus et qu’ils aient l’air grave et sexy. Et derrière, on peut rajouter des squelettes. Brrrr.

La pub: Faire en sorte que les photos de tes deux acteurs principaux en train de s’adonner à la gaudriole sortent maintenant.

RESULTAT FINAL:

Hein que je l’ai réussie ma reconversion?

Garde à vous

2011-07-25T10:10:00.000+02:00

Cher Colonel Reyel,

J'ai fait ta connaissance il y a peu. J'avais passé la nuit à faire la fête, j'avais bu du rhum plus que de raison, et j'avais montré ma culotte au type qui ramasse les poubelles. Une bonne soirée en somme. Sauf que qui dit bonne soirée, dit réveil un peu douloureux. Je sais pas toi, mais moi quand j'ai mal aux cheveux, je me soigne à grands coups de café noir et de clips sur W9. C'est là que je t'ai rencontré pour la première fois. C'était dans le clip de "Celui".

Et bien, laisse moi te dire une bonne chose. Tu n'es vraiment pas efficace pour soigner la gueule de bois. Je ne sais pas ce qui m'a fait le plus mal: le scénario sirupeux de la vidéo, ta voix de robot pour faire tout comme les black eyed peas, ou les paroles. Sache, mon petit Colonel, que si un jour tu me demandes de te laisser être celui qui partage ma vie, je te répondrais que je te laisserai plutôt être celui qui partage mon poing dans ta gueule. Ouais je sais, c'est rude, mais dans le monde, jeune freluquet, il n'y a pas que le sexe qui prime, comme tu le dis si bien. Il y a aussi la violence.

Voilà donc comment s'est passée notre première rencontre. Je t'ai écouté jusqu'au bout. 3 minutes 21 durant lesquelles j'ai eu l'impression que faisait infuser mon bulbe rachidien dans du plomb en fusion. Puis ça s'est arrêté là. Je me suis dit qu'on était pas faits l'un pour l'autre et qu'on ne se recroiserait plus que dans les pubs pour les sonneries de portable.

Mais tout ça, c'était sans compter mon entourage parsemé d'enfants de moins de 10 ans. Je sais pas comment tu fais ton compte, mais même dans les familles les plus attentives, chez ceux qui dépensent une énergie folle à préserver leur progéniture de la soupe mainstream qu'on leur sert, tu arrives à te faufiler insidieusement. Et voilà que même les minots qui se disent habituellement fan des Raconteurs et qui passent leurs vacances à écumer les concerts de Jazz se mettent à fredonner un texte dans lequel tu dis que tu partagerais bien ta vie avec moi, et que au pire, vu que j'ai déjà un type, tu te contenteras d'un petit coup d'un soir, parce que t'es trop fleur bleue et que tu m'aimes parce que je suis sensuelle et coquine (et que mon string dépasse de mon jean) . Belle image de ce que c'est que l'amour, le respect, la fidélité. Bon, je suis gentille, je t'accorde le bénéfice du doute... nous ne sommes peut être pas de la même génération... oh... wait... ta page wikipédia m'annonce que tu as trois mois de plus que moi... Aurais-je raté quelque chose? Par contre, faudra que tu me donnes ta technique: si les gosses pouvaient retenir leurs tables de multiplication aussi facilement qu'ils retiennent les affligeantes paroles de tes chansons, se serait au moins ça de gagné.

Puis un beau jour, je suis tombée (encore une histoire de gueule de bois) (ouais je sais j'en ai souvent) (c'est pas ma faute, c'est celle à la société) (et puis merde, de quoi tu te mêles, on est pas là pour parler de moi) sur le clip de Aurélie. Et alors là, j'en ai ravalé mon vomi.

Si j'ai bien compris, Aurélie, c'est l'histoire d'une minette à peine pubère, qui se fait sauter SANS CONTRACEPTION dans une twingo, par un type plus vieux qu'elle connait "depuis peu" (45 minutes?). Evidemment elle tombe en cloque. Evidemment, elle décide de le garder, et évidemment le père "qui a réussi son ace comme Tsonga" n'en veut pas. Evidemment, ses parents l'abandonnent, et elle se retrouve, enceinte jusqu'au yeux, à faire la vaisselle dans un restaurant pour gagner sa croûte. Puis, comme nous vivons dans un monde merveilleux, à la fin de la vidéo, une fois qu'elle a mis bas, tout le monde se retrouve chez elle, et tout le mode se fait des câlins.

Moralités ce cette histoire:

- Les préservatifs? La pilule? L'anneau? L'implant? Les cours d'éducation sexuelle? Les MST? Le dépistage? Mais pourquoi faire?

- Le bon gars, c'est celui qui te fera perdre ta virginité dans sa Twingo. Sur le parking du Leclerc. Avant, il t'aura offert des Pringles, pour te montrer qu'il te kiffe. Après il te dira qu'il faut qu'il file parce qu'il a oublié qu'il avait un poney qui a piscine sur le feu. C'est ça, l'amour en 2011.

- A 16 ans, tu es prête à être maman. Peu importe que tes parents te disent que c'est pas une bonne idée. Pas grave si tu dois arrêter l'école pour pouvoir te mettre à gagner ta croute. C'est pas important si le géniteur décide de pas assumer. L'essentiel, c'est que tu donnes la vie, parce que c'est bien.

- Avorter, c'est être contre la vie. Ouais, toi même tu sais.

- De toute façon, c'est pas grave si Aurélie elle en chie un peu. Parce que dans le clip, à la fin, tout le monde revient se faire des bisous et des gouzis gouzis au bébénou. Les jeunes mères célibataires qui plaquent l'école pour élever seules leurs enfants et qui passeront leur vie dans la précarité et l'isolement, à enchainer les petits boulots avilissants, à dépendre des aides sociales parce que c'est pas avec leur petit smic qu'elles arriveront à subvenir aux besoins de leur famille, c'est une légende urbaine. Alors pourquoi attendre d'avoir pu faire des études, trouver un emploi dans lequel on est bien, d'avoir une situation un peu stable, d'avoir un peu profité de ce que la jeunesse peut apporter et surtout d'être avec une personne qui partage les mêmes envies de procréation que toi pour faire un enfant? Pourquoi s'emmerder à réunir autant de conditions favorables à l'épanouissement et au bonheur du papa, de la maman et du bébé, alors qu'il suffit d'une twingo, d'un tanga, et de ne pas savoir épeler le mot préservatif pour pondre un chiard?

C'est tout à fait le genre d'idées que j'ai envie de mettre dans la tête d'un enfant de dix ans. Grace à Aurélie et à toi, Colonel, je sais maintenant que le Dancehall, en plus d'être douloureux pour mes oreilles peut être carrément dangereux pour la santé publique. Surtout quand on voit avec quelle facilité tes idioties se faufilent dans l'esprit des plus innocentes des créatures.

Tout ça pour te dire, Colonel de pacotille (je donnerais cher pour te voir te tortiller dans la boue avec tes lunettes qui doivent couter le prix de mon loyer et ta chemise équivalente à tous les frais occasionnés par la grossesse d'Aurélie), que tout le mal que je te souhaite, c'est de devenir papa, et que dans 16ans, la chair de ta chair t'annonce qu'après s'être faite sauter dans les chiottes d'une boite de nuit par un sombre inconnu, non seulement elle a attrapé la chtouille, mais qu'en plus, elle décide de garder le bébé qu'elle attends, et que pour cette raison qu'elle décidera d'arrêter l'école et donc de ruiner tes plans pour en faire la gestionnaire de l'immense fortune que tu auras accumulé en hurlant de la merde à la radio. Ou alors, que Kelly, la petite blonde que tu avais sauté entre deux tentes quechua lors de tes vacances au camping de Palavas les flots attende que tu deviennes VRAIMENT connu pour t'appeler afin de te présenter Dylan, l'enfant qu'elle a eu dans ton dos.

Je ne te dis pas à bientôt, je sais que d'ici peu tu auras 27ans, et tu sais ce qui arrives aux stars de la musique subversives quand elles arrivent à cet âge là.

Bisou

Almira

si c'était à refaire...

2011-07-04T10:27:00.000+02:00

... je suis pas certaine de faire tout pareil. D'autant que la vie, taquine, aime bien te réserver quelques surprises de derrière les fagots. Du coup, tu oscilles entre décisions mûrement réfléchies et prises totalement à l'arrache, prévisions du long termes et mises au pied du mur, imprévus et impondérables.

Si seulement tu avais su à quoi t'attendre... tu n'aurais peut être pas fait les mêmes choix. Moi en tout cas c'est sûr. Enfin, surtout si à l'âge de douze ans j'avais pu recevoir ce genre de courrier:

oh! d'la balle! j'ai reçu du courrier!

Chère jeune Almira du passé,

Je ne te demande pas comment ça va, je m'en rappelle très bien. L'adolescence, et la tienne en particulier, ce n'est pas une partie de plaisir.

Mais rassure toi, ça ne dure qu'un temps. Bientôt, tu en auras fini de tes bagues, de ton faux palais et de tes élastique. On te dira même que tu as un beau sourire et de belles dents. T'en auras pas passé des années à expliquer à tes ratiches qu'il fallait qu'elles arrêtent de jouer au twister pour rien. Ton acné aussi finira par se carapater. Si, je te jure. Par contre, pour de vrai, si tu pouvais arrêter de passer des heures à éclater tes points noirs blancs et rouge devant le miroir, ça m'éviterait d'avoir autant de cicatrices disgracieuses sur la face. Sérieusement. Arrête.

Par contre, arrête de frotter tes seins somme une frénétique en espérant ainsi provoquer une crise de croissance par l'activation de la circulation sanguine. Ca fait mal et c'est inutile. Ta poitrine restera définitivement atrophiée. Rien à faire. Tu apprendras avec le temps à vivre avec tes tous petits nichons, et même tu les aimera plutôt bien. Ils te permettront de mettre des décolletés de chagasse sans pour autant avoir trop l'air d'une fille de joie. Mais tu n'en es pas encore là, profite encore un peu de ton sweat à capuche Waikiki.

Je sais que la question te taraude, tu as l'impression que tes pieds poussent à vue d'oeil. Je te jure qu'ils s'arrêteront un jour. Au 40. Par contre, ils garderont cette forme patatoide disgracieuse. Autant te dire tout de suite, tu ne pourras jamais porter de repetto... Ouais, je comprends bien que tu te demande pourquoi ça à l'air de me troubler autant de ne pas pouvoir porter des ballerines, alors que c'est juste le comble de la ringardise. Pourquoi pas porter des robes tant qu'on y est? T'occupe jeune padawan, un jour tu comprendras.

Ah et autre chose. Arrête de t'angoisser sur ta vie sentimentale. Arrête de baver sur Mélissa et tous les garçons qui lui courent après, pendant que toi tu te prends des râteaux à la pelle (si je puis dire). Certes, aucun garçon ne veut mettre sa langue sale dans ta bouche... Alors que Mélissa a droit à des déclarations jusque sur les murs des WC du collège. Tu n'as pas à la jalouser. Si Mélissa a autant de succès, c'est qu'elle montre ses seins pour une Malboro light. Je te raconte même pas ce qu'elle fait pour un paquet de 10... Sache qu'à l'heure d'aujourd'hui, elle est mère de huit enfants, de huit pères différents, elle a pris 25 kilos, et elle est caissière au Lidl. Il paraîtrait même qu'elle soit un tantinet alcoolique. Crois moi, tu ne veux pas finir comme ça... Alors écoute mon conseil: laisse les garçons venir à toi, quand se sera le bon moment. Ne te leurre pas, entre ton corps qui pousse n'importe comment et ta tendance à te tenir comme un sac, tu ressembles à une guenon. Mais ça changera. Tu n'auras jamais de horde de garçons qui te courra après. Tu feras jamais dans la quantité, mais par contre tu taperas dans la haute qualité. Pour l'instant, tu dois te consacrer sur l'essentiel: la préparation de ton avenir. Oui, dès maintenant. Oui, même si c'est un truc de vieux. Comment? Suis mes conseils:

- arrache moi tout de suite ce poster des 2 be 3 qui trône fièrement au dessus de ton lit. Tu me remercieras. Et plutôt que d'écouter en boucle les Worlds Appart, tu devrais aller fouiller dans la discothèque de Papa. Crois moi, ça t'évitera de passer pour une grosse nouille quand ton mec te parlera de Jacno et que toi tu lui diras "je sais pas c'est qui lui", et qu'il te regardera, consterné. Ouais, avoir une culture musicale pointue, ça te permettra de briller en société.

- arrête de t'abrutir le cerveau avec des séries débiles AB production. Regarde Twin Peaks. Ca t'évitera de passer pour la nouille qui en 2011 ne sait même pas qui est Laura Palmer.

- laisse tomber de suite la danse. T'es raide comme un manche à balais. Essayer de te mouvoir en rythme, c'est insulter ceux qui te regardent. Tu ne seras jamais gracieuse. Par contre tu seras marrante (pour compenser ton pachydermisme). Alors mets toi au théâtre. Ou au dessin.

- écoute Monsieur Vilminot, ton prof de français. Quand il te dit que tu pourras faire quelque chose de toi si seulement tu arrêtais de baver sur les alpha girls du dernier rang qui passent leurs cours de français à sniffer de l'eau écarlate. Oui ma cocotte, sniffer de l'eau écarlate, c'est pas ce qui t'apportera un avenir. Arrête de te dire que c'est super cool. Ce qui est super cool, c'est de collectionner les 19 / 20 en rédaction. Et aussi, quand Jennifer (la meilleure copine de Mélissa) te proposera d'écrire sa rédac à sa place en échange de... de rien d'ailleurs, refuse. De toute façons, tu te fera chopper (Jennifer ne sait même pas orthographier ton nom), tu seras collée, et Jennifer continuera à te mépriser, jusqu'à ce qu'elle soit expulsée du collège à force de refiler ses mycoses vaginales à tous les troisièmes.

- n'écoute pas ta prof de maths quand elle te dit que tu n'es qu'une bonne à rien. Pas la peine de te mettre dans tous tes états et de perdre totalement confiance en toi parce qu'elle t'a dit que tes capacités de réfléxions étaient limitées. C'est juste une connasse. La réalité c'est que ton cerveau n'est pas mûr pour les chiffres. Et tu as peut être 2 de moyenne en maths, mais tu as entre 14 et 17 en français, anglais, arts plastiques, histoire géo. Et si ça peut te rassurer, un jour tu sauras faire de la compta. Concentre toi sur ce que tu fais bien, et arrête de chouiner sur ce que tu fais mal, tu perds ton temps.

- Assume tes goûts vestimentaires. La doudoune argent et les kickers orange, ok, on te jette des cailloux quand tu arrives au collège. Aujourd'hui aussi, il y a des endroits ou on te dit que le carnaval c'est pas encore. Tu t'en fiches, tu comprendras bien assez tôt que tout ça c'est la jalousie de tous ses gens qui n'ont tellement pas d'imagination qu'ils se sentent obligés de s'habiller comme leur voisin.

- Révise ton bac

- Ne va pas à la fac juste pour faire la fête. Vas y pour bosser et trouver un travail. Ne crois pas ceux qui te diront qu'une formation de sociologie des gastéropodes en milieux humide ça te permet forcément de trouver un emploi de cadre très très bien rémunéré avec voiture de fonction.

- Ne renonce pas à tes rêves pour une histoire de thunes et de confiance en toi. C'est une précaire de 2011 qui te le dit.

- Et surtout, FAIS LE MUR POUR ALLER CLANDESTINEMENT AU CONCERT DE RADIOHEAD EN 2001 AU LIEU DE RESTER CHEZ TOI PAR PEUR DE TE FAIRE PUNIR PAR TA MÈRE. Sinon, tu le regretteras.

Voilà, c'est à peu près tout.

Bisou

Almira de 2011.

Lettre à David

2011-06-30T14:56:00.002+02:00

hé! c'est pas parce que t'es un mec important que c'est la fête au geste sale, non mais ho!

Mon cher David Douillet,

Je tenais à t’adresser une virile poignée de main, afin de te féliciter de ton nouveau boulot. Secrétaire d’état chargé des français à l’étranger, c’est une chouette promotion. En plus je suis sure qu’en plus d’une chouette voiture de fonction, de tickets restau, on mange super bien à la cantine de l’Elysée.

Certaines mauvaises langues diront que tu n’a pas ta place dans un ministère, et encore moins dans celui des affaires étrangères. Pourquoi ne pas nommer Loana à la culture tant qu’on y est ? Ne les écoute pas, ce ne sont que des mauvaises langues, c’est leur jalousie qui parle. Il est vrai qu’il y a de quoi être admiratif : tu as trouvé la clef du succès. Il y en a qui, pour pouvoir faire une carrière dans la politique, se forment à peine le bac en poche, voire même avant, à des trucs comme les sciences politiques, le droit ou l’économie, s’investissent dans la vie politique de leur quartier, de leur ville, de leur département. Ceux là passent des années à distribuer des tracts, à coller des affiches, à réfléchir sur la société et comment améliorer son fonctionnement, à proposer des idées, à faire des campagnes, à convaincre les citoyens à coup d’idées et de propositions. Toi à la place tu as fait du judo. C’est un noble sport le judo. Avec de belles valeurs. C’est un choix : toi, pour faire ton trou en politique, tu as décidé de collectionner les ceintures de toutes les couleurs (et permet moi de te le dire, le noir, c’est celle qui te va le mieux, ça te mincit) et les médailles olympiques. Moi je trouve ça logique que tu sois devenu commentateur sportif sur canal et député UMP. Regarde moi, je me suis bien retrouvée vendeuse dans une boutique de souvenirs après avoir eu un master de sociologie.

Sincèrement, je suis contente pour toi. Et je ne dois pas être la seule, puisque tout le monde t’aime. C’est vrai que c’est drôlement gentil de s’occuper des pièces jaunes avec Bernadette Chirac. C’est vraiment très très altruiste de ta part de t’être occupé de ramasser des kilos et des kilos de pièces jaunes pour les enfants hospitalisés dans un TGV rutilant. Et ce même s’il y a encore des mauvaises langues pour dire que les frais de fonctionnement de l’opération sont trop élevés pour être honnêtes. Encore des langues de vipères. C’est fou ce que ça peut faire comme dégâts la jalousie. On a même prétendu que tu t ‘étais fait arrêter pour excès de vitesse au volant de la Porsche Cayenne des pièces jaunes… Non mais je te jure. Moi je dis que tu n’as pas volé ta place de personnalité préférée des français. Avec ta silhouette débonnaire et ton sourire gentil, tu es au moins aussi sympathique que l’abbé Pierre. Sauf que toi, au moins, tu as le sens des affaires : tu sponsorises l’équipe de judo que tu as sélectionnée pour aller à Pékin et en plus tu leur fournis leurs kimono pendant que ton épouse fait leur com. Bien joué !

Moi ce que j’aime le plus chez toi, c’est ton côté artiste visionnaire. Comme tout bon sportif voulant se reconvertir, tu t’es l’espace d’un instant posé la question de la reconversion dans le milieu artistique. Dieu merci, tu n’as pas sorti de single. Par contre tu as écrit un livre, en 1998. C’est une autobiographie à 4€70 sur amazon. Laisse moi te dire que tu as une belle plume. «Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n'est pas quelque chose de naturel, de valorisant.» «C'est la mère qui a dans ses gènes, dans son instinct, cette faculté originelle d'élever les enfants. Si Dieu a donné le don de procréation aux femmes, ce n'est pas par hasard.» «De fait, cette femme-là, quand elle a une activité professionnelle externe, pour des raisons de choix ou de nécessité, elle ne peut plus jouer ce rôle d'accompagnement essentiel. (…) Je considère que ce noyau est déstructuré. Les fondements sur lesquels était bâtie l'humanité, l'éducation en particulier, sont en partie ébranlés.» «Pour l'équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer, à gérer affectivement la cellule familiale, quel que soit d'ailleurs le niveau social concerné. (…) J'ai une authentique admiration pour les femmes qui vouent leur vie aux leurs.» C’est beau et moderne. J’aime ton regard visionnaire et progressiste, et je remercie au passage Dieu de m’avoir donné la possibilité de subir une épisiotomie en songeant au rôti de porc que je pourrais préparer à mon cher et tendre une fois que j’aurais repassé toutes ses chemises. Là encore tu savais que tu allais t’attirer les foudres de tous les serpents qui en ont après ton intégrité. C’est pour ça que tu as bien fait d’ajouter «On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes!» Pan dans les dents. Je ne te demanderais pas ton opinion sur la légalisation du mariage gay, je crois pouvoir la deviner…

Quoi qu’il en soit, je t’adresse encore une fois toutes mes félicitations, et je te souhaite tous les succès politiques et réussites inimaginaux.

Je te serrerai bien la main, mais n’étant pas misogyne, j’ai un peu peur que tu m’éclates les phalanges.

Bisou

Almira

Aide toi, et ton cul t'aidera

2011-06-28T15:22:00.002+02:00

qu'est ce qu'on ferait pas pour les beaux yeux de son cul...

Il y a quelques semaines, j'ai eu une conversation avec mon cul.

Ca donnait à peu prêt ceci:

- hé Almira! Almira!

- Oui? qui me parle?

- Fais faire un quart de tour vers l'arrière à ta tête, et baisse-la un peu... là... voilà. C'est moi, ton cul.

- Mais tu parles? (ouais moi aussi au début j'ai trouvé ça assez décontenançant d'avoir le popotin doté de parole. Mais finalement, étant donné que ma bouche ne sort que de la merde, pourquoi pas après tout...)

- Oui je parle. Sauf que comme la plupart du temps t'es assise sur moi, j'ai un peu du mal à m'exprimer vois tu!

- Certes, certes... Qu'est ce qui t'arrive, Cucul? (C'était ça ou Trouduc, ce qui aurait été nettement moins affectueux)

- Je me sens mal dans ma peau. Regarde, je suis tout flasque. Je ressemble à un flamby. C'est minable, je me déteste.

- Oh mais non, faut pas dire ça Cucul, je t'aime bien tel que tu es! Tu es très confortable et moelleux, ce qui est notamment bien pratique quand je fais du vélo ou que je dois m'asseoir sur des bancs en pierre. Je t'aime Cucul.

- Tatata Almira. Moi ça ne me convient pas. Je veux pas être moelleux. Je veux être ferme et tonique. Je veux pouvoir casser des noix de coco. Je veux être comme le cul de Jean Claude Van Dame

- Des noix de coco? Des petites noisettes à la rigueur, mais des noix de coco, quand même...

- Oui bon on s'en fout Almira. C'est sérieux ce que je te dis. Tu m'a rendu flasque. Et je t'en veux pour ça.

- Oh de suite, c'est de ma faute, c'est un peu facile ça...

- Ah ouais? Rappelle moi ce que tu as mangé hier?

- Ah bah, les restes d'une Pizza 4 fromages qui trainaient dans le frigo, des spéculoos, des linguine au pesto et au gruyère, du fromage de chèvre, des chips, des olives, du pain, du nutella, des bichocos, des anchois, des petits suisses, du chocolat noir, du jambon, des...

- Ca va, ça va on a saisi! Et t'as bu quoi?

- Du coca et de la Bière.

- Donc c'est ta faute. Faut que tu répares ça.

- Ou sinon?

- Je me mettrai à la trompette. Aux moments les plus incongrus.

Voilà comment mon cul m'a convaincu de me reprendre en main. En même temps, faut dire qu'il n'avait pas tort. Lorsque je tâte mon grand fessier, je m'enfonce deux phalanges dans une sorte de matière spongieuse pas vraiment esthétique. J'ai donc décidé de me reprendre en mains.

Comme il est absolument hors de question que je change mon alimentation absolument irréprochable, j'ai fais le choix de me remettre au sport. Je le redis: AU SPORT. Imagine un peu Martine Aubry en cuissardes sur un char LGBT un peu olé olé à la gaypride, et tu conprendra combien il est incongru d'associer le concept de sport au concept d'Almira. Mais il faut ce qu'il faut. C'est ça ou mon cul prendra son indépendence et s'exprimera en public en se passant de ma permition. Le chantage ça te conduit aux pires des extrémités.

Je suis donc allée à la salle de sport. Pour faire ça:

Non, je déconne, parce que moi, c'est pas quand je fais du sport que j'ai une tête de chaudière, c'est quand je récure mon four et que je m'épile la moustache.

Je suis allée à la salle de sport, transpirer d'endroits étranges (la gorge et le dessus des cuisses) et gênants (la raie des fesses. Que celui qui ne transpire jamais du cul me jette la première pierre). Je suis allée à la salle de sport rendre ma figure toute rouge et souffler comme un boeuf.

Pour le moment, Cucul n'est pas moins spongieux, rapport que l'été reste la saison idéale pour les Haagen Dazs aux noix de macadamia, mais au moins, il est tellement courbaturé qu'il ferme sa gueule.

Le mal du siècle

2011-06-23T22:38:00.000+02:00

Le mal du siècle, c'est le travail.

Le travail, c'est de la publicité mensongère dont on te remplit le crâne dès ta plus tendre enfance.

A quatre ans déjà, on te demande ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand. Tu es ambitieux, tu répond "femme de ménage" (on vient de t'offrir ça ) (note pour plus tard: si un jour je me reproduis et que tu offres ça à mon enfant, je t'éviscère et je me fais une écharpe avec ton intestin grêle, qu'importe si c'est l'intention qui compte), ou "éboueur" (parce que tu trouves que d'être debout à l'arrière d'un camion qui sent la vielle poubelle, c'est quand même le truc le plus cool du monde).

A l'école, on te dira qu'il faut que tu travailles bien. Que tu fasses de longues études. Que tu fasses très attention à ton orientation. Pour pouvoir trouver un bon job et gagner correctement ta vie. Du coup, docile, confiant, tu vas à la fac. Ou tu fais une école. Qu'importe, au final, le résultat sera le même.

C'est pas facile, mais tu sais que le sacrifice vaut la chandelle. Tu as choisi une voie qui te plaît. Tu sais que les sacrifices (financiers pour la plupart) (tu n'auras jamais autant bouffé de noodles de ta vie, mais à 60 cts le repas, qui dit mieux?). D'autant que tout au long de ton parcours, tu rencontreras des intervenants, sortis de ta formation, qui te raconteront comment ils ont trouvé un job les doigts dans le nez et une plume dans le cul sitôt le diplôme en poche. Et qu'en plus ils se font construire une villa ur la côte d'azur tellement ils sont bien rémunérés. Tout ça te met tellement de confiance en toi que tu ne réalises même pas qu'il s'agit d' acteurs qui étaient en manque d'heures pour pouvoir garder leur statut d'intermittents et qui ont dû accepter à contre coeur.

Tu fais des stages, ou, au choix, tu feras les missions d'un salarié qualifié qu'ils n'ont absolument pas envie d'engager, à moins que tu te contente de missions de larbinage. Dans le premier cas, tu auras au moins la chance d'apprendre deux - trois trucs (ce qui reste tout de même le principe du stage, en plus de permettre à des employeurs altruistes d'avoir de la main d'oeuvre qualifié au prix d'un sans-papier chinois). Dans les deux cas, tu penses, souvent à tort, que ça va t'ouvrir des portes, déboucher sur un contrat de travail, te permettre de te créer un réseau. Effectivement, tu n'auras aucun mal à trouver d'autres stages. Toujours pour gagner en un mois de dur labeur ce qu'un courtier en bourse gagne en 15 minutes. Au mieux, tu pourras prétendre à un CDD. Mais quand il s'agira de parler contrat durable et salaire normal, ton employeur te dira qu'il a un poney sur le feu qu'il doit emmener son lait à la piscine avant de se carapater.

Au final, tu seras diplômé. C'est pas bien difficile d'avoir un diplôme. Suffit de s'accrocher un peu, et d'éviter d'aller en partiels avec la gueule de bois. Mais tout de même, tu seras fier comme un pape. Tu te feras un joli CV, et là, ce sera le début de la fin.

Tu commenceras par t'inscrire au pôle emploi, tu sais "l'acteur majeur du retour à l'emploi". Majeur, c'est d'ailleurs le doigt que j'ai envie de leur montrer tellement ils sont passés maîtres dans le sapage de moral et le cassage de jeunes diplômés. Tu auras un rendez vous ou un conseiller ne pourras se retenir de rire quand tu lui donnera l'intitulé de ton diplôme. Puis tu en auras un autre ou un autre conseiller (on va pas non plus t'attribuer un conseiller, ça va pas non!) t'apprendras pendant une matinée entière à utiliser le site internet du pôle emploi. Parallèlement à ça, tu commencera à postuler. Aux télécandidatures. Pour faire vite, tu répondras à une annonce, sans savoir qui l'a émise. Tu n'auras aucun moyen de savoir chez qui tu postules, ce qui est très pratique pour faire une lettre de motivation personnalisée et pertinente. En même temps, la télécandidature, c'est un peu comme sur twitter: tu as 140 caractères pour convaincre. Après c'est mort. Bon en même temps, ta réponse à l'annonce n'arrivera jamais jusqu'à l'employeur, vu que c'est un employé de l'agence nationale pour l'emploi qui la traitera. Un employé qui autant ne comprendra même pas ce que signifie l'intitulé du poste. Il se contentera de chercher un employé triangulaire et t'enverra un SMS laconique pour te dire qu'étant donné que tu es un candidat octogonal, tu n'auras pas la chance de pouvoir entrer en contact avec le recruteur. Et il en sera ainsi plusieurs fois par semaine pendant de longues semaines.

Du coup, à un moment donné, le manque d'argent se fera ressentir. Et au delà du manque d'argent, l'envie de faire tes preuves, de plonger la tête première dans le monde du travail te démangera sévèrement. Du coup, tu reverras tes ambitions à la baisse. Et par ambition, j'entends juste que tu veux accéder aux missions que tu as appris à exécuté et gagner ta vie avec ça. Rien de bien extravagant en théorie. Sauf qu'évidemment, des emplois comme ça, il n'en existe pas, à part dans tes rêves. Donc tu viseras plus bas, en te disant que tout vaut mieux qu'un trou dans un CV. Puis tu es entourée de gens, certes un peu plus âgés, qui te racontent comment ils sont rentrés par la petite porte pour gravir petit à petit les échelons et finalement atteindre leurs objectifs. Il n'y a pas de raisons que ça ne marche pas pour toi aussi, alors tu occultes le fait que les temps ont changé. Et puis tu n'as pas peur de te retrousser les manches et d'aller au turbin. Alors tu acceptes un petit boulot, en dessous de tes compétences et très mal payé. Mais tu es motivée, tu as envie de montrer ce que tu vaux. Tu veux t'impliquer. La persévérance, l'implication, les bonnes initiatives sont la clefs du succès.

Enfin, dans une monde parfait.

