Ma lettre à Johnny

Cher Johnny,

J'ai appris hier que tu avais décidé d'officialiser ta rupture avec Vaness, par voie de communiqué de presse.
Depuis cette annonce, internet (et donc le monde) est en émoi. J'ai entendu plus de remarques sur ta vie sentimentale que sur le décès de Moubarak, c'est pour dire l'impact que tu as.

Non mon Johnny, l'alcool n'est pas une solution, surtout si tu fais ta pute comme ça et que t'en laisse pas un verre pour les copains

Laisse moi rire une seconde sur le décalage qu'il y a entre ta vie et la mienne. Il y a quelques jours, ma tendre moitié m'a annoncé que si je n'arrêtais pas de lui piquer la couverture la nuit, il me forcerait à dormir dans le couloir. J'ai trouvé ça autant cruel que déplacé. J'ai envisagé d'en faire un tweet. Mais à peine cette idée a effleuré mon esprit que j'avais déjà perdu 6 followers. Et toi, tu balances un communiqué laconique sur la fin de ta relation, et l'univers entier est en émoi. C'est marrant la célébrité je trouve. Tu es obligé d'annoncer par voie de presse des informations qui a priori ne regardent que toi et tes proches. Pendant ce temps là, je peux te fournir sur simple demande la liste des garçons qui m'ont quittée sans prendre la peine de me l'annoncer.

J'aimerai trouver les mots pour te réconforter. Je sais que c'est pas facile une rupture. Mais en même temps, je te connais pas, je ne t'ai jamais vu ailleurs que sur des écrans ou du papier glacé. Je vais juste me permettre de dire que quand même ça doit être un sacré soulagement de ne plus avoir à entendre ton ex chanter. Parce que pardonne moi de te le dire comme ça, mais passe moi un morceau de Vanessa Paradis en entier, et j'avoue tout ce que tu veux. Même l'assassinat de Kennedy. Ouais je sais, c'est pas sympa de mal parler des absents. Mais s'il y a bien un moment ou un peut biatcher comme des malpropres, c'est en période de rupture. D'ailleurs, tu sais la liste dont je t'ai parlé? Elle peut aussi faire office de liste des plus petites bites de la région PACA.

J'ai noté depuis la fatale annonce de ton célibat nouvellement officialisé, deux type de réactions. D'abord il y a eu le choc. Ça faisait tellement longtemps que t'étais maqué, qu'on avait même oublié qu'avant toi, la mère de tes enfants était avec Florent Pagny ou Lenny Kravitz, et que toi même tu as ravagé des chambres d'hôtel en faisant du sexe violent avec Kate Moss. Alors ça a fait bizarre à plein de jeunes et pures midinettes. A cause de vous, elles ont pris conscience que l'amour pour toujours ça n'existait pas. C'est drôle, parce que les premières à hurler au scandale sont en général les mieux placées pour savoir que l'amour est une pute, vu que leur mec est parti avec leur mère. J'ai cru défaillir à la vue de tant de mièvrerie. Je me suis même dit que je pendrais par les pieds la première qui citerait Baudelaire. Fort heureusement, elles n'en sont pas arrivées là, parce qu'elles ont réalisé autre chose tout de suite après:

Si Jojo et Vaness se séparent, ça veut donc dire que... JOJO EST CELIBATAIRE.

Ouais girls. Genre vous imaginez avoir une chance. Ou du moins une chance de plus qu'il y a deux jours. Tout ça me fait beaucoup rigoler, mais en même temps, je me mets à ta place. Avoir une horde de foufounettes en chaleur qui se pâment à l'annonce de l'officialisation de ton célibat, j'imagine que ça ne doit pas être facile tous les jours.
Mais je te rassure. Toutes les filles ne sont pas comme ça. La preuve. Moi par exemple, je m'en contrecarre la nouille avec une pâte d'alligator femelle enragée que tu sois de retour sur le marché. Primo parce que j'ai bien plus de chance de comprendre la règle du hors jeu au foot que de te rencontrer. Et deuxio parce que je n'ai jamais vraiment compris l'engouement hormonal que tu provoques.

Commençons par le physique. Ne t'offusque pas, mais vraiment, je trouve que mon boucher a bien plus de charme que toi. Et ce n'est pas uniquement dû aux précieux conseils qu'il me donne pour ne pas louper ma blanquette de veau. Non puis cette façon de s'habiller. Je veux bien moi que tu veuilles te donner un style. Mais soit tu me fais penser à un petit garçon qui est tombé dans le placard de son grand père, soit aux punks à chiens qui vomissent leur bière devant H&M. Et le délire peau grasse et cheveux gras, j'ai décidé d'arrêter quand j'ai enfin réalisé que c'était peine perdue de faire la grève de l'hygiène, que c'est pas ça qui me ferait avoir des seins. De savoir que tu es en partie à l'origine du mouvement hipster avec tes fringues de clodo et les centaines de culottes de filles que tu dois recevoir, ça m'agace prodigieusement.

Je sais ce que tu vas me dire: le physique, ça fait pas tout. Encore heureux. Et toi en l’occurrence, tu as su t'entourer. Tu es quand même Ed Wood! Et c'est bien toi qui a payé les funérailles de Hunter S Thompson. Ce n'est pas rien, je le concède.  Mais quand même, Johnny. Être aussi peu charismatique face à une caméra, c'est vraiment pas donné à tout le monde! Enfin si, c'est aussi donné à Marion Cotillard. Enfin merde quoi! Maintenant que tu n'as plus ta femme sur les bras, au lieu d'aller courir la gueuse, tu devrais prendre des cours de comédie, je t'assure, ce ne sera pas du l'argent jeté par les fenêtres!

Je sais que c'est pas sympa de te sortir de telles horreurs alors que tu dois être dans une phase de fragilité. Mais partons du principe qu'une rupture c'est toujours le commencement de quelque chose d'autre et tu verras, tu me remercieras d'avoir été aussi honnête. D'ailleurs, si je peux me permettre, ce serait bien que ton copain Tim envisage de quitter ou de se faire quitter par Héléna. Parce que dans le genre à qui un nouveau départ ne pourrait pas faire de mal, il se pose là lui, surtout depuis Alice.

Je ne t'embête pas plus, j'imagine que tu as des stripteaseuses à aller fesser et des bouteilles de Moët à vider. C'est ça que font les êtres civilisés quand ils recouvrent la liberté, non?

Je t'embrasse pas, j'ai toujours des doutes sur la propreté de tes joues, mais le cœur y est.

Almira.