Le truc de la pomme et du trèfle à quatre feuilles

kikou!

D'après Wikipédia, la loi de la gravitation, ou loi de l'attraction universelle, découverte par Isaac Newton, grand aamaateur de aa doublés,  est la loi décrivant la gravitation comme une force responsable de la chute des corps et du mouvement des corps célestes, et de façon générale, de l'attraction entre des corps ayant une masse, par exemple les planètes, les satellites naturels ou artificiels. 

D'après Almira Gulsh, la loi de la gravitation est une chienne qui a ses têtes de turcs. Almira est persuadée de faire partie des têtes de turc de la loi de la gravitation. Elle est même absolument certaine d'être dans le gloden top ten de diamant. Et si on peut dire d'Almira qu'elle est une fieffée prétentieuse étant donné qu'elle parle d'elle même à la troisième personne du singulier alors qu'elle n'a aucun lien de parenté avec Louis XIV (ce qui est fort dommage, puisqu'elle rêve de se marier avec le deuxième frère Bogdanoff, et qu'elle sait qu'ils aiment autant le sang bleu que les injections de silicone), on ne peut en aucun cas parler de paranoïa.  Elle a les pieds sur terre bien comme il faut. Enfin, elle aimerai avoir les pieds sur terre bien comme il faut. Mais elle fait partie du golden top ten de platine des têtes de turc de cette chienne de loi de la gravitation qui trouve qu'elle doit ressembler à une pomme pour lui en vouloir autant.

Si encore mon malheur s'arrêtait avec ses histoires de gravitation. Mais non, en plus de ça, je suis capricorne (mon anniversaire c'est la semaine prochaine, j'adore les cadeaux, je le dis, on sait jamais) ascendant grosse poissarde. Tu peux être sûr que quand je marche dans un étron, c'est jamais avec le pied gauche. Un chat noir a du s'asseoir sur mon visage alors que je n'étais qu'un nourrisson.

Si jamais je devais faire le casting d'une émission telle que "La France a un incroyable talent" (si un jour je le fais, abattez moi à bout portant, j'ai un fusil à pompe que je garde pour l'occasion dans mon placard à chaussures), mon numéro consistera tout simplement à traverser la scène, de gauche à droite. Une première fois les mains vides, et une seconde fois en transportant un verre d'eau. Et ça suffira a faire le show, entre gadins multiples et chutes spectaculaire, avec Lara Fabian qui s'évanouit d'extase (je ferais La France a un incroyable talent que si Lara Fabian est dans le jury. Je suis fan.) et le public en délire. Et moi avec ma prothèse du coccyx, mon col du fémur en plastique, mes pieds palmés, ma rotule en bois, mes mains en carton et pas encore 30ans, je saluerai la foule au moment même ou un pigeon me chiera sur le front.

Tout ça pour dire que plutôt que de m'apitoyer sur mon sort et sur mon séant pourtant clafi de bleus à force de me vautrer à tout bout de champ, j'ai décidé de tirer parti de ma malédiction, et d'en faire la base de mon plan de carrière. 

Ton ex t'invite à dîner pour te prouver à quel point elle vit mieux sa vie depuis qu'elle t'a remplacé par un expert comptable passionné de taxidermie? Laisse moi t'accompagner, et en voulant allumer ma cigarette, je mettrai le feu à sa plus belle hermine empaillée.

Ta tata Monique t'invite à boire le thé et tu trouves que ça commence à bien faire parce que tu es allergique à la théine (ça te donne de l'eczéma sur les parties génitales)? Si je viens avec toi, je me ferai une joie de me prendre les pieds dans la moquette, de perdre l'équilibre, de tenter de me rattraper au vaisselier, et de m'écrouler sur la collection de hiboux porcelaine.

Ta mère te tanne pour que tu lui amènes ta nouvelle copine à la maison? Fais moi passer pour ta meuf, fais moi manger un tartare de boeuf la veille, et laisse la nature suivre son court. Normalement, même si elle réussit à ravoir ses chaussures, ta mère devrait te foutre la paix pour un petit moment.

Devis gratuits, et en plus je donne des bichocos. Je suis encore à la recherche d'un boulot, alors surtout, n'hésitez pas hein.