Garde à vous

Cher Colonel Reyel,

J'ai fait ta connaissance il y a peu. J'avais passé la nuit à faire la fête, j'avais bu du rhum plus que de raison, et j'avais montré ma culotte au type qui ramasse les poubelles. Une bonne soirée en somme. Sauf que qui dit bonne soirée, dit réveil un peu douloureux. Je sais pas toi, mais moi quand j'ai mal aux cheveux, je me soigne à grands coups de café noir et de clips sur W9. C'est là que je t'ai rencontré pour la première fois. C'était dans le clip de "Celui".

Et bien, laisse moi te dire une bonne chose. Tu n'es vraiment pas efficace pour soigner la gueule de bois. Je ne sais pas ce qui m'a fait le plus mal: le scénario sirupeux de la vidéo, ta voix de robot pour faire tout comme les black eyed peas, ou les paroles. Sache, mon petit Colonel, que si un jour tu me demandes de te laisser être celui qui partage ma vie, je te répondrais que je te laisserai plutôt être celui qui partage mon poing dans ta gueule. Ouais je sais, c'est rude, mais dans le monde, jeune freluquet, il n'y a pas que le sexe qui prime, comme tu le dis si bien. Il y a aussi la violence. 

Voilà donc comment s'est passée notre première rencontre. Je t'ai écouté jusqu'au bout. 3 minutes 21 durant lesquelles j'ai eu l'impression que faisait infuser mon bulbe rachidien dans du plomb en fusion. Puis ça s'est arrêté là. Je me suis dit qu'on était pas faits l'un pour l'autre et qu'on ne se recroiserait plus que dans les pubs pour les sonneries de portable. 

Mais tout ça, c'était sans compter mon entourage parsemé d'enfants de moins de 10 ans. Je sais pas comment tu fais ton compte, mais même dans les familles les plus attentives, chez ceux qui dépensent une énergie folle à préserver leur progéniture de la soupe mainstream qu'on leur sert, tu arrives à te faufiler insidieusement. Et voilà que même les minots qui se disent habituellement fan des Raconteurs et qui passent leurs vacances à écumer les concerts de Jazz se mettent à fredonner un texte dans lequel tu dis que tu partagerais bien ta vie avec moi, et que au pire, vu que j'ai déjà un type, tu te contenteras d'un petit coup d'un soir, parce que t'es trop fleur bleue et que tu m'aimes parce que je suis sensuelle et coquine (et que mon string dépasse de mon jean) . Belle image de ce que c'est que l'amour, le respect, la fidélité. Bon, je suis gentille, je t'accorde le bénéfice du doute... nous ne sommes peut être pas de la même génération... oh... wait... ta page wikipédia m'annonce que tu as trois mois de plus que moi... Aurais-je raté quelque chose? Par contre, faudra que tu me donnes ta technique: si les gosses pouvaient retenir leurs tables de multiplication aussi facilement qu'ils retiennent les affligeantes paroles de tes chansons, se serait au moins ça de gagné. 

Puis un beau jour, je suis tombée (encore une histoire de gueule de bois) (ouais je sais j'en ai souvent) (c'est pas ma faute, c'est celle à la société) (et puis merde, de quoi tu te mêles, on est pas là pour parler de moi) sur le clip de Aurélie. Et alors là, j'en ai ravalé mon vomi. 

Si j'ai bien compris, Aurélie, c'est l'histoire d'une minette à peine pubère, qui se fait sauter SANS CONTRACEPTION dans une twingo, par un type plus vieux qu'elle connait "depuis peu" (45 minutes?). Evidemment elle tombe en cloque. Evidemment, elle décide de le garder, et évidemment le père "qui a réussi son ace comme Tsonga" n'en veut pas. Evidemment, ses parents l'abandonnent, et elle se retrouve, enceinte jusqu'au yeux, à faire la vaisselle dans un restaurant pour gagner sa croûte. Puis, comme nous vivons dans un monde merveilleux, à la fin de la vidéo, une fois qu'elle a mis bas, tout le monde se retrouve chez elle, et tout le mode se fait des câlins.