Dans la vraie vie, tu acceptes un petit job précaire, en pensant naïvement que tu pourras évoluer à la force du poignet. Alors tu acceptes les plus minables des missions. Les plus pourris des emplois du temps. Tu travailles sur ton temps libre. Tu proposes des idées. Et secrètement, au fond de toi, tu attends de la reconnaissances. Tu attends qu'on te dise que tu fais du bon boulot. Qu'on apprécie ce que tu fais. Ou qu'il faut que tu arrêtes d'espérer un truc qui n'arrivera pas. Sauf qu'évidement rien de tout cela ne se produit. Tu acceptes les tâches les plus ingrates, pensant que ça prouvera ton envie de bosser. Au final, tu auras juste prouvé que tu n'es qu'une chèvre docile qui dit oui à tout. Tu acceptes les plus mal payés et les plus précaires des contrats, pour prouver ta souplesse et ton adaptabilité. Alors que pour ton employeur, ça signifie juste que tu es corvéable à merci et qu'on peut donc faire de toi à peu près n'importe quoi, et que tu continueras à avancer comme une bonne bête de trait. Tu te consoleras en te disant que c'est provisoire, que tu finiras bien par trouver autre chose. Sauf qu'en parallèle, évidemment rien ne se présente. Alors tu as de moins en moins envie de chercher. Et tu commences à te contenter de ton job précaire. Et au final tu commences à te dire qu'il est peut être là ton avenir. Alors tu baisses les bras. Un peu.

Et puis un beau jour, ton employeur, pour te remercier de tes bon et loyaux services, t'enverra le coup de grâce, en supprimant le poste qu'elle t'avait attribué deux mois avant et t'en donner un nouveau. Pire que tous les précédents. Sur le coup tu acceptes.

Puis tu réfléchis.

T'es jeune. Compétente. Tu as envie de travailler. Tu as envie de t'investir. Tu n'as pas de temps à perdre dans une boite pour qui tu n'es rien qu'une petite chose interchangeable. Tu réalises que tu n'as pas le temps à perdre à te rendre tous les jours dans un boulot qui en plus de ne pas te permettre de vivre décement, te provoque des angoisses.

Alors c'est pour ça qu'alors que le monde du travail est aussi accueillant qu'un champs d'orties,, j'ai décidé de quitter mon job afin de profiter des largesses de l'état. Les deux majeurs tendus.

Eloge de la connasse

2011-06-21T10:21:00.000+02:00

Contrairement aux apparences, je suis une fille gentille.

Je suis polie. Je dis s'il te plaît. Je dis merci. Je dis bonjour à la dame. Je rend service quand je peux. Je reste au téléphone avec toi quand tu pleures parce que ta copine t'a trompé avec ta maman. J'arrose ton chat et je nourris tes plantes pendant que tu es en vacances. Je te prête mon exemplaire dédicacé de Raisons et sentiments. Je t'ai filé un tampon quand ton nez s'est mis à saigner. Je tiens tes cheveux pendant que tu vomis sur mes chaussures. Je t'ai soutenu quand tu as perdu le chargeur de ton téléphone. Je suis allée t'acheter des rustines pour ton vélo quand tu as crevé. Je dis "c'est pas grave" quand tu décommandes au dernier moment parce que ton Plan Cul Régulier t'as envoyé un SMS alors que j'avais passé l'après midi à te cuisiner un soufflé au jambon. Quand tu m'as dit que quand même, mes blagues étaient drôlement pourries, j'ai investi dans un recueil de blagues carambar. Quand tu me demandes de te rappeler alors que je suis moi même en hors forfait depuis 24 jours, j'accepte.

Au travail j'arrive avec un quart d'heure d'avance. Je dis "oh ça va t'inquiète" quand tu arrives avec 20 minutes de retard à ta pause et que ça raccourcit d'autant la mienne. Je fais des heures sup' qui ne seront ni payées, ni rattrapées. Je souris poliment quand tu me dis que je fais pas un bon travail, que je fais des erreurs alors qu'en fait c'est toi qui a fait une connerie. Je dis toujours d'accord quand tu me propose de faire des trucs chiants dont tu veux te débarrasser, pas du tout dans mes missions initiales. Je reste stoïque et souriante face au client qui me hurle dessus que je suis une incompétente parce qu'on a pas accepté son règlement en pesos. J'ai ravalé ma fierté quand tu m'as annoncé que mon poste était supprimé mais que c'était pas grave parce qu'à la place tu m'as donné un autre travail. Certes un travail éminemment chiant, profondément inintéressant, sans le moindre intérêt, ou l'usage du cerveau n'est pas requis voire même carrément déconseillé, mais un travail quand même. Quand tu m'as demandé si ça me convenait, j'ai dit "oh ben oui, ça va aller hein". Quand tu m'as dit que j'étais une petite veinarde, j'ai acquiescé. C'est vrai ça, ça aurait pu être pire, on aurait pu me proposer de m'enfoncer des tournevis dans les narines, et ce de manière non rémunérée. Quand je vais à un entretien d'embauche et que tu ne me donnes aucune nouvelle, je dis rien. Quand enfin tu m'appelleras pour me dire que je suis pas prise, je dirais "tant pis, ça ira, ne vous inquiétez pas".

Tout ça parce que je suis gentille. Je veux pas déranger. Quand je marche dans une crotte de chien, je lui demande pardon. Quand on me marche sur le pied, je demande à l'autre, confuse, s'il s'est fait mal au talon. Quand on me passe devant à la caisse du Carrefour City, je demande au type qui m'a doublé s'il a besoin que je lui porte ses sacs. C'est ce que font les filles gentilles: on les passe au hachoir et elles disent merci. Parce qu'il faut rester polie, douce et mignonne en toute circonstance. S'écraser, ne pas déranger, ne pas se faire remarquer. Parce qu'il faut être gentille. C'est mieux. Comme ça les gens m'aimeront plus, me respecteront plus. En voilà de belles valeurs à inculquer à un enfant s'il veut devenir une petite chose soumise qui s'exprime dès qu'elle est seule mais qui face aux personnes concernées s'écrase, option vielle carpette.

On m'a dit que la vie ouvrait ses bras aux filles gentilles. C'est faux. L'avenir appartient aux connasses.

tu crois que j'ai été invitée au mariage de Will et Kate en distribuant des Cupcakes?

La connasse, quand elle veut te dire merde, elle rajoutte "putain d'enculé". C'est pour que tu comprennes bien.

La connasse, quand elle est pas d'accord, elle te toise, te jette un regard plein de mépris, et te dis "non je suis pas d'accord. On va faire comme moi j'ai décidé". Et si à toi sa te conviens pas, elle te fera un grand sourire et te dira que c'est elle qui décide, et que si t'es pas d'accord t'as qu'à partir à la pêche aux crevettes.

La connasse, quand tu lui exprime ton refus, elle a plusieurs solutions de repli. Soit elle se drape dans sa fierté en partant la tête haute pour revenir à la charge dans les minutes qui suivent, jusqu'à ce que tu sois tellement saoulée que hésite entre accéder à sa demande ou la découper en tout petits morceaux. Soit elle t'annoncera sans sourciller que d'accord ou pas d'accord, elle n'en fera qu'à sa tête. Soit elle te fera croire que tout va bien, les yeux brillants et le sourire mielleux, pour te court-circuiter dès que tu auras le dos tourné.

La connasse, tu lui marches sur le pied, elle te met un uppercut.

La connasse, t'essaie d'abuser de sa gentillesse, elle s'assoit sur ta tête et te dis que si tu essaies de recommencer, elle t'épluchera comme une banane.

En fait, la connasse, elle en a rien à carrer que tu la trouve connasse. Elle a compris qu'on était en guerre, et elle a compris que ça servait à rien de se battre avec de la barbe à papa, des bulles de savons et des oeillades de faons. Elle y va à coup de coude, de pieds, de tête, de dents. Elle sait ou elle veut aller. Elle sait aussi que les places sont chères. Et s'il faut qu'elle écrase une caisse de chatons pour y arriver, elle sait ou sont ses priorités, et elle ira à coup de pioche. Et pendant se temps là, la fille gentilles distribuera des "excusez moi de vous déranger pour vous demander pardon" et restera à la traîne.

Au final, la fille gentille se retrouvera assise dans un coin, la tête entre ses genoux. En passant à côté d'elle, on penchera la tête sur le côté en prenant un air contrit. Mais on ne lui tendra pas la main. Quant à la connasse, elle grimpera la côte en filant des coups de coude à tout ceux qui se trouveront sur son passage. Et elle arrivera au sommet, toute seule comme une grande.

Je me demande si en décidant d'être une jeune biche aux abois, douce et mignonne, je me suis pas trompée de voie.

Si t'as un rab de caractère de salope égoïste, dis-le, je prends.

Hollyday, just celabrate

2011-06-20T10:49:00.000+02:00

Almira elle en fiche pas une.

Ne pas en ficher une, contrairement à ce qu'on pense, c'est très fatiguant.

Almira s'est retrouvée surmenée. Elle a commencé a se ronger les ongles, à se triturer les cheveux, à se gratter les poils incarnés. Un peu comme tous les jours, mais de manière plus intensive.

Almira n'est pas psy. D'ailleurs, elle ne sait pas trop ce qu'elle est. Toujours est il qu'elle a pu poser un diagnostic évident à son mal être abyssal.

Almira avait besoin de repos. Almira a donc pris quelques jours de vacances.

(si on parle du maillot de bain, non. Si on parle des boobs, non plus.)

C'est tout de même incroyable. Les vacances, c'est un peu le remède à tout. Le farniente, le soleil, le monoï, le sable dans la raie des fesses, le sel qui pique les yeux, les pistaches, le chorizo tout mou qui suinte le gras, les fientes de mouettes. Ca te soigne n'importe quelle dépression. C'est à se demander pourquoi les gens travaillent.

Almira a donc fait son sac: dedans, elle a mis un short en jean, un débardeur fluo, un maillot de bains que quand elle lève les bras elle a les seins à l'air, de la graisse à traire, son vieux piercing au nombril, ses havaianas vertes et jaunes, ses lunettes de soleil, sa terracoté marron foncé. Evidemment, elle ne prendra pas de ciré, de parapluie, de chaussures fermées, de pull ou de châle. C'est pour cette raison précise qu'il pleuvra la moitié de ses vacances.

Almira va profiter de ses courtes vacances pour se cultiver: elle achète donc Closer, Public, Biba, Télé loisirs et le catalogue de la Redoute.

Almira va également profiter de ses courtes vacances pour se sculpter un corps de déesse. Elle est tellement remplie de bonne volonté que ça suinte par les pores de sa peau (d'orange). c'est pour ça que dans sa valise, elle glissera ses palmes et son masque. Et comme Almira a une volonté de fer, pour parfaire sa motivation, elle prévoit une petite récompense: elle part avec un saucisson, des chips à l'ancienne, de la terrine de sanglier et des pistaches. Faut pas déconner non plus, on sait tous très bien que après l'effort, le réconfort. Evidemment, pendant toute la durée de son séjour (et ceci est valable pour toutes les fois ou elle se motive pour faire le moindre effort physique), une conjonction extraordinaire d'évènements l'empêchera de mener son projet à bien. L'eau trop humide. Le vent qui lui met les cheveux dans les yeux. Le café du petit déjeuner un chouille trop fort, accélérant son rythme cardiaque au point ou tout effort physique devient dangereux. Le maillot de bain qui risque de lui provoquer d'affreuses marques. Le terrible doute de la date de péremption de la crème solaire. La griffure dans la palme gauche. La petite peau sur l'index qui risque de s'infecter au contact de l'eau, au point ou seule l'amputation reste envisageable. L'univers ne veut pas qu'Almira transpire, qu'elle ait la cuisse ferme et le ventre plat. Alors pour se consoler, Almira se jettera gouluement sur les victualles-récompense. Tant pis. Comme ça, elle aura des réserves pour l'hiver.

Les vacances, c'est aussi l'occasion de voir du pays, de visiter de nouveaux lieux, de découvrir de beaux endroits, et de chouettes traditions. Almira le sait, c'est pour ça qu'elle mettra des talons de 12 pour aller se perdre dans un champ de cactus, qu'elle se réveillera à 18h le dimanche pour aller au musée, qu'elle achètera de l'alcool local par cubis entiers, qu'elle se mettra à imiter l'accent du coin avec une classe indéniable. Almira achètera la PQR et se bidonnera sur la Une consacré au radio crochet ayant eu lieu la veille dans le village d'à côté, et ou Kelly Espinosa a gagné un panier garni et le droit de passer en direct sur Radio Playa suite à sa merveilleuse interprétation de my heart will go on de Céline Dion "qui a ému le jury aux larmes" selon le journaliste.

Au final, les vacances d'Almira lui auront permis d'oublier quelques jours, à grand renfort de tapas, de monoï et de sel dans les cheveux qu'elle a le plus ingrats des boulots, un compte en banque plein à ras bord (si on occulte le petit trait devant la somme), et qu'elle enchaîne les entretiens d'embauche sans suite.

A l'heure qu'il est, Almira n'a pas défait son sac et a préparé une petite pancarte pour pouvoir repartir de suite.

la fille en colère

2011-06-10T09:22:00.000+02:00

"j'me demande si j'aurais pas dû mettre une cravate moi"

Cet homme a mis la rage à l'intérieur de moi.

Non, en fait c'est pas tout à fait ça. La rage était déjà là. Cet homme lui a donné envie de sortir et d'éclater à coup de batte de base-ball tout ce qui bouge. Oui, je sais, c'est un peu violent, et la violence c'est moche dans la bouche d'une fille. Et bien tu crois pas si bien dire.

Au delà de ce qu'il c'est passé ou non dans cet hôtel, au delà du fait que les JT ressemblent à des épisodes de New York Police Judiciaire qu'on te fourrerait de force dans leur yeux jusqu'à ce qu'ils te sortent par les oreilles, et des réactions parfois étranges des politiques, ce qui m'a provoqué les plus grosses crises d'urticaire purulent c'est la découverte de ce scoop, sur lesquels les médias et les politiques se sont rués comme une meute de loups affamés sur un big mac: des fois être une fille c'est pas facile, parce que des fois, les garçons sa pense avec sa bite.

Comment? Vous êtes sûrs? Sans déconner?

Oui oui les gars, sans déconner. Domi n'a absolument rien inventé. C'est bien de médiatiser l'affaire, de faire en sorte qu'on en parle, de donner le courage à certaines d'enfin l'ouvrir, ou à d'autres de découvrir qu'elles sont filmées à l'insu de leur plein gré (coucou!). Mais il faut bien se rendre à l'évidence. L'histoire de Nafissatou Dialo (si effectivement elle a eu lieu, n'oublions pas la présomption d'innocence) n'est pas la première, et elle ne sera pas la dernière.

Les filles sont victimes de "harcèlement sexuel" mâtiné de sexisme de manière quotidienne. Je mets bien des guillemets à harcèlement sexuel, parce que le harcèlement en question est tellement quotidien, habituel, répétitif, quasiment naturel qu'à un moment donné, on y prête même plus attention. Pourtant, pas un jour ne passe sans qu'une allusion soit faite. Ya qu'à voir la journée type d'Almira:

7h: je me lève. Je petit déjeune, je me lave, je me maquille, je m'habille.

Comme je suis du genre un peu coquette, en général dans la garde robe, je penche un peu vers la robe, justement. Souvent, elles sont plutôt courtes. Parfois elles sont décolletées. Et pour rajouter une dose de coquetterie, je mets des petites chaussures à talon. Attention: notons bien que j'ai parlé de coquetterie, et pas de vulgarité: la petite robe en coton rétro est tout de même assez loin de la guêpière en cuir agrémentée de résilles. Et attention bis: en faisant le choix de m'habiller de manière féminine, la personne que je cherche à séduire en priorité, c'est moi. Je trouve les robettes jolies, légères, estivales, gaies. Et pour être moi même jolie, estivale, légère et gaie, je me met du rose sur les joues et du brillant sur les lèvres. Mes réflexions stylistiques du matin ne vont guère plus loin.

8h45 (oui, je suis très longue à me préparer): je vais au travail.

Sur le chemin, je croise un camion poubelle. Le chauffeur klaxonne à mon passage. Evidemment je me retourne: peut être que j'ai fait tomber un truc. Non non, rien. Le chauffeur me fait un grand sourire, me fait coucou, puis lève le pouce et fait un gros clin d'oeil en signe d'approbation. Flatteur? Absolument pas. Et ça ne l'a jamais été. Au mieux ça met mal à l'aise. Au pire ça énerve. Oh évidemment, c'est pas grand chose. Sauf que comment savoir ce qu'à eu le chauffeur dans la tête quand il m'a vu passer? Comment interpréter ses petits signes pas très fins? Et surtout, qu'est ce qui lui permet de juger mon apparence physique de bon matin, de me noter et de me donner son approbation? Pour la première fois de la journée, j'ai l'impression d'être une vache qu'on note pendant les concours du salon de l'agriculture.

11h00 au travail: Un client me dit que je suis bien jolie. Il essaie d'attraper ma main. Il me dit qu'il m'épouserai bien. Il a l'âge d'être mon grand père.

Faire un compliment à quelqu'un, ça part d'un bon sentiment. Faire un compliment à quelqu'un qu'on ne connait pas, c'est entrer dans un certain cercle d'intimité. Personnellement, il ne m'est jamais arrivé de faire un compliment à quelqu'un que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam. Ok, il m'est déjà arrivé de dire par exemple à la vendeuse de séphora pendant qu'elle me renseigne que vraiment son rouge à lèvre claque sa race ou à la boulangère que sa broche en forme de chaton est croquignolette. Mais je n'ai jamais fait de compliment sur la personne (seulement sur des objets, des accessoires). Il ne me viendrait pas à l'idée de dire au plombier venu réparer ma machine à laver que décidément, il a un sourire qui décoiffe. Parce que c'est déplacé, et réservé aux intimes et aux proches. Et quand en plus le compliment est suivi d'une demande en mariage, je pense droit de cuissage, nuit de noces, et "putain grognasse, elle arrive ma bière?". Quand elle vient d'on monsieur qui n'a même plus de dent, c'est bizarre, gênant, et ça met très mal à l'aise.

12h30 pause déjeuner: Je prends un sandwich saucisson-mayonnaise-mozzarella (je suis au régime) au café avec ma copine Pimprenelle. Mon voisin, que je ne connais absolument pas se retourne sur notre table pour la septième fois consécutive. Pimprenelle, qui n'a pas sa langue dans sa poche lui lance: "ya un souci monsieur?" (Pimprenelle a vu que le voisin de table s'était aussi retourné sur tout ce qui avait une paire de seins et qui passait à portée de son champs de vision). Le voisin lui répond "non non, aucun". Il continuera à se retourner toutes les 8 secondes jusqu'à ce qu'on parte. Peut être Pimprenelle et moi même sommes un peu parano. Peut être avons nous effectivement un souci. Peut être ai-je un gros pâté de mayonnaise sur le front. Peut être que le voisin a quelque chose à nous demander, mais que l'attitude un peu revêche de Pimprenelle l'a refroidi. Naïvement je dis à Pimprenelle qu'il faudrait lui laisser le bénéfice du doute. Pimprenelle me répond que ça fait une semaine qu'il se comporte comme ça, et qu'elle n'a pas loupé le regard insistant que ce vieux cochon a posé sur mes fesses quand je me suis levée.

14h00 de retour au travail. Je dois ranger des trucs un peu lourds avec un collègue réputé pour son élégance et sa finesse envers la gent féminine. Je suis ravie. Son haleine sent le vin. Il me dit, à peine arrivé "et que j'entende pas de plainte de gonzesse, hein!". Ce monsieur n'a pas du bien voir: j'ai moi aussi des bras, des épaules et dans ces bras et ces épaules, des muscles. Juste avant de me vomir sa réflexion dégueulasse au visage, il a grommelé "putain, ils m'on foutu une greluche, on est pas sortis de l'auberge". A un moment donné, sa main frôle ma fesse.

16h00 j'ai rangé tous les trucs lourds. N'en déplaise à mon collègue, à aucun moment je me suis mise à pleurer comme une fiotte parce que je m'étais pété un ongle. Pourtant, je pense que je me suis fait mal aux cervicales. J'ai rien dit, par fierté. Je refuse catégoriquement de montrer à se genre d'absolu crétin que je peux avoir des faiblesses. Quitte à me faire mal. Je veux qu'il comprenne que les "gonzesses" ça n'existe que dans ses fantasmes. Qu'une nenette peut, en plus de se servir de sa tête, se servir de ses muscles. Oui monsieur. On sait faire les deux. Et probablement mieux que toi, gros bourrin, parce que pour compenser une force physique un peu moindre, on se sert de notre matière grise.

18h00 pour rentrer, je prends le bus. Il est bondé. Les gens sont tous collés les uns aux autres. Du coup je sens du contact sur tout mon corps, mais ça ne m'inquiète pas plus que ça. En face de moi, deux jeunes filles sont assises. Elles me regardent avec insistance. Au bout d'un moment, l'une d'elle me fait signe d'approcher. Intriguée, je m'execute. A l'oreille, elle me demande si l'homme derrière moi m'accompagne. Je lui dit que non. Elle me répond, le regard grave, que dans ce cas je devrais peut être m'assoir à côté d'elles. Je lui demande pourquoi. Gênée, elle me répond que depuis trois arrêts l'homme se frotte contre moi de manière extrêmement suspecte. Tout d'un coup, j'ai envie de vomir. Je regarde l'homme, il me fait un grand sourire, qui respire la perversion. Je pourrais gueuler, le frapper, aller prévenir le chauffeur. Mais comme j'ai honte, je dis rien, je me contente de changer de place. Pourtant je suis mortifiée. Avec le recul, je me demande de quoi je devrais avoir honte. Sauf que je sais que si je me retrouve confrontée à la situation, c'est de nouveau la honte qui l'emportera.

18h30 je sors du bus. J'ai rendez vous avec des amis pour allez boire un verre. Sur le chemin, je croise l'inévitable bande de weshwesh. Evidement ils m'interpellent. Evidemment, ils me disent que je suis vraiment trop charmante. Evidement je ne répond pas. Evidement, ils me disent que je suis une salope. Classique.

18h45 je suis la première. Les autres seront là dans cinq minutes. Je commande un verre pour patienter, seule à ma table. Ca ne loupe pas. En quatorze secondes, un type parfaitement inconnu s'assoit à ma table, et me dit: "une si jolie fille toute seule? c'est pas possible. Je vais vous tenir compagnie. Je m'appelle Jean Roger, et vous?". Je le regarde. Je répond pas. Il me dit "ben alors, on a perdu sa langue? c'est dommage, parce qu'une langue, ça sert vachement pourtant". J'ai envie de lui balancer mon verre de bière à la gueule. De lui dire que c'est pas parce que je suis seule à ma table que j'ai pour autant envie de me servir de ma langue avec des parfaits inconnus. Que son comportement est simplement inadmissible de connerie et de manque de respect. Une fille seule à sa table dans un bar n'est pas nécessairement une pute à l'affut. Et même si j'avais été une pute, j'aurais malgré tout été un être humain digne d'être traité avec un minimum de savoir vivre. Or s'assoir à la table de quelqu'un sans y avoir été invité est un signe flagrant d'absence de savoir vivre.

22h30 je rentre chez moi, toute seule. Sur le chemin, des jeunes types bourrés. Ils m'abordent. Ils veulent m'offrir un verre. Je décline poliment. Ils insistent. Je re décline. Ils continuent d'insister. Comme ils sont saouls, je commence à flipper un peu. Ils me suivent depuis quelques minutes. Ils gueulent comme des putois qu'ils n'ont pas de mauvaises intentions, qu'ils veulent juste m'offrir un verre parce que je suis vachement jolie. Ils ne me lâcheront que quand ils auront croisé une autre jeune fille non moustachue marchant en sens inverse.

23h00 je me couche. Malgré tout, je suis ravie d'avoir passé ma journée dans la peau d'un membre du sexe faible.

Ok, je le concède, cette journée type est un peu chargée. Mais tout ce qui s'y trouve s'est déjà produit. Parfois à plusieurs reprises. Et je pense que c'est malheureusement la journée type de beaucoup d'entre nous. Et malheureusement, ces journées types occultent des faits ponctuels et autrement plus graves. Par exemple, je n'ai pas parlé d'un de mes ex employeurs qui m'envoyait une dizaine de SMS par jour, pour me dire à quel point il me trouvait jolie, à quel point il m'aimait, et à quel point il voulait qu'on devienne plus proches, physiquement parlant.

Quoi qu'il en soit, j'adore être une fille. Même si une (je l'espère) petite partie de la gent masculine nous considère comme autant de bobonnes sur lesquelles ils ont tout pouvoir (ou tout simplement comme des traînées, allons y franchement), demain, quand le réveil sonnera, je m'habillerai encore de manière féminine. Je me maquillerai et je me coifferai. Et j'adorerai ça.

the almira's burning project

2011-06-06T19:20:00.000+02:00

Les internets sont remplis de gens qui ont des idées formidables.

Je n'en fait pas partie.

Mais les internets sont l'endroit idéal pour piquer des idées intelligentes et les mettre à ta sauce.

Par exemple, Holden Robert, en plus d'avoir un nom qui sonne fichtrement mieux que le mien (c'est indéniable, chaque fois que quelqu'un cherche ses glaires au fond de sa gorge, j'ai l'impression qu'il crie mon patronyme), il a eu l'idée du siècle. (note pour les bras cassés: il faut cliquer là ou c'est écrit en bleu, sinon tu vas plus rien comprendre à la suite du post, tu verras, tu perdras pas ton temps, c'est joli).

un couteau suisse... en voilà une bonne idée...

Donc Holden, il veut savoir ce que je sauverai en cas d'incendie intempestif de ma maison. Enfin... intempestif... Quand on est Almira Gulsh, on part de chez soi pour une semaine en laissant le gaz et toutes les bougies de l'appartement allumées, ça assainit l'atmosphère. Vu comme ça, on fait bien de poser la question, autant que je prépare une petite boite ignifugée, par mesure de précaution.

J'aurais bien envoyé une photo joyeusement agencée à Holden Robert, mais mon talent pour la photographie n'a dégal que mon don pour le ping pong. Autant dire qu'il est inexistant. J'ai donc décidé de mettre en place The Almira's Burning Project, avec l'accent du Texas et par écrit. Ce qu'il y a de formidable avec mon projet, c'est qu'en plus de lister ce que je voudrais sauver, je vais pouvoir lister ce que je laisserai volontiers cramer.

Ce que je laisse brûler:

- Mes affaires de sport

Ne nous leurrons pas. C'est pas parce que je possède une paire de chaussure de running, une paire de baskets, des chaussures de rando, la panoplie de la parfaite petite nageuse, des brassières de sport, un tee shirt qui absorbe la sueur, un short en lycra, des chaussettes de tennis, un sac à dos décathlon et une gourde pleine d'isostar que je suis une fille qui se bouge. Comme on le dit, c'est pas l'équipement qui fait la nonne. Au mieux, tout ça me donne bonne conscience. Au pire, ça prend une place folle et la poussière dans mes placards. Mon quota d'activités physiques s'élève à une séance qui fait des courbatures par changement de saison, ce qui est largement insuffisant au vu de la flasquitude de mon muscle fessier.

- Mon code de la route

Inutile de s'encombrer avec des choses inutiles. Ma maison est en train de cramer, faut que je sauve ma peau. Je ne vois pas pourquoi je m'encombrerai d'un bouquin qui de toute façon ne m'est d'aucune utilité. Tenter d'apprendre à conduire à Almira Gulsh équivaudrait à apprendre à le grec ancien un opossum. Ce serait une fastidieuse et inutile perte de temps. Nombreux sont ceux qui lui ont proposé de lui inculquer les rudiments de la conduite automobile. A l'heure actuelle, nous n'avons toujours pas retrouvé leurs cadavres, malgré des recherches intensives.

- Mon fer à repasser

Je sais même pas à quoi ça sert.

- Mon jean Le Temps des Cerises

Je ne l'ai pas acheté. On me l'a donné. Il est savamment troué, délavé, usé aux endroits ou ça fait genre. Sauf que je suis peut être une vielle conne, mais j'estime n'avoir besoin d'aucune sableuse pour que mes jeans aient l'air d'avoir vécu leur vie. Oui, je fais partie de ceux qui pensent que mettre 150 boules dans un jean neuf qui a l'air vieux est tout de même une belle connerie. Or, quand ta maison brûle, les conneries, tu les abandonne sur place.

- Mes migraines

Qu'elles crament ces putes.

- Mon pot de basilic

J'ai tellement la main verte que les plantes se suicident quand je m'approche d'elles. Pas la peine d'essayer de sauver mon basilic, il est déjà mort.

- Mes poils

J'ai du sang méditerranéen. No comment.

- Ma mémoire

Elle est défectueuse. Un vrai poisson rouge. Je ne me rappelle plus de ce que j'ai fait hier, de l'endroit ou j'ai posé mes clefs, de mon code de carte bleue, du prénom de mon mec, du théorème de Thalles, du nom du président de la république, du mode d'emploi de ma machine à laver, de mon mot de passe gmail, la la réponse à ma question secrète. Un truc qui marche aussi mal, tu le laisse brûler, en espérant en trouver un en meilleur état.

- Mon deuxième pied gauche

Un c'est largement suffisant

- Mes affaires de ski

Parce que Almira et Sport de Glisse dans la même phrase, ça finit toujours par une fracture

- Ma pile de DVD ouzbèques ou chinois des années 40, que j'avais acheté deux euros pièce sur CDiscount pour faire mon intello.

C'est moche de se la péter. Autant tout laisser se carboniser.

Ce que je prends avec moi:

- Mon kit d'indécrottable geek

AKA le Macbook, l'iphone et le disque dur externe. Si j'avais je choix entre les sauver eux ou sauver ma maman de ma maison en flammes, j'avoue que pendant une seconde, j'hésiterai.

- Mon poster de l'Attack of the 50ft. Woman

Surtout parce que j'ai jamais réussi à savoir si elle avait une culotte ou pas. Ma théorie concernant cette image, c'est qu'elle n'en a pas, et que les petits bonshommes en bas courent affolés, parce que non seulement un vagin géant ça n'a rien de bucolique, mais en plus niveau odeur, ça te desquame les narines. Tant que je ne sais pas, je ne peux pas me passer de mon poster.

- Ma boule magique

Une fois, je lui ai demandé si elle me trouvait belle et intelligente. Elle a répondu "absolument" sans sourciller. Et une boule magique, ça ne ment jamais. Je ne vois pas comment je pourrais m'en séparer.

- Mes théières

Je ne peux pas avoir de chat. Alors comme il me fallait une lubie de vielle folle, je me suis rabattue sur les théières. J'en ai un wagon, dont certaines plutôt gores. Pas facile à sauver, mais quand même, une collection de théière, ça vaut son pesant de cacahuète, au bas mot.

- Mon sèche cheveux

C'est ça ou je suis condamnée à ressembler à un cocker hirsute.

- Ma collection de robes vintage

Elles ont le don de faire s'arrêter les gens dans la rue. Ils s'arrêtent pour vomir, certes, mais il s'arrêtent. Je sens que je tiens un truc là, ce serait dommage de le laisser filer (je garde toujours dans un coin de ma tête l'idée d'ouvrir un blog mode, je suis sure qu'elle est là la clef du succès).

- Monsieur Pomme

Depuis que j'ai 18mois, Monsieur Pomme m'aime de manière inconditionnelle. Même si j'ai à plusieurs reprises tenté de lui arracher les bras et la tête. Il me regarde toujours avec tendresse. Je lui dois bien ça.

- Mon paquet de linguini

Les incendies ça creuse.

- Ma peluche du chat de Chestchire

Mon maître à penser. Je peux pas l'abandonner.

En même temps, je trouve qu'on se prend vraiment la tête. La vraie question qu'on doit se poser si un jour ma maison brûle c'est de savoir si celui qui viendra éteindre le feu sera aussi physiquement intelligent que lui:

(c'est moi ou le feu ça donne chaud?)

