Ôde au Pôle #2

Être au chômage, c'est une joie de tous les instants. 

100% des gagnants ont tenté leur chance

Déjà, le pôle-emploi t'envoie des petits mots. Il pense à toi. Il t'envoie des petites annonces. Certes, toujours pour des CDD de trois semaines, sous payés, à 1 heure de route de chez toi et pour lesquels tu n'as pas la moitié des compétences requises (ou tu as vu que j'avais une utilisation experte de excel toi?), mais quand même, ça me fait presque plus plaisir que de recevoir une carte de bonne  année ornée de petits chats pailletés de tata Monique. C'est touchant de voir comment le pôle-emploi t'a cerné. Un peu comme si ta moitié avec qui tu vis depuis 6ans, croyant te faire plaisir, t'offrait un bouquet de roses alors que, c'est balot, mais tu es mortellement allergique au pollen. Notons tout de même que tata Monique, si je lui répond pas, elle me menace pas de me radier de sa liste de membres de sa famille, à moins que je lui fournisse une liste de justificatifs longue comme le bras. 

Ensuite, non content de t'envoyer des missives enflammées et écrites en lettres capitales, le pôle emploi te convoque a un tête à tête amoureux. De préférence le lendemain de Noël. Et à 9h du matin. Tu ne te sens plus de joie. Toi, le conseiller. Le conseiller, toi. Les yeux dans les yeux. Il te demandera ou tu en es de ton parcours, tu lui diras que c'est la super merdasse, vous rirez. Complicité, humour... tu assisteras ému au début d'une belle histoire, basée sur la confiance, le dialogue et l'écoute. T'as hâte. Tu mets même du déodorant pour l'occasion. Mais quand tu arrives frais et pimpant au lieu de rendez vous (à une heure de bus de chez toi), tu constate qu'un lieux et place d'un tendre duo, tu as mis les pieds au sein d'une super partouze. T'as pas intérêt à être jaloux vu que tu partages ton conseiller avec une vingtaine d'autres personnes. Pour l'accompagnement personnalisé, tu repasseras. D'autant que le rendez-vous individuelmaisenfaitnon porte sur "comment utiliser le site du pole emploi". C'est vrai qu'on est pas au courant.  

Enfin, le pôle-emploi a beaucoup d'humour. Mais alors VRAIMENT beaucoup. Aujourd'hui, par exemple, il m'a appris que je n'aurais droit à aucune indemnisation étant donné que je n'ai pas travaillé depuis septembre 2008. XDROFL. Selon le pôle-emploi, cela fait donc quasiment deux ans et demi que je gagne ma vie en tapinant, en dealant, et en faisant les pare-brise au croisement devant Leclerc (très bon spot) et le tout, au black. Les attestations d'employeur, les contrats de travail, les fiches de paie que je m'évertue à leur envoyer depuis quelques mois, ils doivent s'en servir pour s'essuyer les fesses, faire des confettis, alimenter des feux de cheminée, caler des bureaux branlants, ou que sais-je encore.

J'attends avec impatience la prochaine étape de cette aventure passionnelle, qui aura probablement lieu demain matin, quand je me rendrais dans leurs locaux avec une caisse de papelards allant du certificat de décès de mon poisson rouge à l'attestation de travail de l'oréal pour qui j'avais distribué des échantillons de gel pour les cheveux à la sortie de la fac pendant 3 heures en 2004. 

... To be continued donc...