Moralités ce cette histoire:

- Les préservatifs? La pilule? L'anneau? L'implant? Les cours d'éducation sexuelle? Les MST? Le dépistage? Mais pourquoi faire?

- Le bon gars, c'est celui qui te fera perdre ta virginité dans sa Twingo. Sur le parking du Leclerc. Avant, il t'aura offert des Pringles, pour te montrer qu'il te kiffe. Après il te dira qu'il faut qu'il file parce qu'il a oublié qu'il avait un poney qui a piscine sur le feu. C'est ça, l'amour en 2011.

- A 16 ans, tu es prête à être maman. Peu importe que tes parents te disent que c'est pas une bonne idée. Pas grave si tu dois arrêter l'école pour pouvoir te mettre à gagner ta croute. C'est pas important si le géniteur décide de pas assumer. L'essentiel, c'est que tu donnes la vie, parce que c'est bien. 

- Avorter, c'est être contre la vie. Ouais, toi même tu sais.

- De toute façon, c'est pas grave si Aurélie elle en chie un peu. Parce que dans le clip, à la fin, tout le monde revient se faire des bisous et des gouzis gouzis au bébénou. Les jeunes mères célibataires qui plaquent l'école pour élever seules leurs enfants et qui passeront leur vie dans la précarité et l'isolement, à enchainer les petits boulots avilissants, à dépendre des aides sociales parce que c'est pas avec leur petit smic qu'elles arriveront à subvenir aux besoins de leur famille, c'est une légende urbaine. Alors pourquoi attendre d'avoir pu faire des études, trouver un emploi dans lequel on est bien, d'avoir une situation un peu stable, d'avoir un peu profité de ce que la jeunesse peut apporter et surtout d'être avec une personne qui partage les mêmes envies de procréation que toi pour faire un enfant? Pourquoi s'emmerder à réunir autant de conditions favorables à l'épanouissement et au bonheur du papa, de la maman et du bébé, alors qu'il suffit d'une twingo, d'un tanga, et de ne pas savoir épeler le mot préservatif pour pondre un chiard? 

C'est tout à fait le genre d'idées que j'ai envie de mettre dans la tête d'un enfant de dix ans. Grace à Aurélie et à toi, Colonel, je sais maintenant que le Dancehall, en plus d'être douloureux pour mes oreilles peut être carrément dangereux pour la santé publique. Surtout quand on voit avec quelle facilité tes idioties se faufilent dans l'esprit des plus innocentes des créatures. 

Tout ça pour te dire, Colonel de pacotille (je donnerais cher pour te voir te tortiller dans la boue avec tes lunettes qui doivent couter le prix de mon loyer et ta chemise équivalente à tous les frais occasionnés par la grossesse d'Aurélie), que tout le mal que je te souhaite, c'est de devenir papa, et que dans 16ans, la chair de ta chair t'annonce qu'après s'être faite sauter dans les chiottes d'une boite de nuit par un sombre inconnu, non seulement elle a attrapé la chtouille, mais qu'en plus, elle décide de garder le bébé qu'elle attends, et que pour cette raison qu'elle décidera d'arrêter l'école et donc de ruiner tes plans pour en faire la gestionnaire de l'immense fortune que tu auras accumulé en hurlant de la merde à la radio. Ou alors, que Kelly, la petite blonde que tu avais sauté entre deux tentes quechua lors de tes vacances au camping de Palavas les flots attende que tu deviennes VRAIMENT connu pour t'appeler afin de te présenter Dylan, l'enfant qu'elle a eu dans ton dos. 

Je ne te dis pas à bientôt, je sais que d'ici peu tu auras 27ans, et tu sais ce qui arrives aux stars de la musique subversives quand elles arrivent à cet âge là.

Bisou

Almira

si c'était à refaire...