La femme sandwich

2011-05-27T08:08:00.000+02:00

Je crois que nous pouvons désormais officiellement affirmer que le monde du travail n'aime pas Almira.

Pourtant, Almira fait des efforts. Elle prend sur elle. Elle fait des expériences.

Almira est prête à tout pour bosser. Même à montrer sa culotte.

Tout a commencé quand Almira a passé son BAFA, aka le diplôme qui te coûte un oeil pour apprendre en une semaine à faire des maracas avec des pots de yaourt et au final travailler comme un esclave et être payé comme tel alors qu'elle n'était âgée que de 17 printemps. Almira comptait sur ses salaires d'animatrice de centre aéré pour se payer le loyer de sa chambre de cité U. Or, il s'avère qu'arbitrer des batailles de crotte de nez, essayer de rattraper des gnomes qui se pendent aux gouttières, éviter que des nains n'avalent trop de gouache et de colle à bois, et tenter d'expliquer à des parents liquéfiés par le soleil de juillet que c'est pas parce que c'est les vacances que leur rejeton peut me traiter de garage à bites parce que j'ai refusé qu'il taillade le bras de la cantinière avec le couteau à pain, ça ne te finance en tout et pour tout qu'une seule semaine de course à Lidl.

Alors Almira a essayé de vendre des abonnements à des magazines intelligents aux autres étudiants de sa fac. C'était payé à la commission. Almira a pu s'acheter du beurre. Elle aurait bien pris les épinards qui allaient avec, mais il s'est vite avéré qu'elle n'avait pas les moyens.

Du coup, Almira a cassé sa tirelire, et en plus de ses études en haute masturbation intellectuelle supposées lui ouvrir en grand avec option tapis rouge les portes de la vie professionnelle, elle s'est payé une formation pour faire un travail saisonnier relativement bien rémunéré, fort attractif sur le papier, mais tellement plein de clichés que je me refuse de dire en quoi il consistait. Au début, tout allait bien. C'était merveilleux. Sauf que dans un milieu très masculin de sportifs de haut niveau et d'obsédés du culte du corps en jean Kaporal, Almira qui lisait Mrs Dalloway et Jane Eyre dans ses petites robes en liberty vintage en écoutant Simon and Garfunkel, elle dénotait quelque peu. Alors ses collègues de travail ont commencé à la titiller. D'abord gentiment. Almira s'en foutait, elle poussait juste le son du silence un peu plus fort. Alors les gros bras, ne jurant que par Saint David Guetta, l'ont titillé un peu plus fort. Puis encore plus fort. Puis encore un petit peu plus fort. Jusqu'à finalement clamer au porte voix qu'Almira n'était qu'une garce sodomite qui avait eu le poste uniquement grâce à son opulente (lol) poitrine et un canapé en promotion. Cet été là, Almira s'en est mis plein les fouilles, mais elle s'est un peu assise sur sa fierté. Et encore, elle ne vous racontera pas que son patron a décidé de tomber amoureux d'elle et de lui envoyer des centaines de sms bien après que son contrat se soit terminé (ceci expliquant peut être la rumeur répandue au mégaphone par ses collègues). Heureusement qu'un beau jour, il s'est calmé, Almira commençait à être un peu inquiète et à se demander s'il ne faudrait pas qu'elle contacte un agent de la maréchaussée pour dénoncer l'insistance quelque peu déplacée de son ancien patron. Certes, le boss s'est à un moment donné calmé, mais c'est surtout parce qu'il lui est arrivé tout comme à DSK, sauf que la femme de chambre était mineure. Et de sa famille. Quand Almira repense à cette ligne de son CV, elle a curieusement un fort goût de vomi dans la bouche.

Heureusment, Almira a fait des études. Parce qu'il faut faire des études pour trouver du travail épanouissant et avec un salaire décent, Almira l'a bien intégré, c'est ce qu'on lui répète depuis au moins le cours préparatoire. "Va à l'école! qu'on lui disait. Sinon, tu ne trouveras que des jobs nuls, pas intéressants et très mal rémunérés!" Alors Almira est allée à la fac, et y est restée relativement longtemps.

Et qui dit études, dit stages. Almira sait donc parfaitement utiliser un photocopieur. Elle peut dépanner toutes sortes de cafetières, elle est capable de dire du premier coup d'oeil si une enveloppe fait plus ou moins de 20grammes, et elle sait mettre sous plis plusieurs centaines de cartons d'invitation en un temps record, et sans sourciller. Almira sait très bien retenir ses larmes face à un maître de stage un peu minable qui a décidé qu'un bon stagiaire était un stagiaire qui pleure, et elle sait aussi très bien encaisser le coup de recevoir un chèque de 300 euros pour un mois de larbinage intensif avec à la cléf aucune perspective d'embauche, puisque de toute manière "on ne fonctionne qu'avec des stagiaires". Bah forcément, de la main d'oeuvre qualifiée et gratos, on va pas s'emmerder non plus, hein?

Mais malgré tout ça, Almira a réussi à mener ses études à bien. Elle a même pu faire des stages sympa qui lui ont ouvert des portes. Et rapidement, sans trop forcer, Almira a signé un CDI.

Le GRAAL. Un CDI, dans son domaine d'études, au poste qu'elle voulait, dans des conditions idéales. Parce que bon, Almira, elle veut pas faire comme tout le monde: elle aurait pu faire des études de commerce, ou dans l'immobilier, pour pouvoir trouver du travail d'un simple batement de cil. Mais non. Elle a préféré faire un master de masturbation intellectuelle, précédé d'une licence de branlage de mouches. C'est sûr que c'était pas gagné d'avance.

Mais toujours est il qu'Almira a signé son premier CDI finger in the nose. Au début, la lune de miel était idilique. Almira et le monde du travail s'aimaient d'amour. Ils se regardaient tendrement, avec plein de petits coeurs dans les yeux. Mais maleureusement, toutes les lunes de miel ont une fin. Et pour le coup, elle a été lente et douloureuse. Elle a conduit Almira au tréfond d'obscurs tableurs excels, dans le monde de la relance de clients, du calcul de la TVA et de la facturation. Oui, certes, il y a des gens qui adorent ça, les tableurs, la facturation, les relances. Sauf qu'Almira pense que ces gens là ne sont pas des humains normaux. Qu'ils viennent d'une autre galaxie, que ce sont des êtres démoniaques qui un jour prendront le contrôle du monde et pourront enfin faire ce pourquoi ils sont venu chez nous: nous sucer le cerveau jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un vieux pruneau. Almira sait bien tout ça, elle en a fait personnellement les frais: la compta a transformé son cerveau en gaspacho périmé depuis longtemps. A se moment là, elle est entré dans un cercle vicieux. Son patron lui disait qu'elle était la plus mauvais compable du monde. Almira lui répondait qu'elle avait jamais demandé à être comptable, que c'était un peu comme de lui demander de faire du monocycle sur un cable en comptant à rebours depuis 4789 en allemand. Le patron haussait les épaules en disant "c'est vrai". Almira disait "Ben rend moi mon poste d'avant alors". Le patron lui répondais 'ben non, faut que tu sois à la compta. Mais purée, c'que t'es mauvaise!". Et le serpent se mordait la queue.

C'est à ce moment là qu'Almira a eu l'idée du siècle: DEMISSIONER.

L'idée du siècle on vous dit.

Bon Almira n'est pas con. Elle démissionne, mais parce qu'elle a un matelas pour la rattraper. Sauf que là encore, le matelas est plein de clous. Almira signe donc un CDD à temps partiel, dans une boite aux dents qui rayent le parquet, et qui voue un culte sans limite au dieu Profit. Evidement, le CDD qu'elle signe est en dessous de ce qu'elle est capable de faire. Mais elle est naïve, elle se croit dans les années 80, et elle croit qu'elle pourra gravir les échelons en étant impliquée, motivée et pleine d'initiatives. Sauf qu'on est en 2011. Et qu'il semblerait qu'un CV avec de l'expérience, des diplômes, de la bonne volonté et de l'envie, ça pèse pas un pet de lapereau. Almira s'est prit des vents. Almira enchaîne les CDD ou elle ne travaille uniquement le weekend, dans un lieu ou on la prend pour dame pipi.

Qu'à cela ne tienne, Almira va chercher un autre travail. Elle s'incrit au Pôle Emploi pour s'aider. LOL et PTDR

Elle trouve des annonces. Dans son secteur d'activité. Dans sa région. Elle a même des entretiens. Ca se passe à merveille. Sauf que les annonces en question proposent ABSOLUMENT TOUTES des CUI-CAE. Au début, Almira trouvait ça mignon que le Paul Emploi essaie d'imiter les mouettes. Puis elle a compris. Les CUI-CAE, ce sont des contrats destinés aux personnes qui ont de grandes difficultés à trouver du travail, AKA des repris de justice de 14 ans unijambistes n'étant jamais allés à l'école et vivant dans des bidonvilles au milieu des rats, des poubelles et des dealers de crack qui se prostituent. Que les recruteurs demandent que les candidats parlent 7 langues, aient 12 ans d'expérience, minimum deux doctorats, et qu'ils acceptent malgré tout d'être payés au SMIC, à mi temps et ce pour six mois renouvelable une fois et après merci au revoir, Paul il trouve ça normal.

Almira enchaîne ainsi les déconvenues. Alors Almira cherche à signer de nouveaux CDD dans la grosse boite aux dents qui rayent le parquet et qui vénère le dieu Profit. La grosse boite joue avec les nerfs d'Almira: un coup je te prend, je te love t'es belle, le lendemain, casse toi vielle fiente de pigeon qui sent les fruits de mer avariés. Finalement, elle parvient à signer un CDD de Dame-pipi-qui-n'en-est-pas-une qui court jusqu'à octobre. Almira a des horaires de merde. Almira a un salaire aussi ridicule que ses robes en liberty. Almira peut même pas twitter au travail. Mais au moins Almira se sent utile, et aime bien ses collègues.

Et puis il y a quelques jours, quelqu'un de bien plus haut placé dans la hierarchie qu'Almira (puisqu'on difficilement être en dessous d'elle, à moins d'être un vieux chewing gum collé sous une table, ça fait plaisir de faire des études) lui téléphone. Pas pour l'inviter à boire le thé. Pour lui dire qu'elle était mutée. Dans le placard à balais de la cave. Avec des horaires bien plus pourries que ce qu'elle avait jusqu'à lors. Toute seule. Dans le noir. Mais qu'Almira se rassure, hein, ça n'a rien à voir avec ses compétences, c'est juste que le dieu Profit est en retructuration, et que bon, ben, elle en fait les frais quoi. Mais que si ça lui va pas, la grosse boite pourra être arrangeante et la virer. Sympa, non? Vu qu'Almira est riche à millions, elle accepte le poste dans le placard à balais, juste pour le fun. Elle trouve ça tellement sympa d'être valorisée et stimulée de la sorte. Almira commence à envisager son avenir professionnel comme un champs de coquelicots parsemé d'arc en ciels dans le quel gambadent des licornes et des bébés lapins avec des ailes. Mais ça c'est parce qu'elle prend du LSD pour aller travailler sereinement.

Du coup Almira profite de la tribune que lui offre la taulière de ce blog (Almira est plusieurs dans sa tête, c'est pour ça qu'elle parle à la troisième personne du singulier. Mais on peut pas lui en vouloir, c'est le monde du travail qui l'a rendue chèvre) pour faire passer un message:

TROUVEZ MOI UN TRAVAIL PUTAIN DE BORDEL A CUL QUE JE SORTE DE CET ENFOIRE DE TROU A RATS DE MERDE (et promis si vous me recevez en entretien, j'essaierai de pas dire de grossièretés)

merci de votre attention.

On ira tous au paradis, surtout moi

2011-05-18T10:58:00.000+02:00

Le problème, quand on ne travaille pas, ou qu'on a une activité rémunérée qui est aussi palpitante que la construction d'un puzzle 3000 pièces à l'effigie de chatons jouant avec des pelotes de laine, c'est q'on a beaucoup de temps pour cogiter. Un peu trop de temps. Du coup on se pose des questions sur la composition des crèmes anti-cellulite, sur l'appareil reproductif des présidents du FMI, sur les conséquences du réchauffement climatique sur mes aisselles, sur le sens de la vie.

Réfléchir sur le sens de sa vie quand sa vie est justement aussi sexy et épanouissante que la mienne, ça conduit à une grande peur: ou est ce que j'irai quand je mourrais, vu que ma vie en ce moment ressemble à un pigeon écrasé par un Hummer?

Heureusement, je suis une fille lucide et intelligente. Et je sais qu'après ma mort, j'irai au paradis. La preuve, je n'ai commis aucun des pêchers capitaux.

J'ai fait une liste pour le prouver :

L'orgueil:

Je suis la modestie et l'humilité incarnée. Parce que l'orgueil, c'est quand on a une opinion très élevée de sa valeur, alors qu'au final on ne vaut pas trois kopecs. Or, c'est évident: ma valeur est indéniablement très très élevée. C'est un fait. Pas une affabulation. Je ne me prend pas pour la queue d'une poire, c'est normal, je SUIS la poire, la pomme et la pêche.

L'avarice:

Je ne suis pas radine. Je suis toujours victime de malheureux concours de circonstances. Par exemple, au restaurant, quand il faut partager l'addition, je dois toujours aller faire pipi sans attendre. Quand approche l'anniversaire de Jean Roger, il fait toujours en sorte de me mettre en colère. Non pas qu'il fasse quelque chose de précis. C'est juste dans son regard. Je le sens. Du coup, je n'ai pas d'autre choix que de me fâcher contre lui. Et franchement, acheter un cadeau à quelqu'un avec qui tu es fâché, vraiment, c'est très bizarre, voire totalement déplacé. Et en période de Noël, la totalité de mon entourage me regarde de manière étrange. Quand je vais au café, ça coïncide toujours avec le moment ou j'oublie mon porte feuille à la maison. Je ne suis pas avare, non. C'est juste que c'est mes sous, et que bon, je ne les sors qu'en cas d'extrême urgence. Et un cas d'extrême urgence, c'est quand ça fait une semaine que je n'ai plus de dentifrice, et que ça fait quatre jours que je me nourris de mes rognures d'ongle. Avant, mon haleine est tout à fait acceptable, et les bruits que font mon estomac restent encore relativement discrets. En fait, je suis juste adepte d'un nouveau mode de consommation.

L'envie:

C'est pas mon genre. Je suis ravie d'avoir ce que j'ai, d'être ce que je suis. Ceci dit, je serais encore plus ravie si je pouvais m'agrémenter de deux trois nouvelles paires de chaussures. Non, sincèrement, je suis ravie d'être telle quelle. Être une blogueuse influente, adulée de tous, qu'on arrête dans la rue, à qui on demande des autographes, à qui on offre des camions-benne pleins de cadeaux, à qui on propose d'aller au festival de Cannes tout frais payés, juste pour raconter ses gueules de bois à des hordes de lecteurs déchaînés qui scandent son nom, vraiment, non merci. Non merci. Non merci. Non merci. Je préfère de loin l'anonymat, la médiocrité du quotidien et que la seule marque qui me fasse des cadeau, c'est Auchan parce que j'ai cumulé plein de points de fidélité, et que tu coup j'ai gagné une micro bouilloire aux phtalates. Ahem.

La colère:

Ca ne m'arrive jamais. Mais alors, jamais. Même quand les gens marchent très lentement en prenant toute la largeur du trottoir quand toi tu es pressé et que tu as envie de leur éclater la gueule à coup de pelle. Même quand tu fais la queue à la poste depuis 45 minutes et que la mamie devant toi décide de payer son recommandé en pièces de 5 centimes et que tu as envie de lui enfoncer sa petite monnaie dans les narines. Même quand ta tata Gertrude te dit que si t'as pas de travail, c'est que tu cherches pas, et que donc tu es une flemmarde, et que t'as envie de lui prendre rendez vous avec une conseillère du pôle emploi. Même quand tu vendrais ta mère pour un tuc et que ta moitié l'enfourne avant même que tu aies pu tendre le bras. Même quand tu pètes ta bouteille (pleine) de parfum, et qu'elle explose sur la moquette. Jamais je ne me mets en colère. Je suis la zenitude incarnée. La paix, la douceur et la constance m'habitent en permanence. Mon vocabulaire châtié de nonne en atteste de manière flagrante.

La luxure:
Hin hin hin
Je suis vierge.
(enfin, c'est ce que croit ma mère, et c'est bien ça le plus important)

La gourmandise:
Je ne mange pas de ce pain là. Enfin, sauf si c'est du pain de campagne au levain et qu'il est agrémenté de pâté ardéchois fait maison, de nutella, de beurre demi sel et de quelques radis, de pancetta, de jambon de parme, de confiture de cerise, de brandade de morue, de beurre de cacahuète, de pâte à tartiner au speculoos, de brie de meaux, de gelée de groseille, de comté, de chorizo, de beurre de baratte, du saumon fumé, de bacon, du bleu, de rillette, de bleu, de cornichons, d'oeufs de lump, d'huitres fraîches, de hoummous, de guacamole, de carrés de chocolat noir, de sardines grillées, ou même de rien, juste un poil grillé.

La paresse:
Jamais de la vie. Je suis la fille que la flemme n'atteint jamais. Et si à l'heure actuelle je suis encore dans mon lit, les yeux collés, la bouche pâteuse, en pyjama, pas douchée, alors qu'il est quatorze heures, c'est que... ouais bon, ça va hein, je vais pas non plus me justifier de chacun de mes faits et gestes. Si j'ai envie de rester dans mon pieu, je reste dans mon pieu. On est dans un pays libre que je sache.

Voyez, j'irai au paradis. C'est évident.

Après reste juste à espérer que le paradis ne ressemble pas trop à un clip de Katy Perry, parce que ça me donnerait vite la migraine, sauf si moi aussi j'arrive à me dégotter un de ces soutifs lance-chantilly.

2011-05-17T18:40:00.001+02:00

La malédiction du LOL

2011-05-13T21:18:00.001+02:00

Comme la perfection n'est pas de ce monde, je lis Glamour. Oui, dans un monde parfait, je serais une fille parfaite qui lirait Nietzsche dans le texte pour accompagner ses séances de bronzage à la plage. Au lieu de ça, je me gave de recueils de publicité (que je paie) agrémentés de ci de là de quelques brèves prétendument intelligentes.

Et dans le Glamour de ce mois ci, outre une sélection de tenues de bains hors de prix qui seront du dernier chic au moins jusqu'à la fin de la semaine prochaine et un article pratico-pratique pour transformer ton mec en coup du siècle (indispensable comme un trikini à 175 boules qui fait des marques de bronzage ridicules) (merci la presse féminine de rendre ma vie si belle), on peut lire un article de fond sur les filles drôles.

moi, dans Glamour, les pages style, je ne fais que les survoler.

Dans ce dossier, qui à mon sens mérite un Pulitzer de platine tellement il est révélateur de l'essence même du journalisme d'investigation, on apprend que les filles drôles, c'est la vie, et qu'en plus si elles jolies, c'est Lucy in the sky with diamonds.

Je me suis sentie directement concernée par cet article. Parce que selon une croyance populaire, rien de tel qu'une Almira au coin du feu pour égayer les longues soirées d'hiver.

Evidemment, ma première réaction a été de me sentir pétrie de fierté. Quand Glamour propose des dossiers sur ces filles, qui, à 23 ans, ont déjà fait sept fois le tour du monde, ont lancé une boite de recyclage de papier wc sur le point d'être côtée en bourse , qui en parallèle ont monté une ONG pour l'alphabétisation des poneys des steppes mongoles, et ce bien qu'elles soient nées dans une favela de Rio et qu'elles aient été excisées avec un taisson de bouteille à l'âge de quatre ans, je me sens beaucoup moins concernée.

Alors qu'un article sur les petites marrantes, tu parles si d'un coup je me suis sentie importante.

Enfin jusqu'à ce que je le lise.

Parce qu'on en parle pas assez, mais des clichés sur les filles marrantes, on en véhicule par packs de douze.

Déjà, il semblerait que tout le monde aime les filles marrantes. C'est faux. Les gens qui lèvent les yeux au ciel en soufflant comme des boeufs et en soupirant "oh non pas elle" forment une secte aux adeptes bien plus nombreux et virulents que celle des adorateurs de car-en-sac. Pourquoi me direz vous? ça doit être tellement fun de partager son oxygène avec une boute-en-train jamais dernière sur la gaudriole et la potacherie pourtant, non? Il semble bien que non, effectivement. L'humour, c'est subjectif. Pire, certains en sont totalement dépourvus. Et que côtoyer quelqu'un qui place le mot bite toutes les trois phrases, qui tire ta chaise quand tu t'apprêtes à poser ton séant dessus et qui se retrouve les quatre fers en l'air tous les cinquante mètres, c'est pire que le supplice de la roue pour certains. Surtout si les certains en question ont eu une éducation basée sur des principes selon lesquels l'utilisation à outrance d'un vocabulaire scatophilo-sexuel est à leurs yeux d'une impolitesse rare, que rire aux dépends des autres n'est pas correct, et qui ont un sens de l'équilibre tout à fait normal. Soit quasiment tout le monde.

Le cru 2011 des filles marrantes est censé ressembler à autant de miss météo du Grand Journal de Canal+. Donc des filles au minois félin et aux jambes qui leur arrivent pile poil sous la superbe paire de melons qui leur sert de nichons. Je m'esclaffe. De mon point de vue de fille marrante, l'humour, c'est tout ce qu'il reste aux nanas pas terrible. "J'ai pas réussi à te mettre dans ma poche avec mon oeillade bovine et mon déhanché pachydermique, alors je vais te raconter la blague de toto aux toilettes. Elle au moins, elle est bonne." Attention, je ne dis pas que l'humour est un truc de moche. C'est juste un truc de filles qui maîtrisent moyen les techniques classiques d'aguicherie, vu qu'elles ont deux mains gauche, la grâce d'un veau hémiplégique, et le potentiel de séduction d'un routier en fin de soirée foot.

L'humour, pour la drague, c'est finger in the nose. La preuve: on dit bien femme qui rit, femme à moitié dans ton lit!

FAUX

Primo: ce sont les garçons que j'aimerai mettre à moitié dans mon lit.

Deuxio: au pire, les garçons en question ne me trouvent pas drôle et me lancent des pierres pour que je débarrasse le plancher avec mes blagues pourries de type bourré qui prend une nonne pour batman tandis qu'accoudée au bar, Marie Couchetoila, son humour de noyau d'olive et son 95D attendent sagement. Au mieux, ils me trouvent marrante et me payent des bières en passant la soirée à me mettre de grandes claques viriles dans le dos en m'appelant Roger.

Pas nécessairement le but recherché.

Oui, alors quand des garçons témoignent dans Glamour que la drôlerie chez les filles est synonyme de finesse d'esprit et de poésie, je réclame sur le champ leurs tests sanguins. Pour dire de telles choses, il faut au moins être sur l'emprise de plusieurs drogues dures. Elle est ou la poésie quand je me fais chier dessus par un pigeon? Quand je rote ma bière? Quand je raconte la fois ou j'ai eu une intoxication alimentaire et que je me suis endormie dans mon vomi?

Glamour m'assure qu'être une fille drôle c'est cool. Glamour, laisse moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.

Si les filles drôles sont drôles, c'est qu'elles n'ont pas le choix. Tu vois, style l'humour est la politesse du désespoir. En gros, soit elles sont drôles, soit elles sombrent dans la dépression à force d'être poissardes, maladroites, étourdies, gaffeuses, et atteintes du syndrome de Gilles de La Tourette. Oui, bien sûr que je parle de moi. La fille qui se croit obligée de raconter une blague sur les blondes à sa boulangère parce qu'elle vient d'éternuer de toute son âme sur le panier à croissants, je la connais intimement. Très intimement même.

Glamour parle même d'une fille qui aurait trouvé un job en sortant une blague pédophilo-lol à son futur employeur. Fadaises vous dit la fille adepte des blagues sur les promotions canapé lors de ces entretiens d'embauche et qui est toujours en recherche active d'emploi digne de ce nom, et ce malgré de très nombreuses interviews accordées par de potentiels recruteurs.

En résumé, je vous le dit. Être une funnygirl, c'est un sacerdoce. A la limite de la malédiction. Un peu comme être une fille méga canon, qui trouve ça tellement difficile de devoir vivre au quotidien avec sa propre beauté. Et pour mon plus grand malheur, je suis les deux...

...chienne de vie

... je vais aller lire cosmo. Ca va m'achever.

De l'art de vivre en terrain hostile

2011-05-10T10:43:00.000+02:00

Je ne m'y connais pas tant que ça en Piche. D'autant que je n'ai absolument pas la fibre scientifique. Pourtant j'évolue dans le même milieu naturel qu'elles depuis toujours.

ça n'est pas forcément de tout repos, et ça demande parfois des doses surhumaines de self-control. Mais j'y arrive. Il faut bien, sinon je serais obligée d'aller vivre dans des endroits ou il fait mauvais 362 jours par ans, et ou les gens usent et abusent des O ouverts, semis ouverts ou carrément fermés, alors que les miens, quoi qu'il advienne, sont toujours ouverts aux quatre vents.

La Piche n'est pas particulièrement agressive ou dangereuse. Elle est juste incroyablement envahissante et agaçante. Un peu comme les moustiques qui viennent bourdonner à ton oreille alors que t'essaie de t'endormir. Surtout quand les beaux jours arrivent.

Il faut dire qu'en hiver, la Piche se fait plus rare. On n'a pas encore pu découvrir si elle hiberne de Novembre à Mars ou si elle migre vers des latitudes aux températures plus adaptées à son mode de vie, mais en tout cas, la tribu diminue de manière drastique dès que les températures descendent en dessous de 18°C.

Seuls les spécimens les plus solides doivent résister au froid. Ceci dit, ils sont tellement transis que c'est à peine qu'on les remarque. Le froid doit avoir des conséquences sur leur fluide vital.

Et puis un beau jour, le printemps fait son grand comeback. Et avec lui, les ongles de pieds vernis, les apéros en terrasse, les espadrilles, les coups de soleil sur le nez... et les Piches.

Aucune étude scientifique ne portant à ma connaissance sur le sujet, ce que j'avance n'est que pure supposition. Cepandant, il smblerait que la population des Piches soit de plus en plus vivace au fil des années. Il faudrait songer à lancer une vraie étude démographique.

Quoi qu'il en soit, depuis quelques semaines, la piche a repris pocession de son habitat naturel: les trottoirs des villes de la région Provence Alpes Côtes d'Azur.

Mais une Piche, c'est quoi?

Il y a plusieurs types de Piches. Un peu comme des sous-espèces. Elles sont faciles à observer. La preuve: même moi qui ait une sensibilité scientifique proche du néant, j'arrive à les analyser.

La Piche de base:

a défaut d'être une star, je suis un sociotype et ma maman est fière de moi.

Tout le monde la connait la Piche de base. C'est celle qu'on appelle communément la cagole. Elle aime les tops en crochet, les cabines d'UV, Hélène Ségara, les chaussures à plateau, les garçons musclés avec des tatouages tribaux. Elle est gentille. Elle est discrète. Elle sent le Monoï. Elle regarde plus belle la vie. Elle rêve de faire du sexe avec des footballeurs pour devenir riche et célèbre.

La Piche footeuse

la piche sait très bien se servir de photoshop

La piche footeuse adore le ballon pied. Certes, la dernière fois qu'elle a tapé dans un ballon c'était en 1994, mais quand même le foot, c'est sa vie. Elle vit foot, elle mange foot, elle dort foot, elle rêve foot, elle s'habille foot... Enfin foot... pas vraiment. La Piche footeuse n'existe que pour supporter l'OM. Et aussi pour boire des bières et des pastis, se gratter les couilles, mater des pornos (pendant la mi-temps), et repeindre son salon en bleu et blanc, coller des stickers de l'olympique de Marseille sur sa 106 rabaissée, et traiter sa femme de truie.

La Piche MTV

La piche MTV aurait adoré vivre dans le New Jersey

Depuis que la Piche MTV a sa box numéricable, elle s'est ouverte au monde. Depuis, elle sait: quand elle sera grande, elle sera Guido. Alors en attendant de pouvoir être un italo-américain middle class, la piche MTV s'entraîne à se faire des gros muscles, des seins en silicone, des tatouages, des coiffures travaillées et un parler fleuri.

La Piche a manucure

viens là que je te gratte le nez

La piche à manucure a du goût. Elle a rien que des habits de marque. Elle boit du kir royal. Son sac à main c'est un Lonchamp, ses escarpins à bout pointus, c'est des Dolche & Gabana, son jean, c'est un Diesel. Elle rigole fort, elle fume des Vogue, elle trouve que le lissage brésilien c'est la vie et que Cathy Guetta et Fergie elles sont belles.

Malheureusement, la piche à manucure a son penchant masculin. Le garçon piche à manucure a lui aussi des mains impeccables, une mini décapotable, et voue un culte sans limites à Christian Audigier.

La piche à cheveux

version mâle qui fait mal

La piche à cheveux mâle a une confiance aveugle dans son coiffeur. Il a tort.

la piche à cheveux femelle ADORE les crocodiles

Quant à la femelle, elle aime tellement son coiffeur, que même lorsque son balayage est terminé, elle garde ses pinces dans sa tignasse. Comme pour dire au monde qu'elle est parée au moindre brushing intempestif. C'est probablement pour ça qu'elle ne sort jamais sans son teeshirt "Diar j'adhère", son legging en dentelles, et ses chaussettes dans ses Birkenstouques.

Dès les beaux jours, la piche est partout. La Piche MTV siffle la Piche de Base, les piches à manucure entament leurs parades nuptiales pour pouvoir se reproduire entre elles, la piche footeuse aimerai bien comme ribéry se taper une piche de base. Tout ceci se mélangeant dans une joyeuse cacophonie. Et quand on croit être épargné, il faut se méfier: on est pas à l'abri d'une envie d'acheter des lunettes masque, de vouloir aller au vélodrome "pour l'ambiance", de se faire un balayage blond californien, ou d'abopter un bouledogue français. Heureusement, je ne suis pas concernée.

D'ailleurs, faut que je file, faut que j'aille m'acheter de la graisse à traire.

Wanna be... une fille à chats

2011-05-05T11:28:00.001+02:00

C'est pas parce que je suis moyennement compétente que je n'ai pas d'ambitions.

Des ambitions, j'en ai plein. Il me faut bien des buts dans la vie, et je considère que me lever le matin juste pour pouvoir me mettre du vernis bleu ciel n'est pas une motivation suffisante pour donner un sens à ma vie. Et ce bien que je trouve que mon vernis bleu excellent au point d'avoir envie de m'acheter le jaune.

Par exemple: je rêve de devenir une fille à chat (fonctionne aussi très bien avec fille à lapin nain ou fille à chinchilla).

Parfaitement.

pas la peine d'essayer de te planquer dans un carton, on sait que tout ça c'est de ta faute Maru

Je veux inonder tous les réseaux sociaux du monde de mon adorable boule de poil. Parce que tant qu'à avoir un chat, autant qu'il soit indécemment mignon.

Je rêve de me réveiller tous les matins avec une souris décapitée sur mon oreiller, de la pisse sur mon canapé, du vomi dans mon arum, des poils sur les robes à fleur, de la litière souillée sur mon carrelage, une boite de sheba dans mon frigo, une plainte de ma voisine pour miaulements rageurs discontinus dès que je quitte mon appartement, une odeur de pipi persistante dans mes cheveux. Oui, parfaitement. Je rêve de tout ça.

