mardi 2 novembre 2010

teenage nightmare



Au moment de l'adolescence, on sait jamais trop ou on campe. On a des bras trop longs, de l'acné jusque sur les gencives, un sein plus gros que l'autre, de nouveaux poils, des goûts musicaux douteux. On a parfois des doutes sur sa sexualité. Je me rappelle m'être demandé après avoir flashé sur les très gros seins de Salma Hayek si j'étais pas lesbienne. Au moment de l'adolescence, on utilise tout le temps qu'on met à faire péter ses point-noirs à réfléchir à qui on est vraiment: une nympho, un transexuel en puissance, une péripatéticienne en devenir?

J'ai toujours cru que la réponse était claire pour moi: je serais la fille au sex appeal de poêle à frire, aussi forte en drague qu'en calcul de probabilités.

Sauf qu'il y a toujours un léger écart entre l'image que l'on a de soi même et l'image que l'on renvoie aux autres.

Exemple:
Je me vois comme une fille gaie qui aime l'exprimer sur ses vêtements en portant des habits colorés. Je pense que je suis une fille féminine, d'ou ma passion pour les robes, les talons, l'eye-liner et le rouge à lèvre rouge. 
Je pense être une fille classe: je sais que le jour ou je serais enceinte, je ne posterai pas de photos des selles de ma progéniture sur facebook, et je n'ai jamais regardé un seul épisode de secret story ou de plus belle la vie.
Je devrais aller voir un ORL. Je n'ai pas une très bonne audition.
J'ai l'impression d'être une fille marrante, avec un humour universel, qui fait rire tout le monde.
Je crois tenir l'alcool. Je l'évacue très vite en faisant pipi toutes les 3 minutes en moyenne.
Je suis persuadée que ma maladresse est attendrissante. Enfin, j'essaie de m'en convaincre. C'est ça ou je me camisole de force immédiatement. 

En résumé, je m'imagine être une fille sympa, plutôt drôle et originale. J'aimerai bien m'avoir comme copine.   

Alors qu'en vrai, au travers du regard d'autrui:
Souvent, les gens me demandent si je suis au courant que c'est pas encore le carnaval. Certains veulent savoir si je suis daltonienne. D'autres vont vomir. 
Le soir, quand je me maquille un chouilla plus (le soir, il fait noir, je force subtilement le trait de bleu turquoise sur mes yeux, et je raccourcis subrepticement la jupe), on me demande si c'est pas trop difficile le travail la nuit, à cette période de l'année. Souvent, on veut connaître mon opinion sur la question des maisons closes. 
Je sais que si tu tapes Jude Law dans google images, on le voit à poil à la page 5, et que sa nouille a une forme relativement "joufflue" je dirais. Et que j'ai beaucoup de mal à retenir un rot quand il vient. Faut que ça sorte. 
Je parle comme une poissonnière. En terme de décibels, le niveau sonore de ma voix équivaut à un avion au décollage qui copule avec un marteau-piqueur. Et ça n'a rien à voir avec mon audition: l'ORL m'a assuré que j'avais une audition meilleure que la moyenne des gens.
Quand les gens rient à mes blagues, c'est surtout par gène: pour moi, l'humour salace, crade et gras, c'est universel. Plus c'est scatologico-cul, mieux c'est. Et plus y'en a, meilleur c'est; la redondance, y'a que ça de vrai. Si on devait me laver la bouche au savon de marseille à chaque insalubrité que je sors, je devrais machouiller en constamment. Même en dormant.   
Passé deux bières, je sais plus quel est le prénom de ma mère, ni ou j'habite, ou encore que je suis en jupe et en talons trop hauts. Alors je m'assois comme un cow-boy, et je fais profiter mon auditoire d'une vue merveilleuse sur une culotte snoopy que je ne me rappelle même pas avoir achetée. 
Quant à ma maladresse, nombreux sont ceux qui pensent que l'expression "comme un éléphant dans un magasin de porcelaine" a été inventée pour moi.

Mais surtout, surtout...
Mes amis m'appellent Carlos. Pour rendre hommage à ma ressemblance avec un transsexuel brésilien parait-il.
Et ils ont assorti ce délicieux patronyme d'un nom commun: la Carlossade. Je ne suis pas persuadée qu'une définition soit utile pour le moment. 

Sinon, est-ce qu'il existe une sorte de meetic mais pour se trouver de vrais amis? 





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8 commentaires:

  1. Après un portrait comme celui-ci, j'aimerai bien t'avoir en copine. Tu contrebalancerais avec mon (soi-disant) côté fille sage et coincée du derrière.
    La blogosphère ou la twittosphère peuvent être des sortes de meetic amicaux.

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  2. Trouve toi une passion et trouve toi un forum : ca te fera plein d'amis, chiants mais amis.

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  3. Exact !

    L'intérêt d'internet, c'est que tu peux trouver des amis partout ! Par exemple, si tu aimes couper les concombres en pyramide à base carrée, parce que cela te rappelle tes vacances en Egypte, eh bien tu peux être certaine qu'il existe quelque part quelqu'un qui va trouver ça génial et qui va t'écrire : -oh ouais, c'est géniaaall comme idée de découper les courgettes en triangle ! Merci ma biche !! Kisss xoxxo et ""gif animé avec des boisounours""

    Elle aura rien compris à ta quête nostalgique mais vous deviendrez amies pour la vie !

    Et elle se moquera bien de savoir si tes chaussettes sont dépareillées quand tu t'habilles après avoir bu une panaché.

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  4. C'est malin, je me retrouve à mater des photos de Jude Law au boulot maintenant... (d'ailleurs pour info chez moi il est passé en début de page 6)

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  5. Et bien bravo, maintenant il faut une approbation pour publier un com. C'est pire que les réformes du système judiciaire ton blog.
    Si j'écris prout prout prout ça passe la barrière de contrôle?

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  6. lulu, en plus je te fais poireauter. Chez Almira, la liberté d'expression, elle n'existe que pour moi! NA!
    VIVE LA CENSUUUURE!

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  7. Tu as oublié de dire que tu portais des pyjamas en pilou Snoopy en plein après midi, le samedi, le tout en mangeant des spaghettis bolo.

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  8. rhaaaa Jude Law tout nuuuuuu!! gniii!!! (mais il est en page 6 hein!!)(enfin, je ne t'en veux pas pour cette erreur, ça a illuminé ma journée de chomeuse en train de moisir devant son ordi! merci)

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