... je suis pas certaine de faire tout pareil. D'autant que la vie, taquine, aime bien te réserver quelques surprises de derrière les fagots. Du coup, tu oscilles entre décisions mûrement réfléchies et prises totalement à l'arrache, prévisions du long termes et mises au pied du mur, imprévus et impondérables. 

Si seulement tu avais su à quoi t'attendre... tu n'aurais peut être pas fait les mêmes choix. Moi en tout cas c'est sûr. Enfin, surtout si à l'âge de douze ans j'avais pu recevoir ce genre de courrier:

oh! d'la balle! j'ai reçu du courrier! 

Chère jeune Almira du passé,

Je ne te demande pas comment ça va, je m'en rappelle très bien. L'adolescence, et la tienne en particulier, ce n'est pas une partie de plaisir.

Mais rassure toi, ça ne dure qu'un temps. Bientôt, tu en auras fini de tes bagues, de ton faux palais et de tes élastique. On te dira même que tu as un beau sourire et de belles dents. T'en auras pas passé des années à expliquer à tes ratiches qu'il fallait qu'elles arrêtent de jouer au twister pour rien. Ton acné aussi finira par se carapater. Si, je te jure. Par contre, pour de vrai, si tu pouvais arrêter de passer des heures à éclater tes points noirs blancs et rouge devant le miroir, ça m'éviterait d'avoir autant de cicatrices disgracieuses sur la face. Sérieusement. Arrête.  

Par contre, arrête de frotter tes seins somme une frénétique en espérant ainsi provoquer une crise de croissance par l'activation de la circulation sanguine. Ca fait mal et c'est inutile. Ta poitrine restera définitivement atrophiée. Rien à faire. Tu apprendras avec le temps à vivre avec tes tous petits nichons, et même tu les aimera plutôt bien. Ils te permettront de mettre des décolletés de chagasse sans pour autant avoir trop l'air d'une fille de joie. Mais tu n'en es pas encore là, profite encore un peu de ton sweat à capuche Waikiki. 

Je sais que la question te taraude, tu as l'impression que tes pieds poussent à vue d'oeil. Je te jure qu'ils s'arrêteront un jour. Au 40. Par contre, ils garderont cette forme patatoide disgracieuse. Autant te dire tout de suite, tu ne pourras jamais porter de repetto... Ouais, je comprends bien que tu te demande pourquoi ça à l'air de me troubler autant de ne pas pouvoir porter des ballerines, alors que c'est juste le comble de la ringardise. Pourquoi pas porter des robes tant qu'on y est? T'occupe jeune padawan, un jour tu comprendras. 

Ah et autre chose. Arrête de t'angoisser sur ta vie sentimentale. Arrête de baver sur Mélissa et tous les garçons qui lui courent après, pendant que toi tu te prends des râteaux à la pelle (si je puis dire). Certes, aucun garçon ne veut mettre sa langue sale dans ta bouche... Alors que Mélissa a droit à des déclarations jusque sur les murs des WC du collège. Tu n'as pas à la jalouser. Si Mélissa a autant de succès, c'est qu'elle montre ses seins pour une Malboro light. Je te raconte même pas ce qu'elle fait pour un paquet de 10... Sache qu'à l'heure d'aujourd'hui, elle est mère de huit enfants, de huit pères différents, elle a pris 25 kilos, et elle est caissière au Lidl. Il paraîtrait même qu'elle soit un tantinet alcoolique. Crois moi, tu ne veux pas finir comme ça... Alors écoute mon conseil: laisse les garçons venir à toi, quand se sera le bon moment. Ne te leurre pas, entre ton corps qui pousse n'importe comment et ta tendance à te tenir comme un sac, tu ressembles à une guenon. Mais ça changera. Tu n'auras jamais de horde de garçons qui te courra après. Tu feras jamais dans la quantité, mais par contre tu taperas dans la haute qualité. Pour l'instant, tu dois te consacrer sur l'essentiel: la préparation de ton avenir. Oui, dès maintenant. Oui, même si c'est un truc de vieux. Comment? Suis mes conseils:

- arrache moi tout de suite ce poster des 2 be 3 qui trône fièrement au dessus de ton lit. Tu me remercieras. Et plutôt que d'écouter en boucle les Worlds Appart, tu devrais aller fouiller dans la discothèque de Papa. Crois moi, ça t'évitera de passer pour une grosse nouille quand ton mec te parlera de Jacno et que toi tu lui diras "je sais pas c'est qui lui", et qu'il te regardera, consterné. Ouais, avoir une culture musicale pointue, ça te permettra de briller en société. 