En apparence, j'ai l'air d'être une fille facile à contenter. Et des bébés chats, on en trouve à la pelle. Par exemple, pas plus tard que le semaine dernière, mon copain Stanislas a décimé une portée de chatons pour en faire des moufles à ses neveux (il a entendu dire que l'hiver 2012 serait rude). Il en avait un nombre impair. J'aurais pu en prendre un et le nourrir de mon amour inconditionnel pour les petites choses contraignantes, poilues, mignonnes et qui puent.

Sauf qu'on m'a dit que ces petites bêtes toutes mignonnes pouvaient vivre jusqu'à genre 15 ans. Soit approximativement le double de mon âge mental. Et quand on a 8 ans d'âge mental (on a dit approximativement ), la notion d'engagement te donne vite des palpitations. Sachant que j'ai refusé d'adhérer à l'AMAP de mon quartier parce qu'il fallait s'engager pour au moins deux mois de paniers et que je sais même pas si demain soir j'aimerai toujours les brocolis... Alors me mettre à la colle avec un tas d'organes, de poils, de dents et de moustaches, sachant que je m'engage pour peut être plus d'une décennie...

D'un autre côté, quand j'habitais chez mes parents, je me suis jamais lassée de Mona (tuée par un chasseur) Maya (morte d'une maladie bizarre en quelques semaines) de Figaro (écrasé par une voiture) de Gizmo (écrasé par une voiture) (mes parents vivent sur une aire d'autoroute) de Mimi (empoisonnée. Julie Lescaut est sur le coup). Certes dans ma famille, la durée de vie moyenne du mammifère auquel je suis attachée est de moins de deux ans (contrairement à ceux dont je me fous: mes parents ont hérités des poissons rouges que je m'étais pour rigoler une semaine il y a cinq ans, et ils sont toujours frais comme des gardons) (et oui je sais, les poissons rouges ne sont pas des mammifères, contrairement aux tortues de Floride) . Mais tout de même... je me demande si je pourrais pas m'adapter finger in the nose à la présence d'un autre être vivant (en plus du geko qui vit dans le hall d'entrée de l'immeuble) dans ma vie.

J'ai parfaitement conscience qu'un minou, c'est beaucoup de contrainte pour peu de récompenses. Faut lui donner à manger, lui changer sa litière, l'emmener chez le véto parce qu'il aura avalé ma pince à cheveux, l'emmener chez le véto parce qu'il se sera battu à mort avec un pigeon, l'emmener chez le véto parce qu'il fera une mystérieuse pelade sur le dos, l'emmener chez le véto pour lui proposer une gentille ablation de ses organes génitaux, lui changer quatorze fois sa marque de croquettes, parce qu'il n'y a que celle qui coûte un oeil que son mignon appareil digestif supporte. Il faut supporter de le regarder griffer le canapé jusqu'à la trogne, attaquer mes mollets comme si sa vie en dépendait, balancer ma collection de théières par terre, se pendre à mes rideaux, miauler aux corneilles, tout ça parce que je vis dans 35m2, et qu'il faut bien qu'elle se défoule cette brave bête.

Mais en contre partie, je sais que j'aurais droit à des ronrons, à des petits calinous à me mettre des poils de chat jusque sur la luette, des parties endiablées de baballe. Bref. De quoi remplir le vide intersidéral qui occupe mon quotidien.

Quoi qu'il en soit, je ne sais pas ou non si je suis faite pour être une fille à chat, peut être toi qui me lis tu le sait mieux que moi, alors tu peux me le dire, ça me rendrait service. Sauf toi là, l'allergique aux poils d'animaux mignons, tu te reconnaîtras. Toi tu dis rien, ton avis n'est pas du tout objectif. Tu peux aussi me dire ce que tu pense de l'idée d'investir dans un vernis à ongles jaune. Sauf toi, l'allergique. Je sais que t'aime pas les ongles fluos. Pchit, ouste.

RAPPEL

Je n'ai rien contre l'idée de devenir une fille à lapins.

qu'elle parle maintenant ou se taise à jamais

2011-04-29T09:08:00.000+02:00

SMILE!

Je n'ai pas été invitée au mariage de Kate et William.

Au début, ça m'a vexée. Peut être que Kate a compris qu'à 11 ans, j'ambitionnais secrètement de devenir princesse, voire reine (ça m'aurait évité bien des emmerdes), et que j'avais décrété être amoureuse de Willy. Pour ma défense, à l'époque le Prince de Galles avait tous ses cheveux.

Quoi qu'il en soit, je n'ai pas été invitée. Pourtant, j'avais la tenue: un tailleur en tweed anis et une capeline à voilette pêche (j'adore le look de la queen mum). Mais je n'ai pas reçu d'invitation. Je me demande bien ce que les Beckham ont de plus que moi (outre la nationalité britannique, des milliards de livres, et une renommée mondiale et particulièrement infondée en ce qui concerne Victoria?)... Au début, j'étais vexée, je l'ai mal vécu. Puis je me suis ravisée. Tout simplement parce que j'aime pas les mariages.

Déjà, parce que j'ai du mal à comprendre comment les gens peuvent s'infliger ce que je n'oserai pas m'infliger à moi même. Pourtant, je vais loin dans l'auto-flagellation: l'autre jour, j'ai mangé du jambon cuit, tout en sachant qu'il était périmé. Oui, je suis fille à prendre des risques inconcidérés pour ma vie, surtout quand j'estime que ça en vaut la peine (là en l'occurrence, j'avais faim). Mais de là à aller à un mariage voire à me marier moi même...

Pourtant, vu l'ampleur médiatique du phénomène, qui fait passer le moindre tsunami, le moindre tremblement de terre, la moindre centrale nucléaire explosée, la moindre révolution moyen-orientale pour des pets de lapin constipé, j'aurais pu avoir vraiment envie d'en être. Est ce qu'on nous abreuverait de détails sur le flux des tampons utilisés par Kate, sur la composition exacte du noeud pap' que portera Willy pour la noce et sur le poids au gramme près de la pièce montée si ça n'était pas un événement d'une importance capitale? Je ne crois pas non. Et malgré ça, je me fous royalement de ne pas avoir été invitée.

Parce que j'aime pas les mariages. Déjà, on t'y invite tellement en avance, que tu as le temps d'oublier la date dix fois, et que c'est pour ça que tu te réveillera l'avant veille en ayant rien à te mettre et rien à offrir. Et que tu te mettra à courir partout comme une poule coursée par un renard.

Quand tu es de mariage, si tu es un petit veinard, tu seras EN PLUS invité à un enterrement de vie de garçon, quelques jours avant la cérémonie. Grand moment au Macumba Night, soirée tee-shirt mouillé et culottes trop petites, ou des filles suintant le silicone, le botox et la dentelle en synthétique viendront se frotter à toi pour te forcer à acheter de l'alcool de patate de piètre qualité bien que hors de prix. Le lendemain, tu te réveilleras avec une gueule de bois massif, allégé de plein de billets, et en compagnie d'une MST. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire

Et si tu es une petite veinarde, tu auras le droit à la parade déguisée en soubrette, à distribuer des préservatifs goût fraise à de parfaits inconnus dans la rue. Le lendemain, tu te réveilleras en te demandant ou tu as bien pu mettre ta dignité et ton amour propre. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire.

Certes, si j'avais reçu mon invitation à la royale cérémonie, j'aurais aussi été invitée, il va de soi, aux deux enterrements. Le premier aurait ressemblé de très près à une partie de chasse à courre et le second à une tea and macarons party avec le petit doigt en l'air. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire. Parce qu'elle va nous manquer... cruellement...

Si j'avais eu mon invitation pour l'union princière, ça m'aurait pris un temps fou en préparatifs. Je passerai sur les détails dépilatoires, dermatologiques et cosmétiques. Mais pas sur les capillaires, parce qu'en plus d'un chignon tout cartonné de laque, il m'aurait fallu une pièce montée de plumes, froufrous, soie, dentelles, petites fleurs pour agrémenter tout ça. Ca se fait pas d'aller au mariage princier tête nu. Par contre, tu peux venir avec un faisan mort sur la tête. Sans oublier la tenue. Et les chaussures. Et le parapluie (fait toujours un temps de merde à London). Et par dessus le marché, il aurait fallu que je leur offre un cadeau. C'aurait probablement été un cache théière tricoté de mes blanches mains. Ma foi tant pis pour eux, ils savent pas ce qu'ils ratent. Et de toute manière, je n'ai absolument pas le temps de faire du tricot en ce moment.

Et puis de toute manière, une fois sur place, je me serais probablement fait chier. Les mariages, c'est toujours long et ennuyeux. Pendant de longues minutes ressemblant à s'y méprendre à des heures, les discours se succéderont aux promesses qui se succéderont au témoignage qui se succéderont aux solos de piano de Sir Elton. Et ce sans la moindre goûte d'alcool à l'horizon. D'autant qu'en général, dans les églises, on est toujours super mal assis. Soporifique et inconfortable. Et la réception après, même pas drôle: trop de protocole et de hauteur de talon pour pouvoir se pinter la gueule en toute quiétude. Et moi qui rêve depuis toujours de pouvoir vomir sur l'un des ex à Madonna (Guy Richie fait partie des invités).

La question ne se pose pas puisque je n'ai pas reçu d'invitation, mais ça m'aurait coûté un oeil d'aller chez les rosbif. Va t'acheter un billet Ryanair pour le jour du mariage du siècle.

Je n'irai donc pas au mariage de Kate et William, mais faites moi penser à aller acheter du pop corn quand même...

Bilan de compétences

2011-04-28T17:31:00.000+02:00

Il semblerait que mon sport favori en ce moment (après le jogging mental, qui est en tout point similaire au jogging normal sauf que je le fais dans ma tête, vautrée sur mon canapé en me baffrant d'oreo cookies) soit de critiquer ma vie professionnelle.

Or, c'est bien beau de cracher sur son job, de hurler aux corneilles que vraiment ce boulot c'est la barbe du père Fouras, et que cet emploi te va aussi bien que le micro short et les résilles rouges vont bien au livreur de pizza.

Tout ça c'est bien beau, mais si t'aimes pas ton travail, c'est quoi que tu aimerais faire pour gagner ta croûte?

(au pire je pourrais toujours essayer d'aller bosser chez Dupuis)

C'est pour répondre à cette épineuse question que j'ai décidé de lancer mon bilan de compétences.

Il parait que "le bilan de compétences a pour objectif de permettre à des travailleurs d'analyser leurs compétences professionnelles et personnelles ainsi que leurs aptitudes et leurs motivations afin de définir un projet professionnel et, le cas échéant, un projet de formation". C'est juste pile poil ce qu'il me faut.

Commençons par mes incompétences, puisqu'il faut bien commencer quelque part et que des incompétences, j'en ai à revendre:

- J'ai peur des chiffres.

Genre une phobie. Mais justifiée. Je pense que les chiffres sont une invention démoniaque crée uniquement pour me donner des angoisses, des palpitations, des nausées, des pertes de connaissance, des crises de démence, des éruptions cutanées, la perte de mes cheveux, des sueurs froides, des paralysies faciales, des accès de bégaiement, voire la liquéfaction de mon bulbe rachidien.

Qu'on me donne une calculatrice en parfait état de fonctionnement et une série de chiffres à additionner. Douze fois je ferai le calcul, j'aurais douze résultats différents. Dont au moins deux négatifs.

Rajoutons des soustractions, des multiplications et des pourcentages et sortons les chapeaux pointus, les cotillons et la camisole.

Et là ou ça devient vraiment drôle, c'est quand je dois essayer de COMPRENDRE et ANALYSER les chiffres en question. A choisir, je préfère qu'on me plante des aiguilles à tricoter chauffées à blanc dans les yeux.

- J'ai une mémoire de poisson rouge en phase d'Alzheimer avancée: sur le miroir de ma salle de bains, il y a un post it avec mon prénom marqué dessus. C'est un pense-bête.

- J'ai une tête de linotte. Je range mes lunettes dans le frigo, la télécommande dans mon sac à main, l'agrafeuse dans ma bento-box, le dossier Dushmoll, vraiment je vois pas comment il a pu atterrir dans le placard avec les produits d'entretien, ah oui, c'est vrai, tu m'as demandé un café, c'est pour ça que je te ramène une tasse pleine d'eau de vaisselle. Et le document à ne surtout pas faire passer à la direction, je me suis personnellement chargée de le remettre à la secrétaire de BigBoss. Je voulais me faire bien voir après la bourdasse de hier, ou j'ai vendu plein de choses très chères à un client que j'ai oublié d'encaisser.

- J'ai des fers à repasser (en panne) à la place des mains. Je bourre les photocopieurs, je plante l'ordinateur, je pète la serrure de la porte d'entrée, je nique les souris, j'éclate les claviers, je renverse les corbeilles à papier, j'encrasse la machine à café, je renverse du capuccino brûlant sur les clients, je me coince les doigts dans la chaise pliante, je plante des punaises dans l'avant bras de ma collègue, je renverse le vase plein d'eau sur des documents originaux qu'on ne peut pas copier, j'éclate le tube de super glue au dessus du foulard hermès de l'autre collègue... et ainsi de suite (liste non exhaustive)

- Je suis aussi fine et vive d'esprit qu'une valise sans poignée. La fille qui balance sur la chef de service à grand renfort d'épithètes fleuris alors que cette dernière vient d'entrer dans la pièce, c'est moi. Nice to meet you.

- Mon sens de l'organisation est à peu près aussi puissant que ma bosse pour les math est proéminente. En général, j'arrive à peut près à cerner et à commencer mes tâches de la journée au moment ou je devrais commencer à ranger mes affaires pour rentrer chez moi. Mon sens de la procrastination étant passablement aigu, je préfère passer la journée à classer les trombones par ordre de taille et à poker ma mère sur facebook plutôt que de faire ce pourquoi je suis si grassement rémunérée. Surtout si mes missions me passionnent autant que la parade nuptiale des Bernard l'Hermite.

Passons maintenant aux compétences, puisqu'il m'en faut bien quelques unes.

- Je suis marrante. Que se soit pour ou contre mon gré, au moins, je mets la bonne ambiance dans le bureau. De deux choses l'une: soit on m'adore (ça peut arriver, certes rarement, mais quand même), et dans ce cas on rit de mes blagues, soit on me déteste (dans l'immense majorité des cas) et on rit à mes dépends. Dans tout les cas, comme il est important de rire au boulot parce que c'est quand même l'endroit ou on passe le plus clair de ses journées, m'avoir dans son équipe peut être un sacré bonus.

- Je fais la cuisine. Notamment des petits gâteaux. Je les réussis particulièrement bien quand je les confectionne pendant mes heures de travail. De toute façon, si je les fais pendant mon temps libre, je les boulotterai toute seule dans mon coin. Autant les faire au boulot. Elles ont un budget pour ça en règle générale les entreprises, non?

- Je suis créative. Championne du monde en sculpture en trombone et patafix sur pot à crayon. ça pose son homme.

- J'ai l'esprit d'équipe. Surtout pour jouer au babyfoot et pour organiser des apéros après le travail.

- Je suis ponctuelle. Je pars du travail toujours à l'heure. Voire même un peu en avance.

- Je présente bien, pour peu que mon interlocuteur soit sourd et aveugle.

- Je sais très bien me servir d'un ordinateur. Notamment du spider solitaire, de facebook et du site de la Redoute.

Et maintenant que nous avons bien noté que je suis le fantasme de n'importe quel recruteur, demandons nous quelles sont mes motivations.

- L'argent. Evidemment. Pourquoi travailler sinon? J'en veux des piles. Des caisses. Des montagnes. Pour pouvoir m'acheter des millions de trucs.

- M'amuser. On va au travail quasiment tout les jours. Si c'est pour s'emmerder, autant rester à la maison. Alors dans mon travail idéal, il faut qu'il m'éclate autant qu'une partie de bataille corse ou de strip poker.

- M'épanouir. Et c'est pas en calculant la probabilité du pourcentage du ratio au prorata de l'inflation que je pourrais me transformer en coquelicot sous le soleil. La pose de vernis fushia, la conception de thé, l'analyse comparée de Public et Closer, le grignotage de biscuits au sésame et l'intégrale de Buffy contre les Vampires semblent bien plus propices à mon développement personnel que des journées entières passées devant une machine à calculer pas du tout coopérative ou face à des clients qui n'ont pas oublié d'être des gros cons.

- Apprendre. Il y a plein de choses que je sais pas. Et le travail semble un moyen pour combler mes lacunes. Notamment en macramé, en poterie, en broderie et en peinture sur porcelaine.

...

Il parait évident que j'ai raté ma vocation de richissime et oisive héritière... On est pas dans la merde...

Le travail c'est la santé

2011-04-26T18:00:00.004+02:00

J'ai la meilleure excuse du monde pour ne pas être passée ici depuis des lustres.

J'ai trouvé un travail.

Hé ho doucement toi là bas au fond... je te vois déjà sortir la bouteille de champ' et les cotillons... ne sois pas si pressé...

J'ai dit que j'avais trouvé un travail. J'ai pas dit que c'était la bamboula dans ma vie.

allez! au turbin, flemmarde!

(tu peux ranger les cotillons, mais laisse quand même le champagne dehors, ça peut toujours servir)

C'est le problème avec les chômeurs: ils ne sont jamais contents.

Tant qu'ils n'ont pas de travail, ils se lamentent pendant des mois sur leur sort. Ils crachent sur la main qui les nourrit. Ok, qui devrait les nourrir si toutefois leur dossier n'avait pas été perdu, puis retrouvé mais en attente de l'extrait de naissance de la cousine par alliance du facteur du domicile occupé en 1992, puis reperdu puis en attente d'un certificat médical d'aptitude à la pratique de la lutte gréco-romaine, puis reperdu puis en attende d'une enveloppe suffisamment affranchie pour envoyer un parpaing à Toronto, puis perdu de nouveau et ainsi de suite.

En attendant qu'un emploi leur tombe tout cuit et aux petits oignons dans l'assiette, les chômeurs tournent et virent dans leurs appartements comme autant de lions attendant leurs entrecôtes et leurs piqûres d'hormones au zoo municipal de Saint Trifouilli sur Rivière. Ils tournent au point de donner la nausée à la petite mamie d'en face qui passe tout son temps libre à les espionner. Ils deviennent incollables à Motus. Leurs ongles sont peints à la perfection. Ils ont pris un abonnement à la piscine et un autre à la bibliothèque parce que c'était gratuit mais n'y vont pas parce que c'est loin et fatiguant. Ils sont imbattables en macramé, scoubidous et bracelets brésiliens. Les chômeurs s'ennuient tellement qu'ils savent à 200 près combien ils ont de cheveux sur la tête.

Il arrive même que les chômeurs disent un truc du genre: "je suis prêt à prendre n'importe quoi, même si c'est qu'alimentaire, ne serait-ce que pour avoir la sensation d'être utile".

Tu parles Charles...

Le chômeur est un fieffé ingrat. Il semble se avoir pris goût à son inactivité. Ses sursauts de conscience citoyenne ne sont en réalité que de la poudre aux yeux. Passer ses journées vautré sur son clic clac en regardant Direct Star (élue unanimenent par moi même meilleure chaine de la TNT) et en grignotant les Monaco qu'il aurait du garder pour le jour ou il trouverait un travail semble finalement très bien lui convenir. Qu'importe si au final il ne participe pas à l'effort de guerre, il préfère pouvoir rester en pyjama jusqu'à 16h24. Qu'importe si son salaire de flemmard lui est payé rubis sur l'ongle par ceux qui se lèvent tôt pour aller au turbin.

Un jour, le chômeur trouvera enfin un travail. Et il sera pas content.

Et oui, il semble que le chômeur s'estime en position d'avoir des goûts fastueux. Et oui... le chômeur veut du travail. Mais de préférence un CDI, dans son secteur, à temps complet, et avec une rémunération à hauteur de ses compétences. Et pourquoi pas des tickets restau et cinq semaines de congés payés par an tant qu'on y est?

Il suffit que le chômeur ait de nouveau une raison de mettre son réveil et de prendre une douche le matin pour que sa nature démoniaque se révèle. Parce qu'il faut savoir que le chômeur à force d'inactivité a muté: il est passé d'humain lambda à cro-magnon dépressif, s'exprimant par grognements monosyllabiques. Tant qu'il reste la plupart de son temps isolé dans sa caverne, la transformation reste facile à camoufler. Mais dès qu'il doit se confronter de manière quasiment quotidienne au monde de dehors, ça devient évident: le chômeur à un carafon de merde, et il est jamais content. Alors qu'il n'y a aucune raison évidente à tant de mauvaise humeur, nous sommes bien d'accord.

Et donc, quand le chômeur trouve un job, un cdd à temps partiel, payé en cacahuètes, à des années lumière de ce qu'il rêve de faire, il se permet en plus le luxe d'être pas content, et (ô comble du comble) de râler, voire même de FAIRE LA GUEULE. Et ce bien qu'il sache pertinemment que si son job ne lui plaît pas, il n'a qu'à partir, ils sont des dizaines à vouloir prendre sa place. Surtout en période de crise.

On l'aura compris, il ne s'agit pas de la nouvelle du siècle, mais j'ai trouvé un travail. Qui ne me plaît que très moyennement. Qui ne colle que fort peu avec mon CV. Pour une durée limitée. Pour un salaire d'une densité hors du commun, défiant toutes les lois de la physique, tellement il plafonne bas. Et au lieu de me réjouir, je songe très fortement à convertir ma paye mirobolante en troupeau de chèvre afin d'aller faire du fromage dans le Larzac en me laissant pousser la barbe ...

Si le travail c'est la santé, à se compte là, je crois que je préfère encore être malade...

(sinon, ça va hein, il parait que c'est le printemps, je vais enfin me raser les mollets)

La rupture

2011-03-17T07:51:00.000+01:00

L'amour est une chose foutrement compliquée. Et ce dès le début.

(commencer ses posts par un lieu commun genre la guerre c'est mal, mettre ses bottes sans chaussettes ça pue, la physique quantique c'est compliqué, c'est quand même la meilleure méthode du monde pour appâter le lecteur qui d'un coup d'un seul se sent compris, ciblé, séduit... j'aurais dû bosser dans la com moi...ah, on me dit que c'est ce que j'essaie de faire, au temps pour moi)

Nous disions donc que l'amour est une chose diablement compliquée.

Il faut déjà le trouver. Le fourbe a tendance à se cacher dans les recoins les plus tordus de l'existence. C'est pour ça qu'on passe notre temps à jouer à un jeu ridicule entre le cache-cache, le colin-maillard et la parade nuptiale du pigeon commun.

Ensuite, il faut qu'il soit réciproque, sinon, tu risques la prison pour viol, harcèlement moral, harcèlement physique, séquestration, tout ça tout ça. Et pour rendre l'amour réciproque, il faut user de toute une panoplie de stratagèmes qui ont pour seule ligne directrice l'idée selon laquelle tout ce qui peut s'assimiler à de la sincérité ou du naturel est à ensevelir sous des tonnes d'artifices. Sans compter les stratégies dont doivent certainement s'inspirer les plus grands des diplomates et des pubards pour cacher à l'autre ses vices les plus retors et lui vendre un produit frelaté comme si c'était l'affaire du siècle.

Puis, il faut l'entretenir. Ou se laisser persuader qu'il est entretenu. Et au choix, soit ça coûte une fortune en dessous en dentelle, en weekends impromptus, en mets fins, en bijoux, fleurs et autres petites attentions, soit ça coûte une fortune en vin qui fait mal au crâne mais qui fait oublier, ou en antidépresseurs qui font croire que c'est la fête du slip dans ta tête et dans ton couple.

Et puis surtout, des fois, l'amour ça se termine. Et alors là... on entre dans la phase la plus perverse et fourbe de la relation amoureuse: la rupture.

ce qu'il y a de bien avec ce canapé, c'est qu'il est prédécoupé

Evidement, quand on est quelqu'un de normalement constitué, quand on s'engage innocemment et à corps perdu dans la folle et merveilleuse aventure de l'amour, à aucun moment on envisage l'idée de la rupture. Sauf que bon, ben soyons lucides, c'est tout de même comme ça que se terminent la plupart des relations amoureuses. Et qu'on a l'air toujours bien con quand on se retrouve le nez dans le caca de la rupture (vu qu'on n s'y attendait mais alors pas du tout).

Il y a deux cas dans la rupture:

Cas numéro 1- Le cas le plus confortable : celui ou tu te fais lourder.

Un beau matin, aussi beau que tout les autres depuis que tu t'éveilles en compagnie de l'être aimé et d'une magnifique gueule de bois (hier t'as dû te pinter la gueule au vin de pays d'Ardèche pour oublier que cette enflure a encore une fois laissé l'abattant des toilettes relevé. ça à marché, tu sens ton cerveau prêt à imploser, mais en même temps, tu sens que t'es trop in love), tu trouveras sur le miroir de la salle de bains un post it:

JE TE QUITTE - JE SUIS PARTI AVEC LE PLOMBIER

(probablement pour son sourire)

JE TE QUITTE - J'EN PEUX VRAIMENT PLUS DE VOIR TA GUEULE D'EMPAFÉ

(soit je te quitte, soit c'est le meutre. Me demande pas pourquoi, c'est juste ta tête qui me revient pas)

Et alors là, tu tombes des nues. Vraiment, tu t'y attendais pas. Certes, cela fait plusieurs mois que ta moitié et toi avez dépassé le stade de la simple discussion au profit de concertos d'aboiements plein de fiel. Effectivement, tu as noté que votre dernier rapport sexuel (plus que désastreux au demeurant, on aurait dit un accouplement de concombres de mer) date d'approximativement quatre mois. Evidement, tu as noté que pour une fourchette mal rangée dans le lave vaisselle vous pouviez en arriver à vous jeter l'intégralité du service en porcelaine à la gueule. Mais de là à envisager une rupture? Oh la la, vraiment là, je ne m'y attendais pas du tout!

Une fois l'effet de surprise dépassé, la position du largué est tout de même relativement confortable. Il n'a pas choisi la situation dans laquelle il est, même si, ne le nions pas, il a envisagé plus d'une fois de passer les parties intimes de sa moitié au presse purée. Le largué jouit donc de l'immense privilège de pouvoir balancer toute la faute sur l'autre, cette vielle raclure, qui m'a laissé tomber comme une vielle merde, après tout ce qu'on a pu vivre ensemble, tout de même, rayer de sa vie comme ça ces trois semaines de pur bonheur réciproque... Le largué peut se permettre de ne pas se remettre en question. Et surtout, le largué peut jouer au jeu du "viens par là que je te culpabilise" de tout son saoul, à coup de crises de larmes et de chantage affectif. Et en général le largué est assez créatif et peut faire preuve de vraiment beaucoup d'imagination pour faire croire à celui qui largue qu'il n'est qu'une vielle verrue plantaire purulente. Alors que le largué sait très bien que celui qui a largué a juste eu des cojones plus imposantes à un moment donné.

Cas numéro 2 - Le cas de l'immonde ordure: celui ou tu largues

Un beau matin, encore un de plus ou tu ne peux plus dormir de ton côté parce que ta moitié a décidé que le côté gauche serait son côté, tu vois encore la tête de merlan frit de l'autre, un filet de bave pas tout à fait séché au coin de la lèvre. Et là, tu te dis que merde à la fin, la coupe est pleine et archi pleine (et bien sûr, tu as un peu en tête le plombier et son joli sourire). Et c'est là que tu décides de mettre les points sur les t et les barres aux i, de manière mature, claire et efficace. Tu cherches la méthode qui fera le moins souffrir l'autre, la méthode la plus honnête. Au final, il n'y en a pas trente six. Alors tu laisses un post it sur le miroir de la salle de bains. Et tu ne réalises que trop tard, une fois que tu as du affronter ta première crise de larme et ta première salve de reproches comme quoi tu n'es qu'une infâme tarentule venimeuse dépourvue du moindre sentiment humain, que tu as peut être manqué de tact. Alors tu cherches à rattraper ton coup histoire de pas trop passer pour le méchant de l'histoire, et le largué prend en général ça pour un acte de repentance, et il se met alors à se rouler à tes pieds avec un air de bébé cocker qui vient de comprendre que faire pipi sur le canapé c'est mal. Aux yeux de celui qui largue, le largué devient rapidement une flaque dépourvue de la moindre dignité. D'autant que ce pitoyable numéro d'acteur te conforte dans l'idée que la décision de la rupture est la meilleure possible. Et voilà comment celui qui largue va de nouveau passer pour un monstre intransigeant digne d'un dictateur au moyen orient...

Un joli cercle vicieux quoi.

Auquel il faut ajouter la primordiale question du déménagement. Parce que oui, tant que tu es aveuglé par les petits coeurs, tu trouve que vivre avec ta moitié est la meilleure idée que tu n'aie jamais eue. Qu'importe s'il mangerait du boudin à tous les repas alors que tu déteste ça. Qu'importe si la seule chaîne de télé qu'il regarde c'est l'équipe TV. Qu'importe s'il a rogné dans ton placard à chaussures pour ranger ses affaires de boxe. Qu'importe s'il souffle comme un boeuf quand tu décides de mettre un peu de musique. Qu'importe s'il fait la gueule quant tes amis viennent manger des chips. Qu'importe s'il te fait des remarques sur ta manière très artistique de ranger tes vêtements et autres produits de beauté. Au moment ou l'amour innonde ta vie, tu pousses même le vice à acheter une machine à pain A DEUX. De sorte qu'une fois la relation consommée, qu'il faut prendre ses clics et ses clacs, on assiste à un joyeux bordel, impliquant de scier en deux parts égales chacun des achats faits en commun. C'est super d'enfin pouvoir se retrouver avec une moitié de cuiseur vapeur et un demi aspirateur à miettes!

Quand je dis que l'amour est une chose foutrement compliquée, mais que les choses vraiment marrantes commencent quand il se termine.

mardi gras

2011-03-08T09:54:00.002+01:00

Dans l'inconscient collectif, les filles sont une chose formidable.Et le 8 mars, il est important de le rappeler.

c'est bien connu, un coup de plumeau et hop! les pores de la fille se resserrent!

Les filles, c'est doux, parce que ça se fait des gommages avant de s'oindre d'onguents divers et variés. Et aussi parce que sa pleure sa mère régulièrement en prenant des postures plus qu'acrobatiques en chantant l’hymne national togolais pour se donner de la contenance afin de pouvoir s'épiler derrière les genoux à la cire, entre les yeux à la pince à épiler et sous les bras à l'épilateur électrique.

Les filles ça sent bon, parce que ça se fait des gommages au beurre de karité et aux noyaux d'abricots avant de s'oindre d'onguents divers et variés qui sentent bon comme de la pizza quatre fromage à l'approche de la pause déjeuner.

Les filles ça a des cheveux doux comme de plumes de caneton parce que ça dépense le PIB du Bangladesh en shampooings, après shampooings, masques capillaires, soins, séances chez le coiffeur ou la fille se retrouve agrémentée de morceaux de papier aluminium, d'un casque composé de la moitié supérieure de R2D2, d'une blouse rose PQ exposée dans la vitrine d'un salon situé dans une zone piétonne extrêmement passante (d'ailleurs si quelqu'un ici peut m'expliquer pourquoi diantre les salons de coiffure sont systématiquement équipés de vitrine qui permettent à absolument tout le monde de constater que effectivement, la pose des bigoudis n'est pas quelque chose de glamour, je suis preneuse).

