c'est pas comme ça qu'elle t'a appris ta mère!

J'écris d'un autre monde.

D'une autre planète carrément.

Je suis loin. Très très loin.

Je suis chez mes parents.

Parfaitement. Chez mon papa et ma maman.

les Gulsh à la plage

Le pire, c'est que j'y suis presque de mon plein gré. Ça ne fait qu'une semaine que ma mère me harcèle de venir la voir. En général, je peux tenir jusqu'à un mois, voire plus. Mais bon, parfois, dans certains cas d’extrême urgence (il y a un mandat d’arrêt contre moi dans 58 pays, fallait bien que je me trouve une planque sure), tu te retrouve acculée, et te voilà sur le pas de la porte de la maison familiale, avec ta valise dans la main gauche et le chien qui bave sur ta main droite. 

Au début, c'est confortable. Ta maman te prépare que tes plats préférés, tellement elle est contente du retour de l'enfant prodigue à la maison. Bon, elle te prépare tes plats préférés mais à la sauce Dukan, parce que "tu sais bien que ta soeur et moi, on est au régime". C'est l'intention qui compte. Puis mon papa me sert un généreux verre de rosé pour fêter ça (il a cru que c'était de la citronnade ou quoi?). Tu es toute remplie de nostalgie: tu vas dans ta chambre pour y relire les lettres d'insulte écrites par les garçons que je convoitais à l'époque ou je n'étais qu'un grand point noir sur-infecté. Tu réessaie ton Jean Fétiche de quand tu étais en cinquième pour constater que tu as bien vieilli et que la silhouette de tes 10 ans, elle est loin derrière toi. Du coup t'es contente de manger Dukan comme ta mère et ta soeur. Tu farfouilles dans la salle de bains, et tu te dis que c'est le moment ou jamais de tester ce masque anti-rides et fermeté à la bave d'escargot qui trône dans le placard. Tu pourras même profiter d'un temps de pause foutrement long pour aller farfouiller dans la CDthèque de papa.

Puis tu commences à ressentir un certain malaise... Le premier arrivant quand à 18h32 on t'appelle pour que tu mettes le couvert. Et à 18h57 pour passer à table. Et que tu as le malheur de dire "déjà? mais j'ai pas faim moi encore!", et qu'on te rétorque "c'est pas un hôtel restaurant ici". Et que du coup tu te retrouve à devoir sucotter ta galette d'avoine en regardant Nagui à la télé. Le malaise s’amplifiera lors du 20h. De TF1 évidemment. Quand tu exprimeras ton opinion. Quand tu réaliseras que tu te berçais d'illusions quand tu pensais que tes parents glissaient le même genre de bulletin que toi dans les urnes au moment des élections alors qu'en fait ils ont pris un bord radicalement  et dangereusement différent. Et devant ta mâchoire qui se décroche, ils te rétorqueront que de toute façons, tu es devenue une bobo idéaliste qui se berce d'illusions pendant que eux au moins ils ont les mains dans le cambouis, et que c'est plus l'heure d'en discuter puisque le plus grand cabaret du monde commence sur la deux, et peu importe si tu voulais regarder Annie Hall en famille et en V.O en plus.

C'est donc dépitée que tu iras te coucher, à 22h, dans un pyjama snoopy archéologique, dans ton lit trop petit et entourée par les dizaines de cartons, vestiges de tes très nombreux déménagements. 

Et le lendemain matin, avant même qui tu aies pu décoller ton oeil gauche, ton père te diras "et tu n’oublieras pas de faire ton lit, hein" avant d'ordonner au chien (un labrador de 40kg) de venir te dire bonjour (ce qui en langage labrador veut dire sauter, aboyer, baver, lécher, mettre des poils et des mauvaises odeurs partout). Espérant avoir un peu de répit dans la cuisine, tu te sers un café, pendant que le chat de la famille (une vielle chose poilue, édentée et aux poils gras) te miaulera dessus comme pour te prévenir de l'imminence d'un raid aérien. De mauvais poil tu te dirigeras vers la salle de bains, pour essayer de te laver de ce réveil plus que difficile. Mais c'est sans compter sur ta mère qui t'attendra à la sortie de la salle de bains avec un grand sourire, une raclette et une bouteille de cillit bang "ici, on sèche la douche quand on a fini". Au moment de t'habiller, tu constateras que non seulement tes habits de la veille, tu ne sais par quel miracle, sont propres mais ils sont en plus repassés et sentent la lavande. Evidemment, une fois vêtue, ta mère ne tardera pas à te faire une remarque sur cette fâcheuse tendance que tu as à toujours vouloir ne pas faire comme les autres, alors que ta soeur, elle elle met des jeans le temps des cerises et sort avec un banquier (alors que toi, on a absolument aucune idée de ce qu'on va bien pouvoir faire de toi... tu finiras mal, très mal... genre intermittente du spectacle). 

Tu te réfugieras alors dans le bureau en fermant la porte, pour pouvoir zoner sur le net et écouter de la musique très très fort, jusqu'à ce que te ta maman arrive et ouvre ladite porte en disant qu'on est en famille ici, et qu'on les ferme pas les portes justement. Et quand tu lui rétorquera que tu écoutes la musique et que tu veux pas déranger, elle te répondra "t'as qu'à l'éteindre" avant de rajouter "de toute façons, il est déjà 11h35, il est largement l'heure de mettre le couvert". Ah ben oui, faut faire vite, Nagui passe sur France 2, et il est hors de question pour Papa d'en rater ne serais-ce qu'une miette.  

C'est à ce moment là, vers 12h15, en sortant de table que tu envisageras sérieusement de chercher le livret de famille pour voir si tu es bien inscrite dessus, et le cas échéant, de demander un test ADN ou encore demander à Michel Polnareff de t'adopter (ta soeur étant abonnée à Closer, tu sais qu'il est en cruel manque d'enfant, parce qu'il vient de vivre la plus cruelle des trahisons). Tu songe faire un pèlerinage à Lourdes pour demander à qui veut bien t’exhausser de ne jamais au grand jamais devenir comme ça. Tu envisages de changer de nom, d'entrer dans la légion. Ou peut être de te rendre aux terroristes qui sont à ta recherche depuis tant de temps...

La famille, c'est merveilleux....