- arrête de t'abrutir le cerveau avec des séries débiles AB production. Regarde Twin Peaks. Ca t'évitera de passer pour la nouille qui en 2011 ne sait même pas qui est Laura Palmer. 

- laisse tomber de suite la danse. T'es raide comme un manche à balais. Essayer de te mouvoir en rythme, c'est insulter ceux qui te regardent. Tu ne seras jamais gracieuse. Par contre tu seras marrante (pour compenser ton pachydermisme). Alors mets toi au théâtre. Ou au dessin. 

- écoute Monsieur Vilminot, ton prof de français. Quand il te dit que tu pourras faire quelque chose de toi si seulement tu arrêtais de baver sur les alpha girls du dernier rang qui passent leurs cours de français à sniffer de l'eau écarlate. Oui ma cocotte, sniffer de l'eau écarlate, c'est pas ce qui t'apportera un avenir. Arrête de te dire que c'est super cool. Ce qui est super cool, c'est de collectionner les 19 / 20 en rédaction. Et aussi, quand Jennifer (la meilleure copine de Mélissa) te proposera d'écrire sa rédac à sa place en échange de... de rien d'ailleurs, refuse. De toute façons, tu te fera chopper (Jennifer ne sait même pas orthographier ton nom), tu seras collée, et Jennifer continuera à te mépriser, jusqu'à ce qu'elle soit expulsée du collège à force de refiler ses mycoses vaginales à tous les troisièmes.

- n'écoute pas ta prof de maths quand elle te dit que tu n'es qu'une bonne à rien. Pas la peine de te mettre dans tous tes états et de perdre totalement confiance en toi parce qu'elle t'a dit que tes capacités de réfléxions étaient limitées. C'est juste une connasse. La réalité c'est que ton cerveau n'est pas mûr pour les chiffres. Et tu as peut être 2 de moyenne en maths, mais tu as entre 14 et 17 en français, anglais, arts plastiques, histoire géo. Et si ça peut te rassurer, un jour tu sauras faire de la compta. Concentre toi sur ce que tu fais bien, et arrête de chouiner sur ce que tu fais mal, tu perds ton temps. 

- Assume tes goûts vestimentaires. La doudoune  argent et les kickers orange, ok, on te jette des cailloux quand tu arrives au collège. Aujourd'hui aussi, il y a des endroits ou on te dit que le carnaval c'est pas encore. Tu t'en fiches, tu comprendras bien assez tôt que tout ça c'est la jalousie de tous ses gens qui n'ont tellement pas d'imagination qu'ils se sentent obligés de s'habiller comme leur voisin. 

- Révise ton bac

- Ne va pas à la fac juste pour faire la fête. Vas y pour bosser et trouver un travail. Ne crois pas ceux qui te diront qu'une formation de sociologie des gastéropodes en milieux humide ça te permet forcément de trouver un emploi de cadre très très bien rémunéré avec voiture de fonction.

- Ne renonce pas à tes rêves pour une histoire de thunes et de confiance en toi. C'est une précaire de 2011 qui te le dit.

- Et surtout, FAIS LE MUR POUR ALLER CLANDESTINEMENT AU CONCERT DE RADIOHEAD EN 2001 AU LIEU DE RESTER CHEZ TOI PAR PEUR DE TE FAIRE PUNIR PAR TA MÈRE. Sinon, tu le regretteras. 

Voilà, c'est à peu près tout.

Bisou

Almira de 2011.