Les filles c'est plutôt agréable à regarder, surtout quand elles viennent de passer plusieurs heures à empiler les couches de fond de teint, de mascara et de rouge à lèvres. D'autant qu'on ne le dit pas assez, mais se ravaler la façade comporte pour la fille pléthore de risques pour sa vie, du coup de goupillon de mascara planté de bon coeur dans l'oeil à l'empoisonnement par ingestion massive de gloss framboise. Et n'oublions pas le sacro saint vidage de dressing ponctué de "oh purée mais j'ai rien à me mettre" revenant avec une régularité de métronome au fur et à mesure que le tas de jupes, blouses, chemisiers, robes, jeans, shorts, pantalons, pulls, tuniques se rapproche du plafond.

Les filles ça a une voix douce et un rire comme une cascade de pipi de licorne dans du cristal. Les filles, ça utilise sa voix pour dire que Jude Law il est beau, que le racisme, c'est vraiment trop nul, que Nathalie Portman elle danse bien, que "ouh là là, après deux Monaco, je suis un peu pompette moi, hi hi hi", et "chéri, un tajine au fruits secs pour ce soir, ça te dit? Ah et au fait, j'ai repassé toutes tes chemises et classé tes chaussettes par couleur, tu veux que je te montre mes seins?".

Certes, cette vision des filles est probablement sortie de l'esprit d'un routier, tombé inconscient dans son propre vomi après une bonne grosse biture à la bière frelatée dans une maison close à la frontière espagnole, mais le propos n'est pas là.

Le propos c'est que demain, c'est la journée de la femme, aussi vrai que le 19 novembre sera la Journée mondiale contre les Broncho-Pneumopathies Chroniques Obstructives, et qu'à se titre, ils est important de rétablir quelques vérités souvent occultées, notamment par les routiers accro aux filles de joie.

Primo, les filles ça pète et sa fait caca. Et pas vraiment des paillettes. Et quand elles font des régimes à base de céréales complètes et de protéines à foison, autant te dire que ça sent pas le mimosa. C'est ce qui me fait penser que Monsieur Dukan est célibataire et extrêmement misanthrope.

Deuxio, ce qui sort de la bouche d'une fille n'est pas que nectar et ambroisie. Les filles sont proportionnellement autant pourries de l'intérieur qu'elles sont douces et mignonnes de l'extérieur. Une fille, ça peut analyser la consistance de ses selles en buvant du thé vert et en grignottant des financiers. Une fille, ça débriefe la pose de son stérilet à ses copines. Et une fille, ça peut appeler une une chatte une chatte quand le besoin s'en fait ressentir. Une fille ça peut dire "d'habitude j'avale pas, mais il parait que c'est plein de protéines et puis bon, bah avec mon régime Dukan (encore lui), je me dis qu'il faut pas cracher sur une portion supplémentaire".

Tertio, les filles, c'est pas si compliqué. Ça utilise juste des tournures de phrases capilotractées parce que ça aime relever des défis. Comme par exemple faire comprendre à l'homme qu'on a très envie qu'il nous emmène manger dehors sans prononcer le mot "restaurant" ni le verbe "sortir" ni faire la moindre allusion à la nourriture ou au fait que le frigo ne contienne plus qu'un bout de beurre rance et un flamby périmé. Certes, il s’agit toujours de défis un peu compliqués à relever. Mais c'est pour tester l'intelligence de l'homme... qui lui est en revanche un sacré bon gros flemmard qui persiste à ne vouloir comprendre que le premier degré.

Quatrio, les filles c'est prévenant. C'est pour ça que ça se ballade constamment avec un sac pesant l'équivalent de trois ou quatre parpaings. En cas d'attaque soudaine de zombies, la fille pourra toujours se défendre en les attaquant avec du déodorant s'ils sont hostiles ou les rendre plus agréables à regarder avec un soupçon de blush s'il s'avère qu'ils ont des intentions amicales. En cas de famine fulgurante, la fille pourra se rabattre sur son paquet de granola et ses hollywood au réglisse. En cas d'invasion chinoise fulgurante, la fille sera parée avec son dictionnaire franco-mandarin. Quand à sa trousse de toilette contenant au moins deux culottes propres, c'est au cas où elle se retrouverait à la porte de chez elle après avoir oublié ses clefs à l'intérieur. Et je ne parlerai ni du parapluie, ni des lunettes de soleil, ni de l'emballage du pain au chocolat qu'elle s'est acheté il y a dix jours et qu'elle n'a pas encore eu le temps de jeter, ni des flyers de la soirée du siècle se passant à 658 km de chez elle un jour ou elle n'est de toute façon pas disponible (elle doit se faire épiler les sourcils, si si c'est vrai le rendez-est noté sur un post it qu'elle a rangé au fond de son sac à mains, attendez deux seconde que je remette la main dessus).

Cinquio, les filles, c'est pas fragile. C'est un genre qu'elles se donnent. Faut pas être fragile pour réussir à courir le premier jour de ses règles (aka douleurs lancinantes telles autant coups de poignards rouillés dans le bas ventre, et angoisse perpétuelle de la fuite sanguinolente) armée d'un sac à mains pesant approximativement la moitié de son poids, d'un autre sac contenant plusieurs kilos de graines germées et de steaks de soja (on a dit qu'il était vide le frigo), en étant vêtue d'une robe qui remonte sous les bras à chaque fois que ses jambes forment un angle supérieur à 38° et chaussée de talons de 14 centimètres. Ça te pose un homme ce genre d'épreuve.

Sixio, je suis une fille (jusqu'à preuve du contraire), et la simple idée qu'on puisse fêter la journée de la femme au même titre que royal canin a instauré la journée du chat à grand renfort d'opérations autant commerciales que misogynes me donne envie de me laisser pousser la moustache (puisqu'il me fallait bien une raison)

c'est pas comme ça qu'elle t'a appris ta mère!

2011-03-07T16:36:00.002+01:00

J'écris d'un autre monde.

D'une autre planète carrément.

Je suis loin. Très très loin.

Je suis chez mes parents.

Parfaitement. Chez mon papa et ma maman.

les Gulsh à la plage

Le pire, c'est que j'y suis presque de mon plein gré. Ça ne fait qu'une semaine que ma mère me harcèle de venir la voir. En général, je peux tenir jusqu'à un mois, voire plus. Mais bon, parfois, dans certains cas d’extrême urgence (il y a un mandat d’arrêt contre moi dans 58 pays, fallait bien que je me trouve une planque sure), tu te retrouve acculée, et te voilà sur le pas de la porte de la maison familiale, avec ta valise dans la main gauche et le chien qui bave sur ta main droite.

Au début, c'est confortable. Ta maman te prépare que tes plats préférés, tellement elle est contente du retour de l'enfant prodigue à la maison. Bon, elle te prépare tes plats préférés mais à la sauce Dukan, parce que "tu sais bien que ta soeur et moi, on est au régime". C'est l'intention qui compte. Puis mon papa me sert un généreux verre de rosé pour fêter ça (il a cru que c'était de la citronnade ou quoi?). Tu es toute remplie de nostalgie: tu vas dans ta chambre pour y relire les lettres d'insulte écrites par les garçons que je convoitais à l'époque ou je n'étais qu'un grand point noir sur-infecté. Tu réessaie ton Jean Fétiche de quand tu étais en cinquième pour constater que tu as bien vieilli et que la silhouette de tes 10 ans, elle est loin derrière toi. Du coup t'es contente de manger Dukan comme ta mère et ta soeur. Tu farfouilles dans la salle de bains, et tu te dis que c'est le moment ou jamais de tester ce masque anti-rides et fermeté à la bave d'escargot qui trône dans le placard. Tu pourras même profiter d'un temps de pause foutrement long pour aller farfouiller dans la CDthèque de papa.

Puis tu commences à ressentir un certain malaise... Le premier arrivant quand à 18h32 on t'appelle pour que tu mettes le couvert. Et à 18h57 pour passer à table. Et que tu as le malheur de dire "déjà? mais j'ai pas faim moi encore!", et qu'on te rétorque "c'est pas un hôtel restaurant ici". Et que du coup tu te retrouve à devoir sucotter ta galette d'avoine en regardant Nagui à la télé. Le malaise s’amplifiera lors du 20h. De TF1 évidemment. Quand tu exprimeras ton opinion. Quand tu réaliseras que tu te berçais d'illusions quand tu pensais que tes parents glissaient le même genre de bulletin que toi dans les urnes au moment des élections alors qu'en fait ils ont pris un bord radicalement et dangereusement différent. Et devant ta mâchoire qui se décroche, ils te rétorqueront que de toute façons, tu es devenue une bobo idéaliste qui se berce d'illusions pendant que eux au moins ils ont les mains dans le cambouis, et que c'est plus l'heure d'en discuter puisque le plus grand cabaret du monde commence sur la deux, et peu importe si tu voulais regarder Annie Hall en famille et en V.O en plus.

C'est donc dépitée que tu iras te coucher, à 22h, dans un pyjama snoopy archéologique, dans ton lit trop petit et entourée par les dizaines de cartons, vestiges de tes très nombreux déménagements.

Et le lendemain matin, avant même qui tu aies pu décoller ton oeil gauche, ton père te diras "et tu n’oublieras pas de faire ton lit, hein" avant d'ordonner au chien (un labrador de 40kg) de venir te dire bonjour (ce qui en langage labrador veut dire sauter, aboyer, baver, lécher, mettre des poils et des mauvaises odeurs partout). Espérant avoir un peu de répit dans la cuisine, tu te sers un café, pendant que le chat de la famille (une vielle chose poilue, édentée et aux poils gras) te miaulera dessus comme pour te prévenir de l'imminence d'un raid aérien. De mauvais poil tu te dirigeras vers la salle de bains, pour essayer de te laver de ce réveil plus que difficile. Mais c'est sans compter sur ta mère qui t'attendra à la sortie de la salle de bains avec un grand sourire, une raclette et une bouteille de cillit bang "ici, on sèche la douche quand on a fini". Au moment de t'habiller, tu constateras que non seulement tes habits de la veille, tu ne sais par quel miracle, sont propres mais ils sont en plus repassés et sentent la lavande. Evidemment, une fois vêtue, ta mère ne tardera pas à te faire une remarque sur cette fâcheuse tendance que tu as à toujours vouloir ne pas faire comme les autres, alors que ta soeur, elle elle met des jeans le temps des cerises et sort avec un banquier (alors que toi, on a absolument aucune idée de ce qu'on va bien pouvoir faire de toi... tu finiras mal, très mal... genre intermittente du spectacle).

Tu te réfugieras alors dans le bureau en fermant la porte, pour pouvoir zoner sur le net et écouter de la musique très très fort, jusqu'à ce que te ta maman arrive et ouvre ladite porte en disant qu'on est en famille ici, et qu'on les ferme pas les portes justement. Et quand tu lui rétorquera que tu écoutes la musique et que tu veux pas déranger, elle te répondra "t'as qu'à l'éteindre" avant de rajouter "de toute façons, il est déjà 11h35, il est largement l'heure de mettre le couvert". Ah ben oui, faut faire vite, Nagui passe sur France 2, et il est hors de question pour Papa d'en rater ne serais-ce qu'une miette.

C'est à ce moment là, vers 12h15, en sortant de table que tu envisageras sérieusement de chercher le livret de famille pour voir si tu es bien inscrite dessus, et le cas échéant, de demander un test ADN ou encore demander à Michel Polnareff de t'adopter (ta soeur étant abonnée à Closer, tu sais qu'il est en cruel manque d'enfant, parce qu'il vient de vivre la plus cruelle des trahisons). Tu songe faire un pèlerinage à Lourdes pour demander à qui veut bien t’exhausser de ne jamais au grand jamais devenir comme ça. Tu envisages de changer de nom, d'entrer dans la légion. Ou peut être de te rendre aux terroristes qui sont à ta recherche depuis tant de temps...

La famille, c'est merveilleux....

La campagne ça te gagne

2011-02-28T15:33:00.000+01:00

Alors non seulement je déserte allègrement et en toute impunité cette page internet, mais en plus je reviens avec un titre de post digne d'un Laurent Ruquier qui tente de se remettre d'une gastro fulgurante couplée d'une angine rose (rouge et blanche EN MÊME TEMPS) (c'est pour dire s'il est pas en forme).

Mais l'essentiel c'est que je sois revenue. Parce que j'étais partie loin. J'étais... à la campagne...

(j'ai failli adopter une chèvre mais en fait non)

Ouais, je sais ça fait carrément flipper.

A la campagne, quand tu y vas, que tu ne sais pas conduire comme moi, et que tu es donc côté passager, il y a de fortes chances qu'à l'arrivée, tu aies les prémolaires qui trempent. A la campagne, ils ont pas vraiment saisi le concept de la route droite, et ils te foutent des ravins et des montagnes, des forêts et des ruisseaux à cascade n'importe où. Du coup les voies sont forcément petites, sinueuses, et fort fournies en virages qui font vomir. Alors quand tu arrives à la campagne, t'es forcément déçu: on t'avait vendu du rêve à base de grand air et de joues roses, et au final tu te retrouves avec le teint vert, et l'estomac qui danse la samba.

Quand tu vas à la campagne, tu t'attends à arriver dans un pays ou tout sent bon les fleurs sauvages et les petits lapins qui font des bisous aux papillons. Tu te fades à longueur d'année des odeurs de pot d'échappement, de crottes de chien, de pipi de mec bourré, de dégueuli, de poubelles, d'égouts et de kebab. Tes fosses nasales commencent à se liquéfier tellement elles en ont marre de macérer dans les immondices. Alors elles se faisaient une joie d'aller batifoler dans les prés. Sauf qu'à la campagne, ce que tes narines ignoraient, c'est qu'ils ont des moutons. Et que les moutons ça pue tellement que ça te desquame les voies respiratoires jusqu'à l'os. A la campagne, tu comprends ce que "ça sent le bouc" veut dire. Alors tu te réfugie dans la maison... avec le chien pétomane.

Quand tu vas à la campagne, tu sens que tu vas partager des vraies valeurs de la vraie vie avec des gens simples et accessibles. Tout le contraire de ceux que tu côtoies au macumba night, qui après leur 7ème vodka redbull déblatèrent des monceaux de borborygmes sans queue ni tête (moitié parce qu'ils sont pleins comme des outres, moitié parce que tu es toi même totalement ivre-bourré). Sauf qu'à la campagne, les gens doivent avoir tout le temps faim: la preuve, ils avalent systématiquement la fin des mots. Et quand ils articulent, c'est pour prononcer des expressions sentencieuses dont tu ne sais pas trop si on te dit que tes coudes sont drôlement harmonieux ou si ils prévoient une tempête de pollen. Enfin, je suis mauvaise langue. Le campagnard sait très bien se faire comprendre quand il s'agit pour lui soit de s'insurger du fait que tu ne sois pas encore marié (comment? et tu n'as pas l'intention de le faire? saperlotte de sacrebleu!) soit de te maquer avec le fils de la voisine, un garçon très bien, très intelligent, qui est allé à l'école au moins jusqu'à la troisième.

Quand tu vas à la campagne, tu es content, parce que tu vas enfin te nourrir de choses saines et bonnes pour la santé. Tu vas enfin cesser de risquer ta vie en te nourrissant de viande entourée de petits pains ronds et copieusement arrosée de staphylocoques dorés, tout ça parce que l'équipier qui te la préparé a eu la flemme de se laver les mains après son petit pissou. Bon. Il est vrai qu'à la campagne, les produits que tu manges sont plus sains: les oeufs viennent du poulailler, la confiture de myrtilles du petit bois derrière, les haricots verts du potager, le saucisson du cochon du voisin, et le beurre de la coopérative laitière. Difficile de faire mieux en matière de traçabilité. Alors du coup tu te lâches:

- Petit dej: une baguette beurrée à la confiture de framboise maison

- Collation: Une part de bleu

- Déjeuner: en entrée, du saucisson. en plat des caillettes avec des salsifis à la crème, et éventuellement un reste de saucisse rôtie de la veille. en dessert, du fromage de brebis, un flan maison, une faisselle

- Goûter: un bol de banania, du pain perdu à la confiture

- Apéritif: Du saucisson

- Dîner: Entrée, du pâté. Plat de la soupe de légumes au lard et au fromage, et les caillettes qui restaient de midi. Dessert, de la tomme, un yaourt maison à la confiture

Equilibre, bien être, légèreté et transit intestinal fluide à la clef. Et quelques capitons aussi, mais à l'approche du printemps, vraiment, comment refuser. Et pour fêter ça, tu vas dévaliser la laiterie et le garde manger de tes hôtes, histoire de pouvoir continuer ta cure de lipides une fois revenu à la ville.

Avant de partir à la campagne, tu cries à qui veut bien l'entendre que toi, la technologie, l'internet, ton iphone, c'est les doigts dans le nez que tu t'en passes. T'es pas du tout à la botte de ces trucs là. Bien au contraire, tu es libre comme l'air. Arrivé à la campagne, tu découvres avec horreur que non seulement tu n'as pas de réseau, mais qu'en plus tu ne peux avoir internet que sous certaines conditions météorologiques bien précises, qu'évidemment le mois de février ne remplit pas. Et alors là, c'est le drame dans ton esprit. Tu penses même aller mettre fin à tes jours en allant renifler l'arrière train d'un mouton. Tu n'en fera évidemment rien puisque tu vas pouvoir aller noyer ton chagrin dans de la tripaille, et tu vas te baffrer de fromage de tête.

Au final, la campagne, ça t'aura appris plein de belles choses sur toi:

- tu as toujours le mal des transports

- nettoyer du vomi dans une voiture c'est chiant et pas facile

- la nature ça sent pas bon

- sur les oeufs frais, il y a souvent du caca de poule

- l'accent ardéchois, il est marrant

- le gras de cochon, tu digères pas ça hyper bien

- la campagne, tu y retourneras bientôt, c'est presque aussi marrant que koh lanta

Pour toi valentin...

2011-02-11T10:53:00.001+01:00

Je pense qu'il est largement temps que je l'écrive cet article sur la Saint Valentin. C'est pas en mars que je pourrais pondre une diatribe sur les joies de l'amour consumériste (enfin si mais bon, si je commence à raisonner comme ça, la procarastination aura ma peau).

J'adore la St Valentin. C'est de loin ma fête préférée, loin devant les fêtes de Noël ou tu devras faire un cadeau qui de toute façon ne lui plaira pas à ta cousine Bertrande, bien que tu lui voues une haine sans détour depuis l'été 87, quand elle avait délibérément versé son milk-shake sur ta tête. Loin devant les fêtes de Pâques, étant donné qu'invariablement tu attrapes une crise de foie à force de te baffrer de chocolats bourrés d'huile de palme et autres matières grasses hydrogénées pendant qu'on essaye de te fair gober des histoires de cloches vivantes et de lapins qui parlent. Loin devant l'épiphanie, ou les seules fois ou tu attrapes la fève c'est quand elle se retrouve coincée en travers de ta gorge. Loin devant l'anniversaire de mariage de papy et mamie, puisque depuis 60 ans, il mettent un point d'honneur à se rouler une galoche devant l'assemblée avant de couper le gâteau.

Oui, j'aime la Saint Valentin. Déjà, parce que depuis un mois fleurissent un peu partout des panneaux publicitaires avec des dames fort peu frileuses dans des postures fort peu confortables. J'aime voir les mamans cacher les yeux de leurs chérubins déjà vivement intéresses par la chose. Je me délecte de voir les garçons un peu plus grands arrêter de regarder devant eux quand ils marchent (et je suis particulièrement fan de l'homme qui se prendra un poteau dans le coin de la tronche à force de regarder la dame sans tête de aubade). Et les filles qui haussent les épaules en invoquant soit ce menteur de photoshop, soit de vieux principes féministes sur lesquels elles se feront une joie de s'asseoir quand leur petit chéri leur aura offert un string en dentelle me font doucement pouffer.

J'aime la Saint Valentin parce que dans les vitrines, les coeurs rouges vont bien avec les étiquettes "dernière démarque, tout doit disparaître, -70%". Et effectivement, -70%, c'est un message qui met des petits coeurs dans mes yeux.

J'aime le côté désespéré de la St Valentin. Il faut absolument trouver chaussure à son pied avant la date fatidique du 14 février. A quoi bon vivre jusqu'à la mi février si tu n'as pas à te ruiner dans un bouquet de roses rouge, une boite de chocolats, un restaurant médiocre (d'habitude tu vas à Quick, mais vu l'actu, cette année ce sera Buffalo Grill), une guêpière en synthétique, un gode téléguidé qui brille dans le noir, une bougie parfumée aux huîtres (c'est aphrodisiaque) et un CD de Barry Withe? J'aime voir comment l'internet prend les choses en main et te propose tout un panel de sites de rencontre pour avoir quelqu'un pour qui investir des boucles d'oreilles, de l'huile de massage et une épilation intégrale du maillot. Et ça que tu votes à droite, que tu sois fumeur, que tu aimes les moustaches, que tu croies en jésus, que tu sois un vieux cochon qui aime les filles très intelligentes ou puceau (oui j'ai fait des recherches, je suis au CHOMAGE, je m'ENNUIE).

J'aime aussi le côté désabusé de ceux qui disent "ouais boarf, la Saint Valentin, c'est rien qu'une fête commerciale. Bébé, l'amour que j'éprouve pour toi, j'ai 364 autres jours par an pour te le prouver". 364 jours qui s'évaporeront au milieu de cessions foot avec les copains, tournée des bars, soirées youporn, et cognage dans des poteaux à force de regarder la dame de la pub Aubade.

J'adore le côté hypocrite de celles qui disent que la Saint Valentin c'est rien qu'une fête toute pourrie qui a été inventée par un marchand de cartes mais qui le soir du 14 regarderont camping paradis sur TF1 en se baffrant d'ailerons de poulet frit aux twix en se lamentant sur cet enfoiré de fils de sa mère qui n'a même pas daigné venir lui jouer la sérénade le jour de la fête de l'amour.

J'aime le côté festif de la Saint Valentin, surtout dans les magasines féminins, qui te donnent pléthore de conseils sur comment avoir un orgasme garanti à chaque fois, seule à deux ou au milieu d'une équipe de rugby. J'aime apprendre que pour réussir à appâter l'homme en vue de se faire offrir une jolie paire de chaussure aux premiers jours de la collection de printemps, il faut éviter de lui roter au nez, de lui parler de ses hémorroïdes et de le gagner au bras de fer.

Mais surtout, si j'aime la Saint Valentin, c'est parce que c'est l'amour, la sensualité, le glamour, le bon goût et la classe...

tu l'as dit bouffi

A vot' bon coeur...

2011-01-26T15:21:00.001+01:00

Almira va sauver l'Amérique. Ou un truc dans le genre.

Quand on est au chômage, on a beaucoup de temps pour rêvasser.

Almira par exemple, rêve de gloire, d'esclaves nus qui la gavent de raisins en l'éventant avec des feuilles de bananier. Elle rêve de billets de 500 euros qui pleuvent d'un simple claquement de doigt. Elle rêve de hordes de fans déchaînés prêts à vendre certains de leurs organes vitaux pour un de ses postillons.

Almira est cependant lucide. Enfin... elle essaie. Elle sait que tout ça n'arrive pas comme ça, et qu'il faut un minimum de travail. Et bien qu'elle soit flemmarde à un point difficilement quantifiable, elle ne rechigne pas à l'idée de remuer un peu ses couches adipeuses, pour peu que le jeu en vaille la chandelle.

Et en l'occurrence, le jeu en vaut la chandelle.

Almira participe a un concours littéraire, avec à la clef une publication chez Flammarion. Quand elle a vu qu'il fallait être trash et mauvais genre pour gagner, elle a mis ses doigts dans son nez avant de les ressortir, parce qu'elle s'est aperçu qu'il est effectivement bien difficile te taper sur un clavier avec ses coudes. Et elle a finalement pondu un truc pas trop mauvais.

Mais là, maintenant, elle a besoin de vous.

Ouais. De vous, de vous, vous, vous et même vous là bas au fond de la salle. Pour voter. C'est gratuit, ça prend deux secondes, et même au pire, Almira ne vous demande même pas de lire. Juste tu cliques sur "voter".

Pour ce faire, tu va là:

http://www.welovewords.com/contests/soyez-mauvais-genre?order=created_at

Puis tu sors tes yeux et tu cherches Almira. Elle est pas bien loin. Et sa croûte s'appelle LA THEORIE DE L'ABSURDE. Et là tu cliques sur VOTER. Tu verras après ça, tu auras l'impression de chevaucher une licorne dans un champs de chamallows tellement tu ne seras que joie d'avoir accompli une telle bonne action.

Et si Almira gagne, elle paye l'apéro.

Lettre à Christophe

2011-01-25T11:19:00.000+01:00

Cher Christophe Martichon,

On se connaît pas, mais il est probable que nous nous soyons croisés il y a quelques années à la Java ou au Channel's. Ouais, tu l'as compris, nous venons des mêmes vertes contrées, ou le vin et la picherie sont rois.

Contrairement à moi, qui suis actuellement au chômage et qui songe à vendre un rein pour pouvoir me payer un kilo de salsifis, tu as su tirer ton épingle du jeu. Et ce, comme me l'apprend Wikipédia, grâce à Steevie Wonder qui t'a donné le goût de l'harmonica. J'ai moi même essayé de jouer de l'harmonica, pensant que ça aller faire pleuvoir l'argent autour de moi, comme ça l'a fait pour toi. Malheureusement, la seule chose que je suis capable d'attirer, c'est la bande de matous en chaleur du quartier et une lettre d'insulte de mon voisin de droite. Bon, on ne peut pas gagner à tous les coups. A la place, moi je suis allée à l'école, tu m'étonnes qe je sois fauchée comme les blés.

J'apprends par la suite, toujours grâce à Wikipédia que tu as été révélé par Graines de Star. Comme Sandy Valentino tiens! Comment ça tu ne sais pas qui est Sandy Valentino? Tiens, rappelle toi:

Il est vrai que la sixième chaîne est un véritable viviers de jeunes talents. Rappelle toi Ophélie Winter, M Pokora ou Sherifa Luna. M6, c'est un peu le socle de l'exception culturelle française. Et ça ouvre des portes! Tu as tout de même fait la première partie de Jonhatan Cerrada, autre génie musical français, dont l'aura a irradié l'Europe entière, au point ou le jeune chanteur a même eu un petit rôle dans Un Dos Tres au côté de Monica Cruz qui est la soeur de Penelope Cruz qui a tourné avec Pedro Almodovar (c'est un réalisaeur, un mec qui fait des films, mais sans robots qui se transforment et sans aliens qui bavent) ou Woody Allen (un autre type qui fait des films, mais sans scènes de sexe dans des jacuzzis). Le succès ne pouvait que t'accueillir à bras ouverts. Ton destin semble tout tracé. Tu seras le Mickaël Jackson français, tout comme M Pokora a été fut un temps le Justin Timberlake bleu blanc rouge.

Tu as un véritable don. Tu manie les mots comme ma mamie manie les aiguilles à tricoter. Et dieu sait si les écharpes qu'elle m'a faites sont jolies, même si elles grattent. Vise plutôt:

J'ai pas le style

Pourtant pas hostile

Mais c'est pas pour moi le costard uniforme

J'ai pas l'intégrale

Du gendre idéal

J'aurais toujours l'impression qu'on m'espionne

Pourtant pas contre l'amour

Je s'rais même plutôt pour

Quelle gouaille! Quel esprit! Et quel courage même! Dans un monde ou la dégaine fait l'homme, ou sans rolex tu n'es rien, ou la chemise Hugo Boss remplace l'intelligence, et ou Mickaël Vandetta gagne des émissions de téléréalité, tu oses le pire. Tu dis "j'ai pas le style". Comme il a du t'en coûter! Et tu ne te démontes pas! Tu en rajoutes même! "C'est pas pour moi le costard uniforme"! Des centaines de personnes dans le monde sont condamnées à mort pour bien moins que ça! Homosexualité, adultère ne serait-ce que soupçonné, résistance à un pouvoir totalitaire... Et pourtant, pourtant... tu n'es pas contre l'amour. Le monde a besoin d'artistes comme toi pour aller mieux.

D'autant que tu déverses tes textes vindicatifs et revendicateurs sur le monde grâce à ta voix hors du commun, entre le caneton ivre mort et le corne de brume.

Dingue, dingue, dingue, dingue

Ça me rend fou, dis-moi où je vais avec toi

Dingue, dingue, dingue

Car je suis raide dingue, dingue de toi

Dingue, dingue, dingue, dingue

Ça me rend fou d'avoir tout gâché avec toi

Dingue, dingue, dingue

Car je suis raide dingue de toi

Pardon de te citer comme ça, mais mes mots sont inutiles quand tu résumes avec autant de justesse et ta voix nasillarde l'essence même de la vie.

Mais venons en au fait. Si je t'écris ce matin, alors que je pourrais tout à fait être en train de classer mes chaussures par hauteur de talon croissante, c'est que j'avais envie de te féliciter. J'en en effet appris que tu avais été nommé chevalier des arts et des lettres. Apprendre que tu avais été "distingué par ta création dans le domaine artistique ou littéraire ou par la contribution que tu as apportée au rayonnement des arts et des lettres en France et dans le monde" m'a fait avaler mon oreo cookie de travers. Tu aurais été promu par Frédo pour “ton authenticité, ta sincérité, ton énergie communicative et ta personnalité attachante”. Je me permets de l'appeler Frédo, parce qu'il y a peu, je l'ai rencontré, il était venu à Marseille alors que j'y étais aussi pour louer l'aura culturelle de la cité phocéenne, notamment grâce à Plus Belle La Vie. Bref. Le ministre de la culture a épinglé une vielle médaille un peu laide sur ton blazer GStar. Ta maman ne doit plus se sentir de fierté. Regarde comme tu es beau, bien que ton front luise un peu:

Vraiment, je te félicite, car il est vrai que sans toi, le visage de la France ne serait pas tout à fait la même. Nous sommes tout de même le pays des Lumières, de Serge Gainsbourg, de Soulages, des droits de l'homme, de Pierre Desproges, de Jacques Higelin, de Balzac, de Max Ophüls, de Michel Foucault... Merci d'en être le porte parole.

Je te claquerai bien la bise pour la peine, mais l'oreo cookie qui s'est coincé dans ma gorge ne veut pas sortir, alors à la place, je vais aller vomir.

Almira

Entretien débauche

2011-01-24T18:54:00.000+01:00

Être au chômage, c'est à peu près aussi palpitant que de vider des truites sans les mains dans l'obscurité.

Le chômeur s'emmerde sévère. Il se fait deux brushings par jour (les rebiquettes en dedans, les rebiquettes en dehors, sans rebiquettes, avec des bouclettes...), se fait des frenchs aux orteils, apprend le programme de NT1 par coeur, compte de combien de fils se compose la toile d'araignée qui pendouille lamentablement dans un coin de son plafond, observe in vivo et en temps réel la formation du capiton sur le haut du cuisseau à grand renfort de tartines de nutella (c'est pour la science), expérimente au bout de combien de jours sans aller sous la douche sa propre odeur devient insupportable (c'est aussi pour la science)(toi aussi tu notes que le chômeur se lave les cheveux mais pas le reste du corps?) , fait des sculptures en rognures d'ongles, essaie de retenir sa respiration le plus longtemps possible très régulièrement. Le chômeur ne chôme pas, contrairement à ce que son nom semble indiquer. Mais il éprouve parfois le besoin de se confronter au monde de la vraie vie du dehors, juste pour pouvoir constater qu'effectivement, on est bien mieux à la maison à mariner dans sa crasse en regardant les moutons de poussière se former.

C'est pourquoi le chômeur va des fois passer des entretiens d'embauche. C'est vrai qu'il passe tout de même pas mal de temps à pondre un CV léché et des lettres de motivation chiadées sur lesquels il a sué sang et eau. Bon en même temps, il a rien d'autre à foutre de ses journées, ça l'occupe. Faire des lettres, faire des CV, les envoyer, recevoir des réponses négatives. Mais parfois le chômeur est tout de même convoqué à un entretien. Evidemment, il n'a absolument aucunement l'intention d'être recruté, la procrastination étant devenu comme une seconde nature. Mais bon, il y va quand même, parce que c'est exotique.

en plus d'être une pro du brushing, et d'avoir un goût sûr en matière de gobelets, je sais très bien me servir du téléphone filaire

Donc le chômeur va se prendre une bonne douche et pousse même le vice jusqu'à se faire un petit gommage corporel à la noix du Brésil (bon, ça va hein, tout le monde a compris que le chômeur était une chômeuse, fais pas cette tête de mérou hémiplégique). Il se fait aussi un masque capillaire au karité. Bref il se rend propre et doux.

Ensuite, il met ses plus beaux atours d'executive woman, un soupçon de blush, une lichette de mascara, un nuage de sent-bon, une touche de gloss, et il se dit qu'une telle dégaine mérite un CDI d'emblée. Et une voiture de fonction. Et 12 semaines de congés par an. Et un salaire indécent avec au moins quatre zéros avant la virgule.

Puis, le chômeur se ressaisit, s'emmitoufle jusqu'au sommet du crâne à grand renfort d'écharpe kilométrique, de gants en polaire, de manteau en laine, de bonnet à pompon, avant de sortir de chez lui et de se rendre compte qu'en vrai dehors, non seulement il fait 18, mais qu'en plus il est parti avec dix minutes de retard.

C'est ainsi emballé dans sa combinaison de sudation que le chômeur court à son rendez-vous. Et qu'il arrivera certes à l'heure mais avec les rebiquettes en vrac, le mascara dégoulinant, le gloss baveux, des auréoles fumantes sous les bras et la respiration haletante du cheval de trait pendant l'effort. A ce moment là, lucide, le chômeur tire un trait sur l'indécence de son salaire et sur sa 206 commerciale.

L'entretien commence par une poignée de main avec le recruteur. Elle est invariablement ferme et tonique alors que celle du chômeur est systématiquement molle et moite (rapport qu'il vient de se taper un sprint sur des talons de 12 et qu'il à cru que son coeur allait y passer).

Ensuite le recruteur lui présente le poste: "la photocopieuse est là, on vous aménagera un petit bureau dans le placard à balais qui est ici, tiens la machine à café, je prend le mien court et sans sucre"

Puis le recruteur présente ses conditions: il cherche quelqu'un de sur-qualifié pour effectuer des tâches subalternes payées une misère. Par contre ne rêvez pas, jamais vous aurez un CDI. Vous acceptez de travailler pour moins que le smic? Parce que nous ça nous arrangerait. Et si vous envisagez de procréer pendant que vous travaillez pour nous, on ira brûler la maison de vos parents. Ah et il faudrait que vous soyez graphiste, comptable, chef de projet, chargé de communication, que vous parliez le mandarin, que vous soyez secrétaire, chef pâtissier, titulaire du permis poids lourd, et si vous avez déjà élagué un platane, vraiment c'est mieux.

S'en suivent les questions. Connes pour la plupart.

Le recruteur: Etes vous quelqu'un d'organisé?

Le chômeur: Non, pas du tout. Je suis un adepte du bordel. Mes fiches de paie sont dans mon frigo, je range mes escalopes de dinde avec mes chaussures, pour écrire un SMS il faut que je cherche le numéro de mon correspondant dans le bottin, ah ben non chuis bête c'est pas possible dans le bottin ya pas les numéros de portable, c'est trop con, les numéros de portable, je les écris toujours sur des tickets de caisse que j'essaime aux quatre vents, bon ben c'est pas grave je vais faire un fax, ah purée mais c'est bien sur je n'ai pas de fax et là je cède à la panique, je me roule en boule sous la table et je compte à rebours à partir de 1000 en allemand.

Le recruteur: Quelles sont vos principales qualités?

Le chômeur: Mes seins tiennent tous seuls, je fais de très bons cookies, et je suis très organisée (cf. réponse précédente). Et je suis modeste aussi.

Le recruteur: Quels sont vos principaux défauts?

Le chômeur: Je n'en ai aucun. Je suis la perfection incarnée.

Le recruteur: Que pensez vous pouvoir apporter à notre entreprise?

Le chômeur: Oh, ben dans un premier temps, ma bento-box avec de la salade de tomates dedans. A moins que vous me donniez des tickets restau. Et sinon, c'est tout... je vais pas faire à bouffer pour toute l'équipe non plus.

A ce moment là de l'entretien, le chômeur sait que c'est dans la poche. D'autant que le recruteur lui précise que 23654 personnes ont répondu à leur attrayante annonce, et que suite à une sélection drastique, ça se joue entre le chômeur et le fils du patron. A moins que le recruteur dise au chômeur qu'il aurait pas pu rêver d'un meilleur candidat, que le job est fait pour lui... enfin moyennant qu'il soit éligible à un contrat réservé à des repris de justice de 14ans ne sachant même pas écrire leur nom et vivant dans une barre d'immeuble qui fait tellement flipper que même les dealers n'osent pas s'y aventurer. Tout à fait le cas du chômeur qui respecte scrupuleusement la loi, a un bac +5, et qui vit dans une maison de poupée cosy et rose, qui sent le papier d'Arménie et le thé vert japonais.

C'est pour ça que le lorsque le chômeur reçoit un mail laconique qui dit:

Bonjour Mademoiselle,

Nous vous remercions de votre intérêt pour notre entreprise et d'être venue nous rencontrer aussi vite, toutefois nous sommes au regret de vous informer que votre candidature n'a pas été retenue pour ce poste.

Cela ne remet pas en cause ni sa qualité ni son intérêt, mais s'explique par sa mise en concurrence avec d'autres profils présentant des compétences et un parcours professionnel plus en adéquation avec les exigences du poste que nous avons à pourvoir.

Nous espérons que vos démarches aboutiront rapidement et vous prions de recevoir nos sincères salutations.

le chômeur tombe un peu de haut avant de se remettre consciencieusement à la confection d'empanadillas, au tressage de scoubidous et à l'observation consciencieuse de la vie de l'araignée domestique dans son habitat naturel.

soldes: j-2

2011-01-10T20:15:00.000+01:00

Mercredi, c'est les soldes.

tant qu'il n'y a pas de - 70%, nous on continue de brouter

J'adore ça moi les soldes. Et comme tout événement d'envergure internationale, ça demande une préparation millimétrée. Vise un peu:

Voici que depuis que l'année a commencé, je fais de savants calculs à base d'hypothétiques gains au tac-o-tac, d'erreur du pôle emploi, de la caf ou de la banque en ma faveur, et de découverts autorisés. Evidemment, chaque fois que je vois une publicité sofinco, cegetel ou médiatis, je contracte un prêt spécial soldes. Je commence à avoir un joli pactole sous le coude, de quoi consommer jusqu'à plus soif et ainsi relancer l'économie, faire sortir la France de la crise, et sauver le monde.

Prévoyante, j'ai élaboré une liste longue comme le bras de choses dont j'ai une absolue nécessité, comme par exemple une théière en forme de chat, une paire de cuissardes, une jupe qui tourne, un très gros sac à main en cuir, un plus petit sac à main en peau, une culotte à volants, un pull en jacquard, une housse de couette, un abat-jour, un porte manteau, des bottines en léopard, une salopette, des lunettes de Jackie Kennedy, une culotte à frou-frou, un plasma, un lave vaisselle, un meuble à chaussures, un moule à manqué, des bas en laine, une capeline, un bandeau en dentelle ancienne, un duffle coat bleu, une congélateur, une cuisinière, un GPS, des ugg, deux ou trois paires de boucles d'oreilles, une nouvelle chaîne hifi, un sarouel, une paire de derbys, un fixie, un soutien-gorge push up, un body, une paire de baskets rouges, une robe en soie, des collants à fleur, un sweat à capuche... et plus si affinités.

D'après mes calculs, je devrais pouvoir m'en sortir avec un découvert à peut près aussi profond que l'inculture d'un Michael Vandetta, un interdit bancaire d'une dizaine d'année, de nombreuses visites d'huissiers et une négligeable peine de prison.

Dans mon sac, j'ai d'ores et déjà glissé un planning très précis des enseignes à visiter dès mercredi 8 heures, avec un plan de chacune des boutiques, avec des petites croix pour tous les articles que je compte bien emporter avec moi. J'ai évidemment mis en place une opération de repérage hyper précise puisque je passe chez Zara environ toutes les deux heures. J'ai refait un stock de bombe de poivre, j'ai révisé mes clefs de bras et toutes mes prises d'auto-défense. J'ai vidé mon placard, mis en carton toutes les fringues qui avaient soit plus de six moi, soit qui ont été portées plus de deux fois. J'ai pris mes mesures au millimètre et au gramme près pour ne pas avoir à perdre un temps précieux en essayage. Je surfe environ 7 heures par jour sur tout ce que l'internet compte en blog mode pour rendre ma wish list la plus pointue et la plus stratégique possible. J'ai engagé tout un staff de shoppeuses-complices que j'ai pris soin de former intensivement au combat au corps à corps. J'ai également mis en place un système de veille sur tout les sites de vente en ligne. J'ai appris les codes de ma carte bleue et de toutes celles qui ont pu croiser mon regard par coeur. J'ai troqué ma boite aux lettres contre un container de 70m3.

Dire que je suis préparée n'est qu'un doux euphémisme.

Oui, cette année, j'ai bien tout prévu. Parce que chaque fois, je suis tellement bien organisée, que je ne me réveille que l'avant veille de la fin des soldes, à l'heure ou il ne reste plus que des chiffons de la saison automne / hiver 1996 en 44 ou en 32, certes à -98% , mais totalement importable, hormis pour une soirée déguisée. Ce qui explique donc que je sois en permanence attifée comme un épouvantail souffrant de daltonisme avancée.

Ôde au Pôle #2

2011-01-05T17:53:00.001+01:00

Être au chômage, c'est une joie de tous les instants.

100% des gagnants ont tenté leur chance

Déjà, le pôle-emploi t'envoie des petits mots. Il pense à toi. Il t'envoie des petites annonces. Certes, toujours pour des CDD de trois semaines, sous payés, à 1 heure de route de chez toi et pour lesquels tu n'as pas la moitié des compétences requises (ou tu as vu que j'avais une utilisation experte de excel toi?), mais quand même, ça me fait presque plus plaisir que de recevoir une carte de bonne année ornée de petits chats pailletés de tata Monique. C'est touchant de voir comment le pôle-emploi t'a cerné. Un peu comme si ta moitié avec qui tu vis depuis 6ans, croyant te faire plaisir, t'offrait un bouquet de roses alors que, c'est balot, mais tu es mortellement allergique au pollen. Notons tout de même que tata Monique, si je lui répond pas, elle me menace pas de me radier de sa liste de membres de sa famille, à moins que je lui fournisse une liste de justificatifs longue comme le bras.

Ensuite, non content de t'envoyer des missives enflammées et écrites en lettres capitales, le pôle emploi te convoque a un tête à tête amoureux. De préférence le lendemain de Noël. Et à 9h du matin. Tu ne te sens plus de joie. Toi, le conseiller. Le conseiller, toi. Les yeux dans les yeux. Il te demandera ou tu en es de ton parcours, tu lui diras que c'est la super merdasse, vous rirez. Complicité, humour... tu assisteras ému au début d'une belle histoire, basée sur la confiance, le dialogue et l'écoute. T'as hâte. Tu mets même du déodorant pour l'occasion. Mais quand tu arrives frais et pimpant au lieu de rendez vous (à une heure de bus de chez toi), tu constate qu'un lieux et place d'un tendre duo, tu as mis les pieds au sein d'une super partouze. T'as pas intérêt à être jaloux vu que tu partages ton conseiller avec une vingtaine d'autres personnes. Pour l'accompagnement personnalisé, tu repasseras. D'autant que le rendez-vous individuelmaisenfaitnon porte sur "comment utiliser le site du pole emploi". C'est vrai qu'on est pas au courant.

Enfin, le pôle-emploi a beaucoup d'humour. Mais alors VRAIMENT beaucoup. Aujourd'hui, par exemple, il m'a appris que je n'aurais droit à aucune indemnisation étant donné que je n'ai pas travaillé depuis septembre 2008. XDROFL. Selon le pôle-emploi, cela fait donc quasiment deux ans et demi que je gagne ma vie en tapinant, en dealant, et en faisant les pare-brise au croisement devant Leclerc (très bon spot) et le tout, au black. Les attestations d'employeur, les contrats de travail, les fiches de paie que je m'évertue à leur envoyer depuis quelques mois, ils doivent s'en servir pour s'essuyer les fesses, faire des confettis, alimenter des feux de cheminée, caler des bureaux branlants, ou que sais-je encore.

J'attends avec impatience la prochaine étape de cette aventure passionnelle, qui aura probablement lieu demain matin, quand je me rendrais dans leurs locaux avec une caisse de papelards allant du certificat de décès de mon poisson rouge à l'attestation de travail de l'oréal pour qui j'avais distribué des échantillons de gel pour les cheveux à la sortie de la fac pendant 3 heures en 2004.

... To be continued donc...

Résolutions

2011-01-03T17:36:00.001+01:00

Ce qu'il y a de bien avec le nouvel an, c'est que ça signifie qu'à un moment donné, on change d'année.

Et quitter cette chienne de 2010 m'a fait un bien fou. A minuit deux, je lui ai même gueulé "et qu'on te revoie plus, vielle peau!" en lui brandissant mon poing et mon majeur fièrement dressé. Salope.

Je suis parfaitement au courant que lever son majeur comme ça est totalement indigne d'une jeune fille bien élevée, ce que je suis censée être, mais en même temps, elle l'a bien mérité, cette chienne.

Entre la crise, les tremblements de terre et la mort de Claude Chabrol, personne n'a été épargné. 2010, c'est l'année ou prise d'une inspiration divine j'ai envoyé bouler mon premier CDI (certes précaire et avilissant) pour un CDD (lui aussi précaire et avilissant) (j'ai de la suite dans les idées). Evidemment, j'ai terminé l'année en adhérant au club très fermé des demandeurs d'emploi. En entrant dans le club, j'ai pris soin de cocher les cases "enchaîner les entretiens sans suite" et "ne pas coucher avec les bonnes personnes", histoire de rester le plus longtemps possible dans cette situation hyper confort. En 2010, je ne me suis pas remise au sport, je n'ai pas appris l'espagnol, je n'ai pas cessé de picoler, je n'ai pas arrêté de sortir des blagues foireuses et de montrer ma culotte. 2010 a été l'année de l'enrichissement professionnel et de l'estime de soi. Ce sera dur de faire mieux en 2011. Pourtant, je vais m'y atteler:

(ou pas)

En 2011, je vais passer mon permis.

Je m'imagine très bien assise coté conducteur pour la première fois, demander au moniteur déconfit le plus naturellement du monde: "et le truc un peu phallique là, concrètement, à part sex-toy d'urgence, ça sert à quoi?"

Je vois très bien la scène, pendant l'examen, ou je demanderai à l'examinateur s'il n'y a pas moyen que je m'arrête là pour faire pipi entre deux voitures, parce que sérieux, ça devient grave urgent, je risque de tremper les fauteuils de la C3.

Je n'ai aucun mal à imaginer, une fois titulaire du fameux sésame et propriétaire d'une 4l que j'aurais repeint en bleu à pois rouges, lors de mon premier contrôle de routine par un agent des forces de l'ordre (j'aurais pris l'autoroute à contre-sens), la gueule du sus-nommé agent à la vue de ma photo de permis où je suis à mi chemin entre la grenouille ébahie et le caméléon sceptique, hésitant à faire un test ADN, juste pour être certain qu'il a bien à faire à un être humain et non pas à un reptilien genre V.

En 2011, je vais trouver du travail.

J'y crois à mort, je suis hyper confiante. J'ai tiré les leçons de mes (trop) nombreux entretiens infructueux. Je suis trop qualifiée: qu'à cela ne tienne, j'ai investi dans le tube de tip-ex et j'ai allègrement tartiné la partie formation de mon CV.

Je ne connais pas les bonnes personnes: j'ai investi dans le wonderbra, des genouillères et un pshit au menthol et je suis prête à me mettre à quatre pattes, à passer sous n'importe quel bureau et à donner de ma personne. Faut dire que je suis désespérée, et que je suis prête à tout, étant donné que le pôle emploi m'a offert généreusement lors de mon inscription une réduction de pas moins de 20% d'estime de moi-même (c'était une affaire en or, j'ai pas eu le coeur à refuser). Et si même ça, ça ne fonctionne pas, j'envisage de monter ma propre entreprise. J'hésite entre devenir baby-sitter pour gallinacés ou ouvrir un bar à chats. Sinon je suis ouverte à toutes sortes de propositions, du moment qu'à la fin, je suis blindée de thunes.

En 2011, je me remets au sport

Mon cul est devenu tellement flasque, que quand je marche, je donne des coups de mollets dedans. J'exagère à peine. Il est temps que je me remette un peu à m'agiter, sinon, je vais me mettre à ressembler à un agglomérat de flambys ayant dépassé leur date limite de consommation. D'autant plus que l'excuse du "j'ai trop de travail j'ai pas le temps" ne tient pas. C'est donc décidé, pour cette nouvelle année, je me remets au sport. Je me serais bien mise au lancer de marteau ou à l'ultimate fighting, mais quelque chose me dit que je ne vais pas y trouver mon compte, culturellement et humainement parlant. J'ai pensé au yoga ou au pilates, mais un sport ou d'autres êtres vivants risquent de sentir l'odeur de mes chaussettes, c'est juste pas possible (si j'étais un super héros, mon super pouvoir serait de décimer les super-méchants avec l'odeur de mes chaussettes). Alors à la place, je vais me mettre à l'aviron. Souquer en cadence en regardant les canards et en me sculptant un corps de divinité grecque, pendant qu'un type me hurle dessus avec un mégaphone, ça me branche plus. Reste à parier sur le temps que je tiendrais cette résolution. Je table sur le cours d'essai, ou je tomberai probablement dans la vase, puis franchement à l'eau, avant de me prendre un coup de rame au coin de la gueule. Enfin, nous verrons bien.

En 2011, je fais en sorte qu'il se passe suffisamment de choses dans la vie d'Almira pour avoir envie de les raconter ici.

Et c'est probablement la résolution la plus importante.

crédit image

2011-01-03T09:31:00.001+01:00

Ce qu'il y a de bien avec le nouvel an, c'est que ça signifie qu'à un moment donné, on change d'année.

Et quitter cette chienne de 2010 m'a fait un bien fou. A minuit deux, je lui ai même gueulé "et qu'on te revoie plus, vielle peau!" en lui brandissant mon poing et mon majeur fièrement dressé. Salope.

Je suis parfaitement au courant que lever son majeur comme ça est totalement indigne d'une jeune fille bien élevée, ce que je suis censée être, mais en même temps, elle l'a bien mérité, cette chienne.

Entre la crise, les tremblements de terre et la mort de Claude Chabrol, personne n'a été épargné. A part ce qui ne le méritent pas (Marine, si tu passes par la, coucou!). 2010, c'est l'année ou prise d'une inspiration divine j'ai envoyé bouler mon premier CDI (certes précaire et avilissant) pour un CDD (lui aussi précaire et avilissant) (j'ai de la suite dans les idées). Evidemment, j'ai terminé l'année en adhérant au club très fermé des demandeurs d'emploi. En entrant dans le club, j'ai pris soin de cocher les cases "enchaîner les entretiens sans suite" et "ne pas coucher avec les bonnes personnes", histoire de rester le plus longtemps possible dans cette situation hyper confort. En 2010, je ne me suis pas remise au sport, je n'ai pas appris l'espagnol, je n'ai pas arrêté de picoler, je n'ai pas arrêté de sortir des blagues foireuses et de montrer ma culotte. 2010 a été l'année de l'enrichissement professionnel et de l'estime de soi. Ce sera dur de faire mieux en 2011. Pourtant, je vais m'y atteler:

En 2011, je vais passer mon permis.

C'est décidé. Je me vois déjà, sagement assise, la télécommande sur les genoux, avec à ma droite une minette de 16 ans qui fait claquer son chewing-gum en envoyant des sms à Kev de la 1ère7 (put1 le code sais tro relou c pir kun cour de franC je prefaireré ke tu foure ta lang antre mé amidal) et à ma gauche, une ménagère fraîchement divorcée et totalement paniquée, maintenant que Jean-Roger n'est plus là, c'est à elle d'aller chez Leclerc, heureusement qu'elle a réussi à récupérer le Rav4. Je me visualise très bien prendre un air très très concentré avant de décider que si la réponse "e) je traite le connard l'enfoiré de fils de sa mère la pute à routiers qui veut pas me laisser rien à branler que je n'ai pas la priorité, tu sais pas à qui tu parles?" c'est parce qu'il y a une bonne raison.
Je m'imagine très bien assise coté conducteur pour la première fois, demander au moniteur déconfit le plus naturellement du monde: "et le truc un peu phallique là, concrètement, à part sex-toy d'urgence, ça sert à quoi?"
Je vois très bien la scène, pendant l'examen, ou je demanderai à l'examinateur s'il n'y a pas moyen que je m'arrête là pour faire pipi entre deux voitures, parce que là, sérieux, ça devient grave urgent, je risque de lui tremper les fauteuils de la C3.
Je n'ai aucun mal à imaginer, une fois titulaire du fameux sésame et propriétaire d'une 4l que j'aurais repeinte en bleu à pois rouge, lors de mon premier contrôle de routine par un agent des forces de l'ordre (j'aurais pris l'autoroute à contre-sens), la gueule du sus-nommé agent à la vue de ma photo de permis ou je suis à mi chemin entre la grenouille ébahie et le caméléon sceptique, qui hésite à faire un test ADN, juste pour être certain qu'il a affaire à un être humain et non pas à un reptilien genre V.

En 2011, je vais trouver du travail

2010, la fête à la saucisse

2010-12-29T14:23:00.001+01:00

Regarder le programme de la télé des fêtes de noël peut être parfois fort inspirant.

Si la 6 fait son bêtisier de l'année, pourquoi est ce que je ferai pas le mien?

Le truc de la pomme et du trèfle à quatre feuilles

2010-12-22T18:18:00.003+01:00

kikou!

D'après Wikipédia, la loi de la gravitation, ou loi de l'attraction universelle, découverte par Isaac Newton, grand aamaateur de aa doublés, est la loi décrivant la gravitation comme une force responsable de la chute des corps et du mouvement des corps célestes, et de façon générale, de l'attraction entre des corps ayant une masse, par exemple les planètes, les satellites naturels ou artificiels.

D'après Almira Gulsh, la loi de la gravitation est une chienne qui a ses têtes de turcs. Almira est persuadée de faire partie des têtes de turc de la loi de la gravitation. Elle est même absolument certaine d'être dans le gloden top ten de diamant. Et si on peut dire d'Almira qu'elle est une fieffée prétentieuse étant donné qu'elle parle d'elle même à la troisième personne du singulier alors qu'elle n'a aucun lien de parenté avec Louis XIV (ce qui est fort dommage, puisqu'elle rêve de se marier avec le deuxième frère Bogdanoff, et qu'elle sait qu'ils aiment autant le sang bleu que les injections de silicone), on ne peut en aucun cas parler de paranoïa. Elle a les pieds sur terre bien comme il faut. Enfin, elle aimerai avoir les pieds sur terre bien comme il faut. Mais elle fait partie du golden top ten de platine des têtes de turc de cette chienne de loi de la gravitation qui trouve qu'elle doit ressembler à une pomme pour lui en vouloir autant.

Si encore mon malheur s'arrêtait avec ses histoires de gravitation. Mais non, en plus de ça, je suis capricorne (mon anniversaire c'est la semaine prochaine, j'adore les cadeaux, je le dis, on sait jamais) ascendant grosse poissarde. Tu peux être sûr que quand je marche dans un étron, c'est jamais avec le pied gauche. Un chat noir a du s'asseoir sur mon visage alors que je n'étais qu'un nourrisson.

Si jamais je devais faire le casting d'une émission telle que "La France a un incroyable talent" (si un jour je le fais, abattez moi à bout portant, j'ai un fusil à pompe que je garde pour l'occasion dans mon placard à chaussures), mon numéro consistera tout simplement à traverser la scène, de gauche à droite. Une première fois les mains vides, et une seconde fois en transportant un verre d'eau. Et ça suffira a faire le show, entre gadins multiples et chutes spectaculaire, avec Lara Fabian qui s'évanouit d'extase (je ferais La France a un incroyable talent que si Lara Fabian est dans le jury. Je suis fan.) et le public en délire. Et moi avec ma prothèse du coccyx, mon col du fémur en plastique, mes pieds palmés, ma rotule en bois, mes mains en carton et pas encore 30ans, je saluerai la foule au moment même ou un pigeon me chiera sur le front.

Tout ça pour dire que plutôt que de m'apitoyer sur mon sort et sur mon séant pourtant clafi de bleus à force de me vautrer à tout bout de champ, j'ai décidé de tirer parti de ma malédiction, et d'en faire la base de mon plan de carrière.

Ton ex t'invite à dîner pour te prouver à quel point elle vit mieux sa vie depuis qu'elle t'a remplacé par un expert comptable passionné de taxidermie? Laisse moi t'accompagner, et en voulant allumer ma cigarette, je mettrai le feu à sa plus belle hermine empaillée.

Ta tata Monique t'invite à boire le thé et tu trouves que ça commence à bien faire parce que tu es allergique à la théine (ça te donne de l'eczéma sur les parties génitales)? Si je viens avec toi, je me ferai une joie de me prendre les pieds dans la moquette, de perdre l'équilibre, de tenter de me rattraper au vaisselier, et de m'écrouler sur la collection de hiboux porcelaine.

Ta mère te tanne pour que tu lui amènes ta nouvelle copine à la maison? Fais moi passer pour ta meuf, fais moi manger un tartare de boeuf la veille, et laisse la nature suivre son court. Normalement, même si elle réussit à ravoir ses chaussures, ta mère devrait te foutre la paix pour un petit moment.

Devis gratuits, et en plus je donne des bichocos. Je suis encore à la recherche d'un boulot, alors surtout, n'hésitez pas hein.

Gros lourd inside (et titre de post pourrave)

2010-12-20T10:15:00.000+01:00

Certaines choses sont inaliénables. Tant que le monde sera monde, que la terre tournera autour du soleil, que Philippe Bouvard présentera les grosses têtes, les gros lourds feront malheureusement partie de l'humanité. Hé ouais, c'est comme ça...

le gros lourd est un lion pour la femme.

Le gros lourd est insidieux. Il est partout. Surtout là ou on a pas envie de le voir.

Le vendredi soir, il est à la fête pizza surgelée-rouge qui tâche ou tu te rends dans l'espoir de passer un moment sympatoche et bon-enfant. Tu lui demandes s'il peut te passer une part de quiche, il te dit qu'il adore qu'on lui lèche le dos. Tu abordes le délicat problème du collant qui te cisaille le bide en deux passé deux bières avec ton hôtesse (ce qui est un vrai souci merde, on en parle pas assez!), il vient te faire part de son vif intérêt pour les strings ficelle en dentelle. Tu rigoles avec un gentil garçon qui te raconte comment il remplaçait les pastilles de pulmoll de son grand père par des crottes de lapin, pendant que tu lui expliques que la meilleure façon de chauffer son lit par le temps qu'il fait c'est encore de péter dedans, il vient te montrer que son téton pointe. Tu discutes politique internationale, presse-purée et prime à la casse avec Frénégonde, il vient te montrer qu'il est paré, la preuve il a deux capotes dans la poche de son jean. Pas une. Deux. T'aimerais savoir une bonne fois pour toute ou est passé ton verre, il te propose un plan à trois, comme si ça répondait à ta question.

Au début tu rigoles. C'est toujours rafraîchissant quand quelqu'un que tu ne connais ni d'Eve ni d'Adam te propose un massage personnalisé du dos. Ensuite, tu es surprise: tu ne t'attendais pas à ce qu'un prof de marketing de 15 ans ton aîné, du genre à avoir une flopée d'étudiantes qui se pâment dès que le mot management sort de sa bouche, aie des goûts aussi tartes en matière de lingerie. Puis tu t'inquiètes: ne faut-il pas être un peu dérangé pour venir montrer son téton comme ça, au milieu d'une conversation très constructive? Puis tu t'agaces, tu trouves ça un peu déplacé qu'on vienne te secouer sous le nez deux préservatifs. Surtout quand le bellâtre se justifie en parlant de maturité et de prise de responsabilité (alors que les capotes sont à la fraise). Puis tu es carrément colère. Qu'est ce que c'est ces manières? Venir me proposer une activité sexuelle déviante alors que je ne sais même pas ou tu as bien pu mettre ton verre de blanc?

Le gros lourd du vendredi est excessivement triste. Quand il ne te raconte pas comment ses étudiantes passent sous le bureau pour récolter un demi-point de plus, il parle de son ex, des trémollos dans la voix, et des larmes dans les yeux. Mais attention à l'apitoiement, il prend la moindre mimique de cocker compatissant pour une invite à faire pouët-pouët camion ("j'en ai besoin, tu comprends, je me sens tellement vide depuis qu'elle m'a quittée") (hé ouais ducon, mais tu serais moins mature et responsable avec tes capotes à la fraise que tu sors dès qu'une donzelle pointe le bout de son nez, elle serait peut être encore avec toi). Mais c'est pas parce qu'il est triste qu'il est attendrissant. La preuve, j'ai passé la soirée à avoir envie d'éclater son sourire plein de dents ultra-bright à coup de sapin de Noël.

Le samedi soir, le gros lourd se promène en bande. Tapi dans l'ombre, il attend que la jeune péronelle sorte du restaurant pour rentrer chez elle. Il a du flair pour la repérer. Tel un prédateur affamé, il attend patiemment que tout le monde aie dit au revoir à tout le monde. Et dès que la péronelle a tourné au coin de la rue, dépourvue de sa bande de pote (le gros lourd du samedi soir est courageux mais pas téméraire), la chasse commence.

Il commence d'abord par se rapprocher de sa proie en dessinant des cercles concentriques de plus en plus petits en déclamant une longue (très longue, trop longue) et étrange litanie probablement destinée à hypnotiser sa proie.

"hé pssssst psssssst hé! hé! mamouzelle! hééééééé! hého! psssst pssssst! mamouzelle! c't'a toi qu'je parle! héééééhoooooo!"

Quand il est suffisamment près, il se plante devant elle. C'est à ce moment là qu'elle a l'opportunité de l'observer pour la première fois. Il a le crâne rasé, une doudoune adiddas sans manches, sous laquelle on devine un maillot de football à l'effigie de son équipe de ballonpied favorite, un pantalon de jogging en nylon umbro rentré dans ses chaussettes puma, et des airmax rouges. On ne voit pas trop ou il veut en venir: on hésite entre l'intimidation et le carnaval. Mais pour le coup, la proie, seule, dans une rue déserte, à minuit du soir, elle flippe. C'est là que le Lourd attaque:

Le lourd: rahh là là, déjà de dos, je te trouve trop charmante, mais de face alors...

La proie:...

Le lourd: allez, tu veux pas qu'on aille boire un verre?

La proie:...

Le lourd: tu veux? allez t'es tellement charmante, viens!

La proie: Non

Le lourd: Un café alors? (nb. la première proposition concernait un VERRE. Or, le café se boit dans une TASSE. La question du lourd est parfaitement légitime)

La proie: Non

Le lourd: Pourquoi?

La proie: il est tard, il fait froid, et mon mec ceinture noire de ju jitsu m'attends, merci au revoir

Le lourd: ok, je t'accompagne alors

La proie: Non

Le lourd: Pourquoi? T'es tellement charmante

La proie: Allez bonne soirée, au revoir.

Le lourd: SALOPE

Je ne suis pas sure qu'il faille faire le moindre commentaire sur cette technique de chasse. Je la trouve personnellement très parlante, de part son inefficacité inébranlable.

Le dimanche soir, le lourd se cache au marché de noël. Il tient le stand de charcuterie ardéchoise (mon préféré). Et c'est le seul à vendre du pain. Alors quand je lui dit que j'en veux un (de pain), il me demande de choisir une miche. Deux sont effectivement fabriquées à partir de farine. La troisième, le charcutier ardéchois a pour coutume de s'asseoir dessus dès qu'il le peut. Voilà voilà, j'ai envie de dire.

Le gros lourd est une vermine.

Cerveau disponible

2010-12-14T09:55:00.003+01:00

Au détour d'une bouchée de tagliatelles à la carbonara (mon plat préféré) (je suis un fin gourmet) (je fais attention à ma ligne) (oh et puis j'ai pas à me justifier sur le choix de mes aliments merde!), j'ai entendu la phrase suivante:

"j'adore Guiseppe, il me fait trop marrer"

Je me suis vexée. En effet, lorsque je mange, il est strictement interdit de mentionner quelqu'un que je ne connais pas. Ça perturbe mon système digestif, qui est au demeurant aussi capricieux qu'une fillette de 3 ans très mal élevée (ouais on s'en fout de la vie de mon intestin grêle, mais encore une fois, on est chez moi, alors je fais ce que je veux). Bref. Je me suis fâchée tout rouge, j'ai dit des gros mots, j'ai appuyé mon index sur la table jusqu'à ce que l'articulation devienne toute blanche et j'ai dit "c'est IN-AD-MI-SSI-BLE".

si on m'avais dit un jour que cette image illustrerait l'un de mes posts, j'aurais fait pipi par terre et je me serais roulée dedans.

C'est là que j'ai découvert qui était Guiseppe. On m'a même montré une photo de sa maman, ce qui a eu un effet très néfaste sur mon système digestif, qui, comme je l'ai dit tout à l'heure est une petite chose fragile. C'est là que j'ai avoué, sous les yeux ébahis de mon auditoire subjugué, que la seule émission de télé-réalité que j'ai déjà regardé dans sa quasi totalité, c'est la nouvelle star de l'an dernier et encore, uniquement parce que je me suis pris d'affection pour Luce qui s'est avéré être ma jumelle de collants. Ça crée des liens je trouve. Et là encore on me fait signe que c'est pas vraiment de la télé-réalité mais plutôt un télé-crochet. Attention, nuance.

Je n'aime pas la télé-réalité. Déjà, j'avais trouvé le premier loft chiantissime, alors qu'à l'époque ma principale occupation était de percer mes points noirs et d'enlever les bouts de salade coincés dans les bagues de mon appareil dentaire . Et ça n'est pas uniquement parce que je suis une pétasse élitiste qui pète plus haut que son cul et qui crache sur tout ce qui sort du petit écran, parce que si j'ai autant hâte d'être à fin décembre, c'est avant tout pour les rediffusions des téléfilms allemand à base d'esprit de noël et pour les reportages sur le crazy horse. Je trouve juste que l'idée de filmer les gens jusque dans leur douche, en priant pour voir un bout de téton, n'a strictement aucun intérêt.

Certes, il y a aussi la télé-réalité évolutive. La musicale, la robinson, la pleine de gens célèbre trop pourris, celle a base de bonnes actions, celles à base de bouffe, celles a base de sexe, celles qui sont un mix d'un peu tout ça, et celles qu'on a pas encore inventées mais qui vaudront leur pesant de figues séchées. C'est vrai qu'à la télé, ils rivalisent d'imagination pour emballer une émission donc le noyau dur consiste à mettre la caméra sur nos plus bas instincts. Et bien à mes yeux, elle sont autant mortellement ennuyeuses les unes que les autres: ça reste des gens qu'on filme en train de faire des trucs que je serais parfaitement capable de faire moi même. Si je veux voir des gens picoler, chanter faux, cuisiner et manger des chenilles, rouler des pelles, et plus si affinités, emmène moi au bar, commande moi 3 demis, et souvent, ça suffit.

"ouais mais c'est marrant", me dit-on. Et bien en réalité non. La télé-réalité n'est pas marrante. La télé-réalité est rassurante. Quelle que soit l'émission, quel que soit le principe, quels que soient les candidats, devant un show estampillé endémol, on a la certitude qu'il y a en a des pire que nous. Et comme les pauvres bougres ont fait le choix délibéré de montrer à la télé et donc à tout le monde qu'ils étaient pires que nous, on a le droit de se marrer. Alors on regarde, mais au deuxième degré hein, parce que bon, on vaut mieux que ça! Et le lendemain, autour d'une assiette de carbo, ça donne des phrases du genre:

"j'adore Guiseppe, il me fait trop marrer"

ce que je traduis par:

"j'adore Guiseppe, c'est vraiment un gros gland. Quand je le regarde à la télé, justement, je me m'exclame "mais quel gland!", et je rigole. Non mais c'est quand même une vie d'être gland à se point, et de venir le revendiquer à la télé, avec sa mère-mérou en plus. Heureusement, je suis pas comme ça moi. Moi j'ai bien compris que les rayures tennis, c'est hyper ringard, j'ai tellement plus de valeur! Puis quand même passer à la télé pour que sa daronne te trouve une meuf très vulgaire à niquer, quelle déchéance! Non mais quand même, TF1, ils reculent devant rien pour rendre mon cerveau disponible. Heureusement que je vaux mieux que ça moi. Je vaux tellement mieux que ça que je peux regarder, au moins pour me moquer. Le fait qu'à peu près tout le monde fasse comme moi et que les audiences de ce genre de merdasse télévisuelles crèvent le plafond, ce qui incite les programmateurs à réitérer, je ne m'en sens absolument pas responsable. C'est pour ça qu'après je peux me permettre de dire qu'à la télé il n'y a vraiment que de la merde."

Je n'aime pas la télé-réalité. Comme tout le monde. Mais moi, au lieu de participer aux audiences, je sors manger des pâtes à la carbonara avec mes amis de la vraie vie.

Soubrette Story

2010-12-10T16:57:00.003+01:00

Il y a peu, j'écrivais un post désespéré sur l'affreux quotidien du chômeur.

Depuis, la situation a changé.

Après avoir passé quelques semaines vautrée sur mon canapé, à suçoter des peaux de Justin Bridou toute la sainte journée, vêtue du plus seyant des pyjamas, et drapée dans la plus profonde des dépressions, voici que je reçois le coup de téléphone qui changea ma vie. Du tout au tout.

Mon ami Roberto, bien informé de ma grande déchéance (j'avais alors commencé à faire des tresses avec les poils de mes mollets pour tuer le temps) m'a appelé pour me proposer du travail. Ne t'excites pas, Roberto, il tient un resto. Roberto avait besoin d'une serveuse. Roberto a pensé à moi. Roberto m'a appelé.

Au début, j'ai failli ne pas accepter. Déjà, je n'avais tressé que la jambe gauche, et j'aime la symétrie. Ensuite, j'ai pleinement conscience de n'être ni la grâce incarnée, ni la papesse de l'adresse, ce qui, quand on est serveuse, peut poser un certain nombre de soucis. Puis je me suis regardée dans la glace et j'ai constaté que je n'étais toujours pas démaquillée de l'avant-veille. J'ai alors décrété que pour ma santé mentale, il serait bien que j'aie une raison de sortir de mon trou, de déboucher mes pores et de me brosser les dents. Alors j'ai dit oui.

A partir de dès à présent, je suis donc serveuse, jusqu'à ce qu'un vrai travail toque à ma porte.

la polyvalence ou je ne m'y connais pas.

Je déteste être serveuse.

Primo, j'ai une mémoire de poisson rouge. Entre le moment ou le client m'énonce ce qu'il a envie de manger et le moment ou je dois le noter sur mon petit calepin, il semble s'écouler un temps suffisamment long pour que mon cerveau passe à complètement autre chose.

Exemple:

Moi: Alors, vous avez fait votre choix?

Le client: Oui, alors en entrée, je pendrais un tartare de cervelle d'agneau

Moi: Alors vous avez choisi ce que vous voulez manger?

Le client: Je viens de vous dire ce que je veux en entrée!

Moi: Vous êtes sûr?

Le client: Mais oui! La cervelle d'agneau!

Moi: Ah... un foie de veau donc.

Le client: Non. Une cervelle d'agneau

Moi: Autant pour moi. Une langue de boeuf donc.

Le client: UNE CER-VELLE D'A-GNEAU

Moi: Très bien très bien. Du fromage de tête, c'est noté.

Le Client: Donnez moi votre satané calepin, je vais la prendre la commande moi.

Deuxio, comme je l'ai déjà dit, je suis adroite comme un éléphanteau épileptique qui s'adonnerai au funambulisme. Je ne peux porter qu'une assiette à la fois et avec les deux mains. Et si j'arrive à la porter à la table du client sans l'avoir renversée, c'est un peu une victoire sur moi même. Par contre, faut pas me demander que la commande de la Table 4 soit servie à la table 4. Une seule chose à la fois, déjà elle arrive à une table, j'estime que c'est un bon début.

Tercio, je suis persuadée que même avec un pied bot et le syndrome de gilles de la tourette, il est impossible d'arriver à la cheville de ma grâce et de mon élégance. Mets moi une assiette entre les mains, tu peux être sure qu'en plus de me vautrer avec, je m'exclaferai à plein poumons un truc du style "l'enfoiré de sa race de sa mère la pute à routiers, j'ai encore fait tomber une de ses putain d'assiettes de merde".

Quatrio, j'ai beaucoup de mal avec les gens qui n'ont pas d'humour.

Exemple:

Le Client: Mademoiselle, une question!

Moi: Je suis toute ouïe...

Le Client: Qu'est ce qu'il y a dans la sauce là, elle a un petit goût que je n'arrive pas à retrouver...

Moi: Ça? Ah, mais c'est pas de la sauce ça. C'est moi, je suis un peu enrhumée, et parfois, j'ai du mal à contenir mes éternuements.

Le client: ....

Moi: Oh ça va hein, si on peut pas déconner...

Cinquio, j'ai toujours eu beaucoup de mal à tirer parti de mes atouts. En effet, c'est pas parce que je me sape comme une péripatéticienne en période de soldes et que les clients prennent ça pour une invitation à regarder ma culotte chaque fois que je me retrouve les quatre fers en l'air suite à une n-ième chute dans le restaurant qu'ils me filent des pourboires. Ces rats.

Sixio, j'ai de mauvais réflexes féministes. En général, quand un client (mâle) me demande de l'eau ou du pain, je m'entends toujours répondre "t'as qu'à te lever, je suis pas ta bonne hein!" en brandissant mon majeur.

Septio, je suis aussi très douée pour l'oenologie: je débouche les bouteilles avec les dents, c'est moi qui goûte (pour vérifier qu'in ne soit pas bouchonné, sait-on jamais), et je recommande chaudement aux clients de boire leur Chateauneuf millésimé avec une lichette de coca.

Ouais. Je déteste être serveuse. Et le métier me le rend bien j'ai l'impression. A mon prochain rendez vous au pôle emploi, je pourrais fièrement annoncer à mon conseiller que mon projet professionnel a évolué, et que j'ai désormais la certitude que les métiers de bouche ne sont pas ma came.

Je l'ai déjà dit, mais vraiment, il le faut. Trouvez moi un job.

Ôde au Pôle

2010-12-06T19:54:00.002+01:00

Ceci est un message écrit du fin fond du trou du cul de la déchéance sociale. J'ai nommé... le chômage.

Cette honteuse maladie, celle des flemmards, des pas doués, des glandeurs, je l'ai attrapée, salement. Naïve et innocente telle la biche en pleine saison de la chasse, je croyais que cette merde, ça ne pouvait arriver qu'aux autres. Je m'y attendais pas du tout pourtant. Un jour, t'as un contrat à durée déterminée précaire et mal payé, et le lendemain, pof. Plus rien. Pourtant, ma mamie me l'a dit "les chômeurs, c'est rien que des branleurs, du travail, y'en a à la pelle. S'ils en trouvent pas, c'est qu'ils cherchent pas." Ma mamie a la science infuse, mais son horloge biologique s'est arrêtée avant le choc pétrolier de 73.

Au début, le chômage, c'est attrayant. Tu n'as plus besoin de sortir de chez toi, donc tu n'as plus besoin de te laver. En hiver c'est une bonne nouvelle, parce que la sortie de douche tout nu et tout mouillé quand dehors il fait froid, c'est psychologiquement pas évident. Je préfère encore sentir le fennec et avoir le cuir chevelu qui me gratte. Autre avantage, toujours parce que tu n'as pas besoin de mettre le nez dehors, tu n'as pas besoin non plus de te faire chier devant ton armoire pour trouver un pull assorti à tes collants eux mêmes assortis à ton écharpe. Le matin (vers 11h43), tu sautes dans un pantalon de jogging, un polaire rouge et des guêtres en pilou à rayures multicolores. Et tu peux garder les charentaises aux pieds jusqu'à plus soif.

Autre avantage du chômage: tu peux te faire des nouveaux copains dans les files d'attente du pôle emploi et tu peux aussi tester toutes les blagues que t'as potassé pendant des heures sur ton conseiller. Ah et tu peux aller aussi à toutes les séances de cinéma pas chères aussi. Celles de 11h00. Enfin, si t'es debout à ce moment là. Puis tu peux aller à la fnac quand il y a personnes aux caisses, et aller faire ton shopping chez H&M à un moment ou personne n'attend aux cabines d'essayages. Et puis t'as des réductions partout.

Le chômage, c'est un peu le rêve éveillé. Mais tu sais bien que c'est pas une fin en soi. La preuve, en soirée, lorsque tu annonces fièrement avec un savant mouvement de cheveux gras que t'es au chomedu, soit les gens prennent un air de cocker malheureux, soit ils partent vite parce qu'ils ont du lait sur le feu. Tu déchantes vite: ne pas avoir de travail, c'est tout de même drôlement ennuyant à la fin.

l'enfer a un nom et des portes vitrées coulissantes

Déjà, tu vas sur le site du pôle emploi, qui est aussi sexy que les toilettes d'un pub un samedi en toute fin de soirée. T'es plein de bonne volonté, tu sais que le chômage, c'est pas glamouro-sexy, alors tu veux trouver un travail. Alors tu vas consulter les offres d'emploi. Comme tu sais très bien le métier que tu veux faire, dans la case je cherche un emploi de... tu mets, confiant et plein d'espoir "sexeur de poulet" (t'as un master de masturbation intellectuelle, c'est pour ça). Evidemment, le pôle emploi, il connaît pas la noble profession de sexeur de poulet. Et il te met un premier vent. Mais tu te crois plus malin que lui. Tu vas chercher par secteur d'activités. T'en choisis un avec des animaux dedans. Et le pôle emploi, qui a décidé de t'emmerder, va te proposer uniquement des annonces d'élagueurs et de tractoristes. Le pôle emploi t'a coupé la chique. Alors tu fais ta télécandidature, c'est moderne, puis on sait jamais, élagueur ça peut être sympa aussi. Et surtout c'est bien fait. Ils te demandent d'écrire ta biographie en 140 caractères, comme ils se sont cru sur twitter, tu leur fait un petit #followfriday ou un #jeudiconfession en fonction du jour de la semaine. Mais le pôle emploi n'a pas d'humour. Donc il t'envoie un texto qui dit "j'ai pas d'humour, je suis psychorigide, alors tu viens modifier ta télécandidature au lieu de faire de la merde". Tu t'exécutes. Tu essaie donc de mettre toute ton âme dans les 140 caractères. Ça plaît toujours pas au pôle emploi qui te renvoie un texto (il a probablement un forfait en illimité) pour te dire qu'il faut que tu résumes l'intégralité de ton CV (qu'ils ont déjà) 43 caractères. Ce que tu vas t'efforcer de faire avec tout ton coeur. Tu penses que tu vas y passer. Mais t'y arrives. Et là, paf. Texto: au pire "l'offre a été suspendue, on t'a fait suer sang et eau dessus, et ça nous a bien fait rigoler", au mieux "on a pas lu ta candidature puisqu'on est que des robots et qu'on a en rien à branler de ta gueule, mais on a quand même décidé que tu correspondais pas au profil". Mais tu renonces pas, parce qu'il te reste une once d'estime de toi même, et tu t'abonnes aux offre d'emplois, pour recevoir toutes les annonces de sexeur de poulet sur ta boite. Et là, le pôle emploi t'envoie un email "non mais quelle idée de vouloir devenir sexeur de poulet aussi, tu vois bien qu'il y a pas de job? mais vraiment, tu t'es cru en position de choisir le métier que tu voulais faire ou quoi? T'as cru que j'étais le père noël? sombre merde va!".

Toi et le site du P.E. vous vous parlez plus. Tu es bien content parce qu'en même temps tu as reçu une convocation pour aller rencontrer un être humain de chair et de sang, fait du même bois que toi, avec un coeur, des émotions, des sentiments. T'es tellement content que tu as pris une douche pour l'occasion. En plus t'as de la chance, en t'asseyant face à lui, tu lui dis "comment va tu, yo de poêle?", et il rigole. C'est trop cool. Alors tu lui vides ton sac. Tu lui dis que tu veux trouver un job de sexeur de poulet, parce que t'as un master de masturbation intellectuelle, et qu'au pire si tu trouves pas, tu pourrais profiter du chômage pour faire une formation de branleur de mouche ou éventuellement passer ton permis. Premier mauvais signe, il te demande en quoi ça consiste exactement sexeur de poulet. Bizarre pour un type dont le métier, c'est d'en trouver un aux autres. Tu lui expliques. Il prend un air de marsouin déshydraté. Puis il te dit, laconique, que de toute façon, le secteur et bouché. Alors tu lui demande pour la formation de branleur de mouche. Il te dit que c'est pas possible, que les formations sont réservées aux repris de justice de 14ans qui ne savent pas écrire leurs noms parce qu'ils ont perdu leur jambe gauche pendant la guerre du Viêt-nam, et que toi avec ton master tu devrais trouver facilement du travail. Tu lui rappelles gentiment que c'est pas le cas, et que c'est précisément la raison de ta présence. Il hausse les épaules: "bah oui, le secteur et bouché". Du coup tu lui demande pour ton permis de conduire. Il te dit sans sourciller que ça fait précisément 14 minutes que le pôle emploi ne les finance plus. Tu es un peu vénère. Alors tu lui dis que t'es venu pour rien. Il te dit que non: il va maintenant t'apprendre à naviguer sur le site du pôle emploi.

La morale de toute cette histoire, c'est qu'en fouillant bien, je suis absolument certaine qu'on découvriera que le pôle emploi est de mèche avec le lobby du jogging, et qu'il fricote avec les fabricants de mauvaises bière allemande en canette de 50cl et qu'il a des actions dans toutes les industries pharmaceutiques fabriquant des antidépresseurs et que tout ça n'est qu'un immense complot pour te transformer, toi, jeune et innocent chômeur en alcoolique en survet amateur de bière chaude et de jean-marie bigard.

Trouvez moi un job, à genoux, je vous supplie...

(ce post a été sponsorisé par joiedevivre, par jegardeespoir et restonspositifs)

< 3 < 3

2010-11-30T15:49:00.002+01:00

Il y a quelques jours, Biinett' ChOoupinet' m'a envoyé une friend request sur le réseau social en bleu.

Au début, j'ai failli ne pas accepter. Une fois, j'ai accepté une request venant d'une certaine Vaneyss Sexxii sur msn (pour voir), et j'ai eu l'honneur de converser avec une jeune fille aussi riche en vocabulaire que pauvre en habits, qui voulait absolument connaître mon numéro de carte bancaire, parce qu'elle était persuadée que comme ça, on pourrait faire plus ample connaissance. Evidemment, j'ai accepté, et j'ai dû montrer mes seins à ma banquière pour lui prouver que oui, on avait bien usurpé mon compte à l'insu de mon plein gré, et que non, l' augmentation mammaire qui apparaît sur mon relevé n'est en aucun cas de mon fait. Va savoir pourquoi, non seulement elle m'a cru, mais en plus elle m' a poursuivi pour avoir eu la volonté délibérée de provoquer la pudeur publique.

Miley Cyrus. Tout est de sa faute. Salope.

Mais, n'étant pas bégueule, et encore moins du genre à tirer leçon de mes expériences passées, je suis tout de même allée voir le profil de la sus nommée Biinett' ChOoupinet'. Et là, ô surprise! Point de racolage ou de tentative de vol de compte paypal: Biinett' ChOoupinet' n'est autre que Gwendola, ma cousine, 15 printemps au compteur. Par souci de voyeurisme pervers et de curiosité mal placée, j'accepte la demande d'amitié.

J'aime étudier mon prochain, le disséquer, l'analyser, et surtout le pointer du doigt en me gaussant. Ça me rassure de mettre à jour le moindre de leurs défauts et de me dire que finalement, je suis loin d'être la pire. Autant dire que l'arrivée de Biinett' ChOoupinet' dans la liste de contact de celle qui erre comme une âme en peine dans son appartement en bas de jogging et en polaire rouge en ruminant sur son statut de glandeuse grassement (lol) rémunérée par l'Etat tombe à point nommé.

Gwendola est toute mignonne. Elle pense que "paramètres de confidentialité" veut dire "j'adore les poneys" dans la langue de Sheakspeare... euh... Justin Bieber. Gwendola a une collection de photos de profil prises par elle-même qui n'a d'égal que le nombre de muscles qu'elle actionne pour faire sa plus belle duck face. Gwendola pense que son fer à lisser est son meilleur ami. Gwendola a lu quelque part que les headbands étaient à la mode, et c'est pas tombée dans l'oreille d'une sourde. Gwendola a 973 amis. Gwendola, elle pose collé-serré contre sa copine Mélinda en prenant un regard qui crie braguette, alors qu'il y a fort à parier qu'elle n'a pour l'instant (du moins j'espère) jamais vu l'ombre d'une bistouquette. Gwendola et son profil ouvert à tous vents doivent faire le plaisir d'une bonne paire de pervers de l'internet en toute impunité. Ah les joie du concept de vie privée dans l'esprit des enfants! Et surtout, notons que Gwendo a une très grande famille: pas moins de trois ou quatre mamans, une vingtaine de frères et soeurs et peut être autant d'enfants, si ce n'est pas plus. Et pendant ce temps là, l'Addass ne fait rien et on nous emmerde avec Hadopi, si ce n'est pas scandaleux.

Quand on a une famille aussi nombreuse et aussi décousue, on a quelques séquelles. Chez Biinett' ChOoupinet', ça se manifeste dans son langage. Au début, j'ai pensé que maîtriser aussi bien le Swahili à seulement 15 ans, c'était tout de même digne d'être souligné. Puis j'ai réalisé que point du tout: Gwendola s'exprime dans sa langue maternelle. La même que la mienne. Le français donc. Non parce que c'est pas évident de s'en rendre compte. Gwendola crache sur la grammaire et l'orthographe à grand coups de voyelles doublées et de majuscules au milieu des mots. La ponctuation, c'est pour les pecnos, les jeunes, il mettent des smileys. Et à l'envers s'teuplé, histoire de te renvoyer pleurer avec ton bescherelle toi, adulte avec ton pauvre :). Gwendola, elle te balance sans vergogne que sa "1ère semaiine de stage enfiin fiinii =D maiis une treii bne semaiine avec une bonne ambiiance ^^".

Tu crois que tout est perdu. La bonne santé du monde reposant évidemment sur la façon dont tu épelles le mot "suppositoire", c'est la fin des haricots, on va tous crever. Heureusement, Gwendola, te redonne espoir: s'il n'y a plus d'orthographe, au moins il y a de l'amour. Par quintaux. Ça suinte par tous les orifices. Il y a évidemment les remerciements effrénés de ses amis (trop merci ma choupinette d'amour de mon coeur de ma vie d'être venue au monde. ça fait 12 minutes qu'on se connaît, mais toi même tu sais, ma vie sans toi, c'est comme de la purée mousseline sans lait <3 <3) (je vous épargne l'orthographe, écrire d'jeunz est un don que je n'ai pas). Gwendola n'est pas en reste: elle aussi lance de l'amour à tour de bras. Même si elle "aime secouer son blanco pendant les contrôles pour faire chier le monde", elle est "adepte des papouilles"elle pense que "les femmes, c'est difficile de vivre avec mais c'est impossible de vivre sans". Ah oui, et elle aime sa maman aussi. Malheureusement, aimer ne veut pas forcément dire avoir du goût. Sinon, il y aurait probablement moins de références à Sherifa Luna à Ke$ha ou à Taylor Swift sur son profil. Gwendola a le sens des priorités: elle pose toujours les genoux en dedans et à noël, elle a commandé une Mini. Ah et elle est en couple avec Pétula. Non, non, pas pour de vrai, juste sur facebook.

Si je remets les choses en perspective, moi, à 15ans, j'aurais vendu ma mère pour avoir des dreads, je me fringuais avec les nippes que mon père portait pendant son service militaire, je n'avais pas de portable, et mon idole, c'était Thom Yorke (Creep, il l'avait carrément écrit pour moi, on était en connexion cosmique), et j'étais fan de RATM.

La jeunesse, c'est comme les saisons. Il y en a plus ma petite dame.

Chapeau

2010-11-25T11:34:00.001+01:00

Aujourd'hui, on est le 25 Novembre.

Ça veut dire que dans 1 mois pile poil je souffrirai d'une indigestion du tonnerre, et que serai en phase active d'acquisition de tous nouveaux capitons, que je serai plus riche d'une paire de collants et d'un pull hideux qui ne verra probablement jamais la lumière du jour.

Ça veut également dire que je vais devoir attendre encore cinq longues journées avant de pouvoir faire sa fête à mon calendrier de l'aven Kinder. Etant donné que je l'aurais entièrement dévoré à l'aube du 10 décembre, autant faire en sorte que je le commence à la bonne date. Ce sera déjà ça de pris.

Ça veut évidemment dire que ce n'est pas le bon jour pour sortir en tong-short-teeshirt, sous peine d'attraper une pneumonie. Ce qui est fort dommage, parce que je me serais bien fait dorer la couenne au bord d'une piscine en sirotant des caipirinhas aujourd'hui.

Mais ça veut surtout dire qu'aujourd'hui, c'est la Ste Catherine. Alors je tenais vivement dans un premier temps à souhaiter une bonne fête à toutes les Catherine de France et de Navarre. Et je tenais ensuite à transmettre toute la compassion possible à toutes ces looseuses qui à 25 ans ne sont pas mariées et n'ont pas encore procréé. Vielles filles va. (ah... on me dit dans l'oreillette que je ne suis moi même jamais passée devant monsieur le maire, et qu' aucun être humain n'est jamais sorti de mon abricot (entièrement s'entend) ). Je ne résiste pas à l'envie de te préciser que selon Wikipedia (mon dieu, mon maître), Sainte Catherine avait pour mission de prévenir de tout attouchement personnel (la Catherinette n'a pas droit au rabbit, c'est con hein?). Et quoi de plus sain et pur comme occupation que la confection de chapeaux?

non seulement je suis célibataire, mais en plus je passe pas les portes. ma vie est pourrie.

En même temps, c'est vrai quoi, les hommes ont la chance de pouvoir attendre jusqu'à leurs 50ans et l'absence de rolex dans leur vie pour pouvoir affirmer qu'ils ont râté leur vie, et les filles, elles, c'est a 25 ans qu'elles font le bilan: pas d'anneau au majeur, pas d'histoire sallace de césarienne et de placenta à raconter à tes copines à l'heure du thé? Hum, dommage.

Pourquoi tu crois que la journée de la jupe (et donc des violences faites aux femmes) tombe justement le jour de la Sainte Catherine? Pas possible que ce soit une simple coïncidence. Pour moi c'est évident. Jupe égale cuissot à l'air, égale mâle affolé, égale pluie de demande en mariage ou pluie de sperme (si vraiment t'es en veine, tu peux avoir les deux. Lucky you.) Je concède que le raccourci est un peu rapide, si l'on considère que la journée de la jupe chez moi c'est tous les jours et que depuis tout à l'heure je suis toujours pas mariée et toujours pas enceinte. Mais c'est sûr qu'il faut mettre toutes les chances de son côté.

Parce qu'il ne faut pas l'oublier, qui dit Sainte Catherine dit couvre chef à base d'organza, de plumes, de fleurs séchées, de rubans en satin, de voilette, de paille tressée ou de feutre, de couleurs criardes et de petits fruits en plastique. Et si t'arrive à pécho qui que ce soit avec un tel attirail perché sur le chignon, c'est que tu as vraiment un don, et que tu n'es pas digne de le porter.

Et si tu as la chance, l'honneur et le privilège d'avoir la corde au cou et des chiards à la maison, et ben, à défaut de te souhaiter une bonne fête, j'ai envie de tirer mon chapeau (ce qui n'est pas une mince affaire, vu qu'il doit peser au bas mot 4kg690)

Je est un autre

2010-11-23T16:02:00.002+01:00

moi et la famille

Au lycée, j'étais hyper forte en philo, même si c'était le cours pendant lequel je préférais faire la sieste. Mais ça n'est pas le propos.

Le propos, c'est que j'aime beaucoup tenir un blog (ça et enfoncer les portes ouvertes). Ça me permet de m'exprimer et de me lâcher (et d'ouvrir des portes fermées pour pouvoir les enfoncer plus efficacement). Sauf que cracher sur la concierge, le facteur, la boulangère et Bertrude, je risque de retrouver un tas d'ordures devant ma porte, de n'avoir plus que des croissants trop cuits, des recommandés de cabinets d'huissiers dans ma boite aux lettres, et de me retrouver sans amis et donc sans rien à raconter. Problématique donc.

Heureusement, grâce à la magie de l'internet, il existe une solution: l'identité secrète. Un peu à la Bruce Wayne (mais sans la batmobile), Clark Kent (mais sans le slip rouge), ou Peter Parker (sans les trucs chelous qui te giclent des poignets). Evidemment, le blogueur qui use d'une identité secrète n'a pas de super pouvoir, il ne peut ni voir au travers des habits des gens (ce qui lui permettrait de devenir agent de sécurité dans les aéroports un peu les doigts dans le nez, non négligeable quand on voit à quel point il est difficile de dégotter un job de nos jours), ni même retrouver les clefs-lunettes-chargeurs d'ipod perdus (probablement le super-pouvoir le plus pratique et le plus cool du monde). Malgré tout, avoir une identité secrète a quelques avantages:

Jamais je ne connaîtrais les drames de la célébrité à outrance telle que celle d'un Anthony Delon, d'une Lorie, d'une Chimène Badi ou d'un Jean Luc Lahaye (si si, souviens toi). Si mes fesses sont clafies de cellulite ou si je rentre mon jogging dans mes bottes à haut talon, tout le monde s'en tamponnera. Je peux bronzer les tétés à l'air l'été à Palavas les flots, acheter 87 tests de grossesse, et arrêter mon régime hyper glucidique, ça ne fera jamais la une de Public, puisque personne sait qui je suis. Et même si je te raconte comment je me suis gracieusement éclaté le coccyx en dérapant sur un étron canin, et que tu as toi même vu une jeune péronelle faire exactement la même chose pas plus tard que ce matin, tu pourras jamais faire le rapprochement avec moi.

Je peux mentir effrontément, enjoliver la réalité. Dire que j'ai mon permis poids lourd, que je parle russe couramment, que je réussis très très bien le kouglof, que je suis imbattable en ping-pong, que je suis allergique au foie de veau, que j'ai vu American Pie sept fois, que j'arrive sans difficulté à mettre mon pied derrière ma tête, que j'ai un accent de cagole à couper au couteau, que j'ai des seins énormes, que j'ai les pieds palmés, qu'en vrai je suis pas marrante. De toute façons, il n'y a que très peu de manières de vérifier. Si je te dis que je chausse du 38, tu seras obligée de me croire sur parole. Si je te dis que je voue un culte sans limites aux choux de Bruxelles, tu seras obligé d'opiner en silence. Si je te raconte que j'ai pécho Jude Law à l'ombre d'une porte cochère et qu'on s'est mutuellement mangé la glotte, tu pourras douter, mais tu n'auras jamais le fin mot de l'histoire. Pareil si je te dis que les sextos de Tony Parker, c'était à moi qu'ils étaient destinés (il m'a dit que j'été bone é kil kifferé grav me fair pouet pouet Kmion).

Par contre, tout comme Clark Kent aurait trop kiffé pouvoir dire à cette cochonne de Lois Lane qu'il était Superman (ce qui aurait grandement facilité sa vie sexuelle), il est parfois difficile de composer avec son double (mais l'avantage c'est que ça n'a a priori aucune incidence sur ma sexualité).

Déjà, mon double est bien plus intéressant, drôle et funky que moi. Ouais, Almira s'est peut être tapé Jude et foutu le feu au slip de Tony Parker (pour rigoler, Almira est peut être une baraque à frite, mais de là à se faire TP...), moi par contre, au mieux je me suis tapé la vaisselle, et j'ai grave chauffé la lessive. Chacune ses priorités.

Ensuite, garder secret son Alter Ego numérique, c'est parfois bien difficile. Surtout quand Almira a l'air tellement décomplexée du slip, et libre dans sa tête, et qu'à moi on me dit que vraiment en ce moment, je suis vraiment pas rigolote. Oui, effectivement passer ses journées sur le site du pôle emploi en boulottant des oursons à la guimauve n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de palpitant. Et ben là, j'ai envie de hurler "ben si! TADAAAAAA, et si en vrai je suis HYPER COOL, puisque j'ai un BLOG!" Et alors là, c'est le début de la fin des haricots. Déjà, je passerai pour une folle hystérique qui parle BEAUCOUP TROP FORT (ce qui n'est certes pas bien éloigné de la réalité), et puis plus je parle d'Almira IRL, moins je peux parler d'IRL chez Almira (oui, cette phrase, bien que teintée de schizophrénie est tout à fait correcte grammaticalement parlant). Imagine un peu que je donne l'adresse de mon blog au voisin, jamais je pourrais dire ici qu'il à une tête de vielle semelle, que son chien est laid et que ses techniques de dragues sont juste incroyablement minables. Adieu ma belle liberté d'expression...

Tout ça pour dire que maintenant, je vois très bien ce que pouvais ressentir Zorro, et que je comprend mieux pourquoi c'est Bernardo le muet qu'il a choisi comme comparse. Pour dire aussi que si tu croyais

que ça allait parler de Rimbaud ici, tu t'es clairement trompé d'adresse.

Allez, faut que j'y aille, j'ai une greffe de rein à faire sur un bébé panda.

je suis un homme comme les autres

2010-11-20T15:15:00.000+01:00

Au détour de la toile, je suis tombée sur ça:

enlever mon slip et faire des abdos, je suis un homme qui sait tout faire

Ça a rendu ma matinée plus belle (et elle en avait foutrement besoin, rapport à la météo qui fait la gueule, à la crotte de caniche sous mon pied droit, à la boulangerie qui n'avait plus de pain alors que c'est précisément ce qu'on s'attend à y trouver, à mon vernis qui commence à s'écailler et au marché de noël qui est déjà en place alors qu'on est que le 20 novembre). Ça m'a aussi fait réfléchir.

Effectivement, je collectionne les chaussures. On est d'accord, je pleure devant Forest Gump. Effectivement, il est hors de question que je sorte de chez moi sans le combo crème hydratante / base de teint / poudre libre / blush. Ok, je collectionne les théières. Evidemment, j'ai une sacré stock de bijoux en forme de noeuds, mésanges, de cerfs, et de petits coeurs. Oui, je sais, le moindre contact avec un bébé animal ou n'importe quelle forme de vie duveteuse arborant de grands yeux humides me transforme en guimauve couinante. Voilà, je le confesse, lorsque le dois cocher un genre, c'est dans le petit carré fille que je mets une croix avec mon stylo rose.

Mais malgré tout, je suis un garçon comme les autres. La preuve en quelques points

En voyant la photo ci dessus, je me suis instantanément écrié (en phonétique) "wo l'engculay!". C'est le cas de le dire, rappelle toi Brokeback Moutain. Je me suis fait penser au type, croisé pas plus tard que tout à l'heure au détourt d'un PMU qui m'a dit que "vazy m'amzelle, comment tié trooooop charmante". Parfois, je regarde les fesses des garçons qui passent, essentiellement lorsqu'elles sont à mon goût . Quand je le fais, j'en fait profiter les copines genre "la purée de ses os, t'as vu son boule au type là?". Des fois je le prend en photo pour en garder un peu pour plus tard. Il m'est même arrivé de dire à une fille que je la trouvais bonne. Et quand ma voisine est en jupe, je la soulève pour voir sa culotte. Ne m'emmenez jamais en écosse. Ou alors si.

Je ne rechigne pas à l'idée de regarder la télé, en bas de jogging et en tee-shirt siglé auchan, une bière et des olives à portée de main en me disant que si j'avais des couilles je me les gratterai bien. Certes pour regarder Desperate Housewife mais le principe reste le même.

Une phrase dans laquelle je n'ai pas réussi à placer la moindre allusion sexuelle ou scatophile est à mes yeux une phrase ratée. Et une soirée ou je menace personne de lui latter la cloison nasale à coup de genou est une soirée qui n'a pas tiré profit de tout son potentiel. Même s'il est vrai qu'au pire et surtout losque je n'ai plus le choix je pince l'avant-bras de mon agresseur avec les ongles en gueulant que mon mec fait de la boxe, mais les menaces de violence, tant que je sais que je risque rien, je les profère avec dextérité.

Je bois comme un trou. Comprendre: je tiens pas l'alcool. Au bout d'un monaco je suis ivre morte. Sachant que j'en bois au moins deux par soirée... Et alors là, je deviens aussi lourde qu'une équipe de Rugby en rut et en pleine troisième mi-temps.

Je touche les seins de mes copines pour leur dire bonjour, et je rote au nez de mes potes pour les saluer. A contrario, j'accepte qu'on me fasse pouet-pouet camion en échange d'un demi.

Je parle de cul à table.

J'ai très souvent le majeur en l'air.

Je devrais probablement pas le dire, mais j'ai de la moustache. Pour ma défense, je suis imberbe du dos.

Je crache. Pas souvent. Mal. J'en met souvent la moitié sur mon pull et l'autre moitié sur mes grolles, mais j'essaie, j'y mets tout mon coeur.

Je sais lire une carte, je fais jamais le ménage ni la vaisselle. Je sais monter un meuble ikea, même sans savoir parler suédois.

Pour moi un repas équilibré c'est chips-bière en apéro, frites-mayo-ketchup en entrée, pizza 14 fromages vin rouge en plat principal (et je dis bien une pizza et non pas une part de pizza), clacos qui pue et encore du vin, suivi d'un kinder et de deux mousses au chocolat pour le dessert. Et un repas réussi est un repas qui me force à déboutonner le haut de mon jean.

Jake, quand tu veux on fait un bras de fer, je suis ton homme.

de l'inutilité de la robe de secrétaire cochonne

2010-11-18T11:15:00.003+01:00

moi à l'époque ou je me laissais pousser les seins. j'avais un super job à ce moment là.

Ah, qu'il est loin le bon vieux temps, que je n'ai pas connu, ou il suffisait d'arborer une robe de secrétaire cochonne pour pouvoir décrocher un job!

Aujourd'hui, en théorie, si tu veux avoir un job, il faut faire des études. Exemple. Pour être agent d'accueil, il te faut au moins un bac +5, et de préférence un master de sociologie des publics. Qu'il ne soit accompagné d'aucune prétention salariale serait un plus. Ah et aussi, tu travailles les dimanches, mais pas les jours fériés, vu qu'ils sont payés double on les laisse aux anciens. C'était alléchant. J'ai accepté pardi.

Etrangement, j'ai rapidement réalisé qu'à accueillir des gens plus idiots, méchants mal polis et puants les uns que les autres, à garder le sourire même quand ils te disent que ton bouton là sur la pommette droite, il est vraiment moche, et qu'ils ont un truc infaillible pour traiter les cheveux gras et la mauvaise haleine, j'allais pas y trouver mon compte. Et que la bêtise et la méchanceté de mes semblables était comme un puits sans fond. Alors je me suis prise à rêver (et a dire au gens qui le méritaient d'aller se faire cuire un oeuf en leur brandissant mon majeur. Je me suis pas fait que des amis). Et dans mon rêve, je restais dans la même boite, et j'exerçais un métier à hauteur de mes compétences, et j'avais un salaire supérieur au montant de mon loyer, un bureau et COMBLE DU LUXE, une bouilloire. Alors je me suis collé une pancarte dans le dos qui disait "j'ai des compétences par milliers, sortez moi de là, donnez moi un vrai travail" (non pas que mon poste fut un faux travail, n'est ce pas, mais plutôt qu'il était autant adapté à ma personnalité qu'une casquette Eroik serait adaptée à ma garde robe). Et le ciel m'a entendu. L'une des collègues, avec une bouilloire dans son bureau, a décidé de procréer. L'occasion était trop belle. J'ai postulé à son remplacement. Les congés maternité, vraiment, quelle belle invention.

J'ai mis toutes les chances de mon côté pour l'entretien. J'avais pour moi l'expérience, les compétences, la maîtrise des outils. Pour l'entretien, j'ai même sorti la susnommée robe de secrétaire cochonne.

Sauf que. On a beau mettre tout ce qu'on peut de son côté, se persuader qu'on a toutes les qualités requises pour le poste, on peut pas lutter face à la concurrence.

En l'occurrence, la concurrente, je l'ai pas trop calculée, rapport à son CV qui faisait comme la casquette Eroik de tout à l'heure sur ma couette. Et ben sur le coup, j'ai été bien conne, ne mâchons pas les mots.

La concurrente est blonde, parisienne (je n'ai rien contre les parisiens, entre nous soit dit, à partir du moment ou ils restent à paris. Dès qu'ils décident de quitter la capitale pour de plus vertes contrées, genre les miennes, et qu'ils décident de piquer les jobs qui devraient nous revenir sous prétexte que si on peut voir la tour eiffel de chez toi ou qu'on t'as déjà craché dans les cheveux dans le métro tu es tellement plus über mieux que tous ces pecnos du sud qui sont encore en maillot de bains au moins de novembre et qui disent putaing toutes les trois phases, j'ai envie de les éviscérer avant de les pendre avec leurs propres intestins. Fin de cette digression violente mais pas gratuite), et amatrice de bottes à bouts pointus.

Pour moi c'est juste inconcevable qu'une fille qui met des bottes à bouts pointus me passe devant. Alors j'ai acheté la bouteille de champagne. Le contrat je l'avais déjà signé, et j'ai même acheté une boite de thé pour la mettre dans mon futur nouveau bureau. C'était évidemment acquis, vu que la chaise du bureau avait été designée pour mon petit popotin, et pas pour le popotin de la parisienne blonde à bouts pointus.

Mais tous ça, c'était avant le coup de fil de la big boss. Qui a été désolée de m'apprendre que malgré mes compétences et mon expérience qui ont étés unanimement saluées (je visualise la scène, une tribu de parisiens à bout pointus qui s'inclinent respectueusement devant mon CV), ma candidature n'avait pas été retenue. Mais qu'il fallait que je me rassure, puisque ça n'avait rien à voir avec mon profil.

Certes, donc, maintenant, on ne recrute plus les gens sur leur profils, leurs compétences, leurs qualités professionnelles? Il aurait donc fallu que j'investisse dans une paire de botte à bouts pointus et que je mette des accents circonflexes sur mes o (ouais ouais, je sais on dit pas raase mais rôôse)? Effectivement, je suis rassurée, avec de telles remarques, mon avenir est tout tracé. Mon futur se dégage, j'y vois plus clair.

Ma première mission sera donc d'étouffer la parisienne à bouts pointus avec les lambeaux de ma robe de secrétaire cochonne (hier, de rage, je l'ai dépiotée avec les dents, c'était pas beau à voir).

Ah et sinon, je cherche un job.

ceci n'est pas un blog mode

2010-11-17T00:16:00.001+01:00

Le web, c'est aussi la promesse de la célébrité facile.

Tu postes une vidéo de ton chat qui vomit dans tes chaussures, et hop! tu deviens célèbre. Tu écrases tes seins contre ta webcam, et hop! tu deviens célèbre. Tu fais d'ignobles vocalises, d'affreuses grimaces, ou d'affreux play-back devant ton écran, hop! tu deviens célèbre.

Le web, je me suis dit que c'était la chance de ma vie. A défaut d'avoir une rolex avant mes 50 ans (je porte pas de montre), je veux avoir mon quart d'heure de célébrité sur la toile. Sauf que je suis plate comme une limande, que je n'ai pas de chat, et que jamais de la vie j'irai faire le pingouin avant de poster le tout sur youtube.

Il ne me reste que les blogs.

Le Skyblog. Pas possible, je sais écrire.

Le blog de (mauvaise) humeur, ça marche moyen pour devenir méga célèbre. Il faut lire, c'est écrit petit, et il n'y a même pas d'images. Puis je parle pas de cul. Mauvais plan.

Le blog cuisine, je suis pas sûre d'avoir beaucoup de succès avec ma recette de cupcakes aux lardons et au smarties.

Le blog bédé, j'y penserai lorsqu'on arrêtera de prendre mes dessins de poneys qui s'embrassent pour des reconstitutions de scènes de guerre.

Il ne me reste que le blog mode. Mais c'est bien sûr. Pourquoi j'y ai pas pensé plus tôt, on se le demande.

Le blog mode, c'est le saint graal de l'internaute femelle qui veut devenir célèbre au point que Glamour lui consacre 37 signes à la rubrique web. Le blog mode, c'est l'assurance d'une pluie de fringues très chères gratuites et d'invitations à boire du champagne dans des magasins d'habits après l'heure de fermeture en compagnie d'autres blogueuses mode. Avoir un blog mode, c'est avoir un jour l'opportunité de pouvoir lancer une collection de bats de contention designé par mes soins. Avoir un blog mode, c'est se découvrir une foultitude de nouvelles copines qui se battent pour pouvoir te dire à quel point tu es belle, bien habillée et pleine de goût. Etre blogueuse mode, c'est la vie, c'est ce qu'il me faut.

Allez, je me lance. Il me faut:

- un blog avec un nom stylé: je pense à "almirafashionblog" ou "leplacarddegush".

- un blog avec un design trop stylé, genre dans le mood "j'adore aller au champignons et me rouler dans les myrtilles. Oh! une biche qui fait l'amour à une mésange! La nature c'est trop féeriquement gracile et pur. Et en plus dans ma forêt magique personne fait caca et la boue n'existe pas". Tu vois le genre?

- un ami avec un appareil photo: on en parle pas assez. Mais la blogueuse mode ne serait rien sans le pote qui la prend en photo. L'homme (ou la femme) (ou le trépied si tu es misanthrope) de l'ombre est indispensable. Mon blog mode aurait l'air de rien si je me prenais moi même en photo. D'autant plus que je n'ai même pas d'appareil! Et qu'il faut donc que je trouve non seulement un ami, mais en plus un ami qui a un appareil photo qui tient la route. Si en plus le bougre recycle tes vieux mi-bas pour les coller sur son objectif et ainsi donner un effet merveilleusement hamiltonien à mon oeuvre, alors là, chapeau.

- savoir parler anglais. Etre célèbre, c'est bien. Etre mondialement connue all over the world, c'est mieux. Et qui dit mondialement dit forcément en anglais. Il faut donc que je soigne mon bilinguisme qui est, soit dit en passant, très pointu. You see what I mean, you fucking cunt?

- avoir des habits. Je suis frileuse et pas nudiste.

- avoir des beaux habits. Ah ouais, plein. J'ai une cape d'exhibitionniste, un gilet en poils de pétrolier, deux robes de secrétaire cochonne, deux autres robes en ribolin vintage, les jeans de chéri, une soutane de nonne, une robe que j'ai piqué à Olivia Newton John, un fute qui aurait très bien pu faire l'affaire si le clip de cargo de nuit avait été réalisé par Pierre et Gilles, des collant jaunes, des chaussures que j'ai pu voir une fois en vente dans un sex shop, la jupe de Calamity Jane, un pull qui a servi de parachute pendant la guerre du golfe, une panoplie de shorts que je ne peux pas porter sous peine de me faire arrêter pour attentat à la pudeur, une robe deux fois trop large et deux fois trop courte, deux robes vertes à volant, une robe que Mado aurait kiffé en 1987, un polaire rouge... et je vais pas non plus te faire un listing complet, faut garder le suspence un peu.

- avoir des beaux habits SELON LE RESTE DU MONDE. Et de marque de préférence. oups.

- être une acheteuse d'habits compulsive. Si on est compulsive au point de devoir jetter des fringues de chéri à la poubelle en cachette pour pouvoir y caser les sienne à la place, on est bon. Si par contre ça signifie aller dans les vrais magasins pour acheter des trucs neufs et même pas en promo... euh...

- avoir une frange. Un peu mon n'veu. Et je la coupe moi-même avec mes ciseaux à ongles.

- savoir prendre la pose. Je maîtrise ça. La moue boudeuse, l'oeil brillamment fardé bien qu'en partie caché par la frange, la tête penchée tel un cocker réclamant un cookie, les bras croisés dans le dos, toujours prêts pour un chifoumi intempestif, et surtout, les genoux. Tu peux décemment pas être une bonne blogueuse mode si tu maîtrises pas parfaitement le genou en dedans. Pour bien le faire, mets toi dans la peau d'une petite fille de six ans qui vient de se faire chopper par sa maîtresse parce qu'elle a collé du chewing gum dans les cheveux de sa voisine tout ça parce que cette dernière n'a pas voulu lui prêter son stylo hello kitty rose à paillettes. Hé ho, on a jamais dit que la blogueuse mode était sexy. On a juste dit qu'elle était célèbre et qu'elle avait des fringues gratuites. C'est pas pour autant qu'elle va niquer plus.

- être une poétesse. Les habits, c'est la vie. Surtout s'ils valent cher. Ils doivent raconter des histoires. La bonne blogueuse mode se doit de jouer avec les pots en appelant ses posts "rêverie au coin de l'automne" ou "le orange-citrouille me va bien au teint".

En même temps, la célébrité, tout ça, c'est surfait, non? si je me contentais de te raconter comment je suis tombée sur les fesses en plein milieu de l'après midi en glissant sur une feuille morte plutôt?

une affaire de famille

2010-11-11T19:31:00.000+01:00

La famille, c'est un pilier. Un roc sur lequel on peut s'appuyer. Sauf que comme dirait l'autre, on choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, on choisit pas non plus les trottoirs de Manille, de Paris ou d'Alger pour apprendre à marcher.

Faut faire avec. Et dimanche dernier, je me suis dit que quand même, l'héritage est parfois lourd à porter.

La choucroute party d'anniversaire, c'est une institution chez les Gulsh. Et ce dimanche, il s'est avéré que ma cousine Josette fêtait ses 25 automnes. Et moi jamais je résiste à l'appel du gueuleton. J'arrive même à faire taire la petite voix en moi qui me dit que si j'arrivais à trouver une excuse pour rester pépère à la maison à regarder Walker Texas Ranger, ce serait pas plus mal. Mais l'appel du chou est trop fort, rien à faire. Dimanche midi, chéri et moi, on est allés chez les Gulsh s'en mettre plein la panse.

Je plante le décor:

Papy Gulsh. instit à la retraite. Old school. Placide. Il ne lui manque que la pipe. Le papy rêvé, si tu occultes le fait que dans son bureau, le calendrier de routier trône à une bonne place, et qu'il est le détenteur du secret de l'humour Gulsh.

Mamie Gulsh. Elle n'a travaillé que 15 jours dans sa vie. Elle en est très très fière. Elle ne perd pas une occasion de te rappeler qu'elle ne touche que 30 euros de retraite par an, et qu'elle n'en fait pas une maladie non plus, et que tout ce pataquès autour de la réforme des retraites, c'est du branlage de mouches. Mamie Gulsh est très belle pour son âge, et à 85 ans, elle a encore ses dents d'origine. En même temps, quand tu passe l'intégralité de ta vie à aller chez le coiffeur et à t'acheter des crèmes clarins avant d'aller à l'aquagym, t'as moins de mérite. De corps aussi, mamie Gulsh est bien conservée. Toute personne arrivant à l'improviste chez elle avant midi peut en attester, du plombier, en passant par le facteur. Personne n'a été épargné. Pas même chéri. D'autant plus qu'elle n'a aucune notion du respect des distances interpersonnelles. Elle ne peut pas te parler sans te tripoter et te souffler dans le nez. Et elle fait pipi la porte ouverte. Et last but not least, Mamie Gulsh a des opinions politiques très tranchées: elle est pour le rétablissement de la peine mort. Les jeunes au chômage sont rien que des branleurs, du travail tout le monde le sait, il y en a à la pelle et la crise, c'est la faute des étrangers surtout s'ils sont pas blancs. Je suis sûre que le premier de ses petits enfants qui lui ramène une moitié non aryenne, elle lui coupe la langue (à la moitié) (j'ai voulu essayer une fois pour rigoler, mais je suis pas sure qu'elle rigole, elle). En période électorale, j'adore discuter avec ma mamie, ça vole haut.

Tonton et Tatie Gulsh habitent chez papy et mamie Gulsh. Il faut dire que la résidence Gulsh est immense, et qu'il y a largement de quoi faire. Tonton est peaceful. Jamais il se coiffe. T'as toujours l'impression qu'il est en pyg', voire qu'il sort du lit, la gueule encore toute enfarinée. Il est fan de l'OM. Sur le pare brise arrière de la clio, ya un gros autocollant. Tellement gros qu'un jour il a proposé de me ramener chez moi mais que j'ai préféré rentrer en stop. C'est lui qui fournit les calendriers cochons. Mais vu sa bédéthèque, je lui pardonne. Quant à Tatie Gulsh, elle fait des gâteaux que t'en mangerait sur la tête d'un pouilleux. Mais elle crie tout le temps. Même quand elle te demande de lui faire passer le pain, t'as l'impression d'être un enfant de quatre ans qui vient de casser un vase Ming.

Les cousins et les cousins des cousins Gulsh. Ils sont comme les doigts de la main. Ils sortent en boite tous les week-ends ensemble. Qu'ils aient entre 16 et 25 ans ne les dérangent pas trop. Après j'ai peut être des principes éculés, mais être obligée d'aller au bar toutes les cinq minutes pour allez chercher les boissons vu que je suis quasiment la seule légalement autorisée à le faire je trouve ça relou. Ça ne me laisserai plus du tout le loisir de faire ma démo de pole dance contemporaine sur un remix techno (et je dis bien techno) de Shakira. Ils sont tous fan de l'OM eux aussi. Et ils ont aussi des voitures. Je ne peux pas compter sur mes cousins non plus pour le co-voiturage. Sauf le petit dernier. Il a seize ans, et outre le fait qu'il est le sosie capillaire de Bieber (pour sa défense, il avait la coupe avant qu'on entende baby baby ooowooo), il parodie des clips de Acqua avec ses copines de classe en piochant dans les placards de Mamie Gulsh pour les perruques et en piquant les slims roses de sa soeur, ce petit a de l'avenir. Et sauf la cousine des cousins. On a deux jours d'écart, mais elle s'est déjà reproduite. Et le contact facebook que tu n'oses pas supprimer mais qui pourtant inonde ton mur de photos de sa progéniture ponctuées par des statuts tels que "Ton fils va te tenir la main pendant un petit moment, mais retenir ton cœur pour la vie. C'est la journée des garçons. Si tu as un fils qui rend ta vie plus belle rien qu'en étant auprès de lui, copie et colle ce message sur ton mur en écrivant son prénom: Gwendolain" (nb. à la vue de ce genre de statut, je commence à partager l'avis de ma mamie sur la peine de mort... enfin... presque)

Ma soeur. Hum. Ma soeur, sa voiture, son sac guess, son iphone. Tout est dit. Ah non, je n'ai mentionné ni sa french en gel ni ses mèches. Autant pour moi.

Papa et maman Gulsh. Papa pète à table et rit comme un bossu. Maman lui file un coup de coude. Papa raconte une blague de cul à la fois homophobe antisémite et vraiment sale à chéri (qui part vomir). Maman lui file un coup de coude. Papa me plante ses doigts dans les cotes. Je hurle en le traitant de taré. Maman lui file un coup de coude. Papa prend le seul exemplaire de la quatrième génération Gulsh et va le quiller dans un arbre (true story). Maman a envie de lui donner un coup de pelle, je le vois bien. Papa retourne à table, il est puni. Il fait des boulettes avec sa mie de pain et les lance sur papy Gulsh. Maman est au bord de la dépression. Du coup maman me dit que quand même j'aurais pu m'habiller autrement, qu'on dirait que je me suis enroulée dans l'ancien papier peint des wc de ses parents (de l'autre côté donc). Elle n'a pas tout à fait tort mais quand même.

Et moi, Almira. La fille qui s'habille avec ce que Mamie Gulsh portait pour son voyage de noces et qui sait qui est Gilles Deleuze (de nom, ouais je sais qui c'est alors pouet pouet) .

Voilà, le tableau est brossé. Passons au menu.

Apéro: Curly aux mites. Mamy Gulsh a en horreur les dates de péremption. Et elle ne jette rien. Dans le garage, il y a environ 150 kilos de savon de Marseille rance, datant de la seconde guerre mondiale. Et dans l'autre garage, une vielle opel sans moteur. On sait jamais ça peut servir. Et les curly aux mites, c'est plein de protéines. Puis arrosé de litres de vin de noix maison, ça passe de suite mieux.

Entrée: Foie gras. Maison steuplé. Et yen a des kilos. Et comme on m'a refusé le tupperware pour en ramener chez moi, j'en ai tartiné un bloc entier dans une baguette de pain, et j'ai mangé ça comme un militant CGT mange son sandwich au pâté entre deux slogans. En plus le muscat, ça aide a tout bien faire descendre.

Plat: Choucroute. Pour 38. On est 15. Faut pas gaspiller, raboule ta gamelle. Grâce aux choucroutes party, je sais que mon estomac peut aller jusqu'à doubler voire tripler sa capacité d'absorption. Ce qui ne veut pas dire qu'il digère bien pour autant. Les trois jours qui suivent la choucroute party, je rêverai d'être célibataire à nouveau. Ceci dit, pour oublier, ya du blanc. Et pas qu'un peu.

Trou normand: on va voir les croquignolous bébés lapinous. J'en choisis un. Je l'appelle Kim Jong Il. C'est le mien, il est trop meugnon. Mamie Gulsh accepte de me le donner, vu que c'est celui qu'elle a prévu de me cuisiner pour mon anniversaire. Même si je veux, je pourrais l'écorcher moi même. Ok, on laisse tomber les lapins on va voir les poules. Ok, le coq vient de chier sur mes bottes, on va retourner manger du fromage.

Fromage: du camenbert, du saint nectaire, du roquefort, du brie de meaux, de l'emmental, de la tomme de savoie, du crottin de chavignol, du beaufort, de la mimolette, du saint félicien, et j'en passe et des meilleurs. Et surtout du pif. En cubi.

Dessert: un gâteau de Tatie Gulsh. Donc un bon. C'est le cousin qui débouche le champagne. Il est saoul, il vise mal, il tire dans la tête de mon père, qui ronflait comme un bienheureux. Tonton se gausse. Du coup Tatie crie. Elle est saoule elle aussi, donc elle glisse. Le gâteau tombe. On s'en fout, les poils de chien ça renforce le système immunitaire: la preuve depuis tout à l'heure le petit dernier n'arrête pas de foutre sa tote dans la gueule de Médor pour ensuite la remettre dans sa bouche et il a l'air tout à fait en forme. Pour détendre l'atmosphère, je sors une blague de mon cru. Elle est sale, antisémite, homophobe et très cochonne. Chéri me fait signe qu'il a de nouveau envie de vomir. Ah ouais, il la connaît la blague, c'est celle que mon père lui a raconté tout à l'heure. Face à ce léger relâchement dans l'ambiance, Mamie Gulsh veut nous montrer sa gaine. Ça tombe bien, elle l'a sur elle justement et elle est en robe. Ma soeur montre a chéri sa nouvelle application Iphone: maintenant, elle sait à quelle date précisément ses racines commencent à être visibles, et elle cale ses rendez-vous chez le coiffeur en fonction. Tonton allume la télé, ya du foot sur canal. Comme je suis assise devant, il ne me reste plus qu'à m'asseoir dans le panier du chien. Ça me déprime alors je prend la dernière bouteille de champagne avec moi. Pendant ce temps là, ma cousine explique à ma maman ou trouver de la beuh de bonne qualité à Marseille. Les cousins quant à eux sont allés vérifier la qualité de la beuh en question chez les lapins. Papy Gulsh pendant se temps essaie de faire faire une dictée à chéri, qui ne sait plus combien il faut de l à inflation.

Et pour terminer le café. Il faut bien ça pour réveiller la famille Gulsh qui cuve son raisin fermenté à même la nappe en papier.

Et après y'en a qui s'étonnent...

La bonne nouvelle, c'est que dans à peu près un mois et demi, c'est noël. Et que chez les Gulsh, on va jusqu'à manger les 13 desserts.